César Ayala

Finalmente, tras toda esta época de musica metalera totalmente aburrida y coñazo, donde no se habla de nada divertido, y todo es correcto politicamente y super centrado en lo social, con la coño MTV dando la tabarra con guitarras eléctricas y tipos que representan el chandal metal, los Dioses del Metal han vuelto.

Efectivamente, los que se convirtieron en todo un ícono del Jevi hispánico, vuelven. Gigatron han sacado un nuevo disco. Versiones de canciones míticas del heavy y el metal con letras de partirse el pecho. Pero probablemente, en esta época de nu metal de mierda y de grupos tope oscuros y con gente con espadas (pero con armadura! coño! que es eso de llevar armadura?) chungas y gordas góticas en lugar de pijas como groupies, escuchar a estos cacho cabrones descojonándose de todo y retomando esa época dorada del heavy, con canciones que trataban sobre:

A) Satán

B) Infierno

C) Tías

D) Caña

y punto. Nada de rollo supercomplejo ni ostias, unos descerebrados salían al escenario, con unas pintas totalmente confusas, colocados hasta arriba y hacían su papel. Y a pasarselo bien coño. Con mascotas molonas (Eddy de los Maiden, los nazis de Slayer) o con esas canciones interminables de épica-violencia-metalera como era el Keeper of the Seven Keys. Música divertida vamos.

Y es por eso que me he comprado el disco, que cojones. Gigatron me ha dado a mi y a los colegas horas y horas de diversión. De hecho, durante unos san fermines salimos en Telepamplona cantando el te voy a petar el cacas. Y ostias, eso perdura en la historia, deja ecos en la historia como dirían los Dream Theater en alguna letra de esas suyas tan raras.

Pues eso. Mar de cuernos, con una canción dedicada a Mazinger (dios mio! es que son la ostia!) y 21 temazos más, que hacen recordar esos tiempos en los que escuchabas la música en la tercera cinta copiada de una cinta de un disco que tenía uno. Y encima en el cd viene un código para descargarse otro disco, el disco prohibido :D

 La música metalera era divertida de narices antaño. Y esto es un homenaje - parodia (hecho de la ostia!) a esas épocas doradas.

De mis vecinos vamos. Años y años aguantando a un montón de chusma. La verdad es que los que me conocen y son de Santander ya saben lo que tengo con mis vecinos. Pero como los que leéis el blog no, pues allá vamos.

Considero que el tener que convivir con vecinos es uno de los mayores tormentos de la vida moderna. Naturalmente, cada vez que digo algo de esto, la mayoría de la gente me da la razón. Sus vecinos también son hijos de puta. Pero yo siempre suelo ganar a cantidad de hijos de puta por milimetro cuadrado.
Vale, lo admito, hay un par de ellos que son buena gente. Pero coño, es que por un puñado (no deben ser ni 3) tengo que cargar con las otras 29 puertas de escoria humana.

Familias numerosas de salvajes que se dedican a aporrearlo todo. Las hijas de algunas de mis vecinas, se dedican, mientras esperan al ascensor, a dar ostias A LAS PAREDES de la escalera. Coño, eso no es muy normal (y menos mal que la mayor tiene a lo sumo 12 años). Luego estan los bricocabrones. ¿Que mejor momento para pasar LA PUTA ENCERADORA que las siete y media d ela mañana del sabado? ¿Es que hay algo más hermoso? Y esos taladros. Pero porqué, PORQUÉ LOS DOMINGOS a las ocho de la mañana. Que yo tolero una obra normal, vale, pero es que hombre de dios, LLEVAMOS 27 AÑOS DE TALADRO Y ENCERADORA Y SIERRAS.

La puerta de al lado de mi casita es de alquiler. Ha pasado toda clase de gente. Me acuerdo de un (hijoputa como no) que daba de ostias a la parienta. Al final la cosa acabo con la parienta en mi casa y la policia. En fin. Luego, vinieron otros que estos al menos eran mas sanos. Se pasaban el dia follando. Naturalmente, yo que era tierno infante, creí que era otro que le daba zapatilla a la mujer, mi madre cuando la llamé me dijo que no, que no pasaba nada. Luego ya ha habido de todo un poco. Ladrones, gente que se va sin pagar, estudiantes variados. En fin, dentro de lo que cabe, seres humanos. Una excepción.

Lo más triste de todo, es la extrema ruindad, si, ruindad de la gente. De puertas para afuera tol mundo e güeno que decía el summers, pero la convivencia es devastadora. Mucho peor que la familia.

Porqué la familia, en fin, es la familia y llegado un momento, te puedes largar. Librarse de los vecinos que son como la familia pero viendoles el careto todos los putos días, cuesta hoy en día, decenas y decenas de millones. Encima, no hay nada en los genes que haga como con la familia "es uqe mamá es así" o similares. Es a quemarropa, a dolor. Ves al hijoputa como es.

Creo que gran parte de mi asco hacia la gente, viene precisamente de tener que aguantar a mis vecinos. Joder, si tuviera una casa - casa donde vivir con mis padres y estuviera separado de mis vecinos por gruesos muros y una valla (electrificada), seguro que sería más tolerante. Pero es que esto de los apartamentos y pisos es un infierno.

Yo en mi casa suelo bajar a los recados (algo hay que hacer coño, que curro en casita). Y he de reconocer que intento encontrar el horario en el que sea más díficil encontrarme con alguien. Particularmente horrible son esos cristos de niños que vuelven del colegio, asilvestrados, salvajes, surgidos de la jungla. Cuando están solos se comportan porqué saben que les puedes ostiar y nadie les creerá. "Señora, como voy a patearle yo el estomago a su niño? Eso ha sido un matón del colegio, que el crio le tiene miedo y se inventa esto" pero cuando están con sus padres, auténticos hijos de puta ya adultos, saben que pueden hacer lo que les salga de los cojones. Dar a la puta alarmita, ostias a paredes, lo que se tercie.

 Y bueno, que decir de volver a casa y ver como alguno de los borrachos cabrones se ha meado en el ascensor. Bueno.... no habré visto eso veces. Lo malo es que ya son años y años, y ya es normal, te acostumbras.

 Pero vive dios, que si algún día me forró con unos euromillones o lo que sea, saco de alli a mi familia, alquilo y compró todo lo que pueda del edificio y lo lleno de las tribus de gitanos más chungas que encuentre. Les regalo los pisos, a condición de que lleven cabra, organillo, abuelo, guitarra y les regalo 50 cajas de vino. Previa condición POR SUPUESTO de que se celebren una media de 2 bodas gitanas al mes. También les pagaría 5 años de abogados. De allí no les iban a sacar ni pa dios.

Dios, iba a ser maravilloso. Es lo que me comforta los fines de semana cuando mi sueño -ya preparado para soportar toda clase de estruendos repentinos- se ve interrumpido por la enesima cabronada que se inventan. Pero ya me llegará el turno ya. Ya me llegará.

Voy a utilizar a los vegetarianos (los cuales me parecen una panda de pierdetiempo y pierdecomidasricas ;) del copón) como ejemplo para algo que hoy en día un tipo más o menos normal ha de hacer para sobrevivir en la jungla de gente molona y que se molonea (este palabro me lo he inventado yo. Es un verbo, signfica "el que va más allá del mero molar")

 Bueno, a lo que vamos. Situación, restaurante, estás en una de esas cenas donde conoces bien a unos cuantos (si son todos hombres, muy probablemente serán amigos íntimos ;) ) y llega la hora de pedir el comer. Normalmente, la gente aprovecha estas situaciones para homenajearse y ponerse ciego de proteínas carnicas o de pescado los más aventureros (ostia! espinas! la virgen esto es tan peligroso como el Vietnam!). Pero puede darse el caso de que haya un vegetariano por ahi. Hay que decir que hay gente vegetariana que es normal, que tendrán sus razones para no comer carne pero tienen a bien no irlas predicando porqué no le importan a nadie. Pero luego están los vegetarianos - guerreros, con su rollo mesiánico. Veamos como es una situación:

VEGETARIANO SER HUMANO NORMAL (caso excepcional)

CAMARERO: Que van a tomar?

CARNIVORO1: Solomillo poco hecho, que sangre y guarnición a tumba abierta.

CARNIVORO2: Ostia manolo, tu si que sabes. Otro para mi.

VEGETARIANO: Yo una ensalada de esto y lo otro aliñada a la vienesa

CARNIVORO1: Paco coño, que ostias has pedido de hierbajos?

VEGETARIANO: Es que me gusta más.

CARNIVOROS: Ah vale.

VEGETARIANO COMBATIVO WARRIOR OF FREEDOM

CARNIVORO1: Pues yo quiero el solomillo y...

VEGETARIANO: Joder ya os vale. ¿No sabias que a las vacas las torturan para que la carne sea más blanda? Y seguro que estas a favor de los toros, a los que disparan con dardos a los huevos para que se enfade, que el toro es muy pacífico por naturaleza. FASCISTA HOMBRE. Lucha contra el monopolio de la industria cárnica!!!!

CARNIVORO2: Paco, pero que nos dices, que solo queremos un solomillo y un chuletón coño...

VEGETARIANO: Calla ya! Pero es que me horroriza esto que decis! Como podéis ser asi joder. Creía que eramos amigos y me respetabáis, sabiendo como sábeis que soy vegetariano me traéis aquí y me hacéis ver como os aliméntais de un ser vivo y que sufre!

CARNIVOROS: ¿que eres que?

En fin. Se puede apreciar la diferencia entre uno y otro. He de decir que en este segundo caso, la única salida del hombre moderno es ser un hijoputa y destrozar al vegetariano. Para ello, tenemos varias frases demoledoras:

"Anda, eres vegetariano... como Hitler!"

Esta empieza a preparar la situación. Has logrado relacionar al pesado de turno con el Hitler, que era un cabrón de mucho cuidado (Hitler para los chavales en edad de estudiar, fue un pintor que se paso a la política. Como el Labordeta, pero del PP según dirían algunos).

Los oyentes, totalmente condicionados por esos peliculones de la IIGM de cine bélico, ya mirará al vegetariano como un cerdo clasista de las SS, pero el vegetariano creerá que tiene una salida fácil:

"Hombre, esto que dices no se a que viene la verdad. Hitler hacía muchas cosas"

"No hombre, lo contaba como anecdota. Stalin y Franco tampoco comían mucha carne, decían que la dieta ligera de los vegetarianos les ayudaba mucho a ir al baño".

Esto último mayormente puede ser una mentira descomunal, pero la cosa es ir hasta el hueso y poder comer tranquilo. Aquí ya relacionas al vegetariano con el cagar mucho y otros dos dictadores, algo que ya en el subconsciente de los oyentes se transforma en un asco instántaneo y unas ganas insoportables de que el tema termine al punto. Normalmente lo suelen hacer ver con algún comentario, que bien llevado puede obligar al vegetariano a dejar que la gente pueda comer tranquila y guardarse sus folletos para otro día.

Pero hay algunos, que no se rinden. Para ellos tenemos el shock hijoputesco.

"¿Tú porqué no comes carne?"

Lo normal, es que a colación de esto el tio suelte un discurso sobre el sufrimiento animal y tal y cual y esto y lo otro, que la verdad, si a la gente no le importa una mierda que la peña se mate a tiros alegremente, como para preocuparse de los pollos y los cerdos.

El warrior of freedom, convencido de que al igual que en los foros de internet afines, esto está ganado, se explayará.

Es en ese momento, cuando el hijoputa sabio prepara la puntilla. "Vamos, que no comes carne y crees que los que la comen son unos cabrones maltratadores de animales". A esto suele responder con un mensaje en plan tolerancia paternalista, ya ha metido el pie en el cubo, ahora solo falta hacerle andar. "Pero vamos a ver, si tu no maltratas animales y yo sí, me estás diciendo que tu eres mejor que yo".

Y ya no hay salida posible. Está atrapado. Ese comentario sobre su superioridad, que negará es su puto ataúd. El resto de la mesa ya está hasta los cojones del flipado este de turno. Quieren cenar tranquilos y comerse su solomillo, porque sabe de la ostia. Asi que el vegetariano, que venía de estrella, ahora es un hijoputa nazi que se cree mejor que los demás. Porqué amigos mios, ahí está la magia, la primera referencia a Hitler, enlaza, minutos después con esa frase de su superioridad, que aunque niegue, todos saben que lo hace por cumplir.

Valga decir, que hay vegetarianos normales que no dan el coñazo. De la misma forma que cuando tú pides tu plato no das muchas explicaciones, ellos tampoco. Viven su deformid... perdón, su elección ;) sin meterse con nadie ni atormentar. Saben que en el fondo a la gente le importa tres cojones.

Los otros, los guerrilleros son los que hay que hacer callar lo antes posible. Ni agua. Además se les suele reconocer porqué no se pierden una barbacoa, o similares. En las bodas son los que en lugar de decir "no gracias" exigen que el camarero les prepare EN ESE MOMENTO un tofú con ostias o leche de soja con dios sabra el qué.

Así que ya sabéis, comer tranquilo es un derecho que nos otorgan todas las constituciones dle mundo y sus leyes. Haceros valer. Y encima lo haréis quedando como señores.