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César Ayala

Anuncios de la tele: ya nos llaman idiotas sin disimular

Aceptémoslo: los de la tele saben que somos gilipollas. Sí, amigos y amiga(s?), lo saben y se aprovechaban. Pero antes era más disimulado, la publicidad no eran tan descarada.

 Veamos, tenemos a los del Media Mrket o como se escriba, que ya te hacen sentir tonto con ese nombre imposible de escribir. La base del anuncio es: gilipollas profundo va de pro y es humillado por el vendedor, antiguo reponedor de donuts de simago. Y la clave del anuncio, tras una oferta que apenas se ve bien (excepto INTEL, que mete su propio anuncio... ¡¡¡en el anuncio!!!) es: YO NO SOY TONTO. Es decir, si el tio ese de la tele achantao por un dependiente pringao no es el tonto... ¿quién nos queda?

Y claro, uno se da cuenta y dice "serán hijos de puta!" pero es que el siguiente anuncio hace que uno acepte su propia estupidez.

Tampones LIGERAMENTE PERFUMADOS. Vamos a ver, hasta donde yo sé los tampones son un corcho pal coño que se ponen las tías (lo podemos llamar de muchas formas, pero eso es un tapón, a mi que no me engañen). Había modelos variados, los que se abren dentro de ti como una flor, los que te dejan practicar paracaidismo a la vez que haces windsurf y desactivas una bomba (debe ser el modelo Jenny Bauer). Pero la cuestión es, para que hace falta un tampón ***LIGERAMENTE*** perfumado? Y encima con campaña promocional con *PULSERAS* y todo. Yo no se vosotros, pero tengo ganas de encontrarme a alguna de las escasas amigas que tengo (o la clásica desconocida hostil) y preguntarla si eso tiene alguna utilidad. Hombre, dado el caso puede servir para cambiar ese árbol de plástico que se lleva en el coche, ya me imagino la situación:

"Vaya hombre, que fuerte huele el coche a mentol del pino este colgado... mira que nos tocan 7 horas de atasco y un olor tan fuerte..."        "Paco, no te preocupes, me he traído mi tampón ligeramente perfumado"                                                                                                          "Gracias Puri, te quiero, has salvado las vacaciones y la navidad con este tampón ligeramente perfumado"

Pero claro, lo más grave es que ese anuncio no va dirigido a mí, va dirigido al público femenino, el cual me imagino que reciba el invento con intenso asombro y curioso interés.

Pero volviendo al tema, hay que reconocer que promocionar esas cosas es llamarte gilipollas. Pero tranquilas chicas, los hombres tenemos un nuevo coto en el que se nos pone de gilipollas para arriba: los anuncios del fairy y sucedáneos.

Antaño esos anuncios los protagonizaban señoras de 40 y tantos, madres todas, que llevaban lavando calzoncillos y pagando el pato toda la vida, y el anuncio era una especie de "puedes coger la escopeta del cuñao y matarles o usar este limpiatodo, usted elige señora!" pero ahora, como hay tanto soltero y divorciado hay que abrirse y modernizarse. Y en lugar de llamar gilipollas a las amas de casa, sacamos a un subnormal profundo que va a fregar con el nuevo fairy LIMPIA LA OSTIA (es que si los de antes con una gota DESINTEGRABAN la grasa este que hace ya? ¿Funde el anillo único? ¿Lava a Cerbero?) y cuando el tío va a echar el detergente al clasico scotch brite... HUY MIRA ESPUMA. Pero vamos hombre, si lo pone en el bote coño. Pero menos mal que detrás aparece la clásica chica de la película que le explica "claro, es que ahora es así" hija puta y tú como lo sabes si es nuevo? Pero no contento con esto, el tío que friega la comida de una boda de 300 invitados por la cantidad DE MIERDA QUE HAY EN ESA CASA de repente como que va a echar más y dicen "calla tonto, que aprietas y sale más espuma" Usease, descubrimiento hombres del mundo: aprietas lo de fregar y sale espuma. Comparable a la derrota de Magneto esto lo menos. Y esa espuma... es la espuma que debe usar Goku porque acaba con el mal que es un primor.

Hay que reconocer que si sacasen a dos tíos hablando el anuncio no sería tan gracioso. Pero bueno, es que lo de "Aprietas y sale más espumitaaaa" dan ganas de ver al tío contestarla "Y si me aprietas a mí en un sitio, también saleeee" pero eso es otro tema.

Otro tema: anuncios de condones. Yo recuerdo el primer anuncio de control. Un dos caballos en mitad de ninguna parte y con el clásico bamboleo. Si eras demasiado crío no lo entendías, solo la franja de edad adecuada lo pillaba.

Pero ahora como lo de los condones parece ya lo de los microprocesadores (ya veo yo el condón con doble núcleo, para el pene y los testículos, en plan máscara de spiderman) y avanza que es una barbaridad, veo un anuncio en que un triste pringao que nos cae bien porque podría ser cualquiera de nosotros, se levanta, pero la maciza (curioso, la moda de los anuncios de condones son frikis folladores... vamos, como la vida misma) de turno le ve como un superhéroe (ese detalle friki... venga en el siguiente el tío sale con un hacha a lo conan y vive dios que me compro 5 cajas. Pa tenerlas hasta que caduquen, pero yo por Conan lo que sea) y tal. Resulta que el nuevo invento es una especie de aro que te pones en la base de la polla y provoca unas vibraciones que te transforman en el Super Saiyan del follar. Yo cuando lo vi pense dos cosas:

1)¿Dará calambre?

2)¿Servira para las pajas?

Evidentemente mira que hay cosas para preguntarse, y voy yo y me pregunto eso. Pero en fin, uno es cómo es. La cuestión más grave es para que quiero algo que prolonga el coito para una paja, que como acto de amor verdadero que es, está abocado a durar poco.

Pero en fin, yo no conozco a nadie que haya reconocido que lo haya usado (a ver, es que...) ni las novias o ligues de mis amigos sonríen más, así que nada. Parece ser que aquello de "un anillo para atarlas a todas" tendrá que esperar.

Uno podría pensar después de ver eso que ya no se puede mejorar. PUES SÍ.

Un friki se levanta y ve a la novia maciza comiéndose una naranja. "Oyes, pero tú no decías que no te gustbaa la fruta" "Ahora ya me gusta". Y el anuncio es de... CONDONES DE SABORES CONTROL. Todos sabíamos que existían, pero joder, anunciarlo de una forma tan clara... puto friki cabrón, no solo folla, también se la chupan. Ese es un ganador. Seguro que en los conciertos de Blind Guardian le invitan a subir al escenario.

Pero es que señores y señoras y señoritas... condones de sabores en horario infantil... ¿a dónde va la sociedad? Además reconozcamos que el anuncio está creado para impactar, y a mí personalmente me dejo patidifuso. Al ver el anuncio pensé "Yo quiero una novia así" pero luego recapacité y pensé "Yo quiero una novia cualquiera". Aunque así de picarona... joeeeer. Imaginatela en la cena con los colegas que va y se pide para beber zumo de naranja... CHAVAL YA SABES QUE TOCA ESA NOCHEEEEEEE.

Hay otro tipo de anuncio, el de personaje gilipollas. La ganadora es la tía que viene del futuro. Pero mecagontuputavida, jalagranputa, traeme los números de los euromillones, o la cura del cáncer o algo así, no algo para fregar la cazuelada del mamón de mi cuñado. A ver, esto le va a curar la tonteria? No, pues espero que te guste la naranja que te voy a hacer la 13-14 vive dios.

Y el anuncio de la bolsa de basura rota encima de la encimera y el gato comiendo?

Que la preocupación de las dos tías es limpiarlo, ¡no saber quien lo ha manchado! peazo de cerdas, menos mal que la hermana mayor es más lista (o menos tonta) y le hace el numerito de la espuma y el fregar a la hermana "...y así se limpia una encimera" gracias Dios por permitirme descubrir tal conocimiento arcano.

Y el anucio del Zylit Bang, que lo limpia todo en un Bang! Pero vamos a ver, que BANG es la onomatopeya de los tiros. ¿Eso lo hacen en Liberia o algo así, con extracto de AK 47? Y además, coño, yo eso en mi casa no lo meto. Joder, con tamaña potencia se me cae el suelo y me abre un vórtice a las secret wars, o a lo que es peor, la Amenaza Fantasma "Gungan no saber espuma haber!"

Lo que es el acabóse es el nuevo anuncio de Nike. EL de los atletas llevándose el ostión, vomitando, perdiendo... y la frase "Un poco menos de dolor" esto... no podrían hacerlo "mucho menos dolor"? Es que la canción, cojonuda, de Johny Cash (versión de Nine Inch Nails por cierto) ya deprime, pero coño, que el mensaje del anuncio sea "Con estas playeras tampoco vas a ganar. Pero los pies te dolerán menos". Hombre, es sincero. Pero ya puestos, mienteme como hacen los demás. Yo es que me imagino a un chaval en el colegio llevando eso: "huy, tu la carrera, como mucho empresas. Perdedor" o claro, siendo al que pegan todos los demás, porque como siente un poco menos de dolor, hay que compensar. "A Miguelito, con el puño cerrado, que las playeras absorben 20 puntos de daño".

Con los anuncios de coches no me meto. No entiendo ninguno, pero son como 2001 o la segunda temporada de Twin Peaks, que tampoco la entendí pero dices "acojonanteeeee". Es decir, ya en algunos no sale ni el coche. Salen formas y colores y al final una frase en alemán. Eso debe ser lo que llaman Bauhaus de eso.

Quiero terminar contando que acabo de acordarme de otro anuncio. Un friegasuelos que... ¡olía a naranja! Así que mira, ya puedes tener tu casa oliendo a naranja, y a tu novia también, tanto por arriba como por abajo. Si es que con estos anuncios normal que los franceses nos volcarán los camiones de frutas. Menudo peligro.

 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres
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55 comentarios

jiji -

"ME he hartado de reir con los tampones ligeramente perfumados, pero se te ha olvidado argumentar que deberían estar peligrosamente fuertemente perfumados, porque si no esta depilada, eso canta a coquina de mercado de segunda."

nene, qué pasa qué tu novia no sabe que el tampón va dentro?? que tendrá que ver con los pelos!! o es que no se ducha, una de dos, dile que no te ponga más excusas, que si el ta´mpón que si no estoy depilada y que pase pa la ducha!
Con el debido respeto, te lo dice alguien que f*** cuando mi chica, qe por cierto no se depila, tiene la regla y no hay queja, jajaja

Nathalie -

Eres el puto amo...xDD

No, ya en serio, eres bastante bueno plasmando lo q casi todas las personas(conscientes) pensamos. Gracias por lo minutillos de risa ^^

Jose Manuel -

HOla, este comentario no tiene que ver con el post, solo es una peticion, y es que el link para bajarse los capitulos de biciovoladores estan mal y yo al final no pude escuchar ninguno, te agradeceria que los pusieras otra vez o decirme como podria descargarlos. Gracias.

frantxi -

no, si los de marketing nos utilizan como yo a mi play.

Vamos, que si aun por encima les funciona, sera por que somos gilipollas, si no no harían tantos. :-)

Ya veremos lo que pasa ahora en navidades, con tanto jugete marciano va dar que hablar aqui

cliff -

Hombre, yo añadiría el anuncio de ese producto -no recuerdo el nombre- que "elimina" las moléculas del mal olor -mientras otros sólo las "neutralizan".... En fin, si hacemos caso del anuncio, más vale que no te caiga en la mano o en zonas más sensibles... o tus moléculas pueden hacer "BLIP" y desintegrarse.

gandalf -

Está bien pero no es nada nuevo, eso ya lo sabía desde hace mucho tiempo.
Lo que me gustaría que reconocieran es que los políticos consideran al pueblo peor que gilipollas

Lenguao -

Genial, me he reido un buen rato!!

Y que me dices de:

A qué huelen las nubes? ZUMZUM
A qué huelen las cosas que no huelen?

aleGna -

Y yo que iba a estudiar Marketing y Publicidad....xDDD
K kaña illo!! ;)

GRoeM -

pechá de leer, para que?¿

Vaya, esperaba sacarle algo más de conocimiento a esto... Me quedao igual pero con la vista más cansá...

stygyan -

1) Te has ganado un puesto en mis marcadores.

2) Con tanta referencia friki (entre otras cosas soy gran fan de Blind Guardian), me has terminado de conquistar.


3) Es cierto, te has dejado muchos anuncios clásicos. Un día si quieres te ayudo con una segunda parte (ofrecimiento desinteresado)

Betote -

Y te quedas sin hablar del sexismo inverso, que eso también mola. Más de un anuncio, si cambiasen a los tíos por tías y viceversa, habrían llevado a sus creadores al trullo.

Anónimo -

yo creo ke te aburres mucho.
deberias escribir un libro, o una columna en algun periodicucho... o algo asi, para aprovechar el potencial.
o hacer monologos en la tv, si no te da verguenza de ke se rian de ti y no kontigo.
Mira el buenafuente, su buena pasta se saka.
por lo demas, lo ke explika tiene facil arreglo, no vayas al mediamarkt, no te kompres tampones, sobretodo si eres tio, porke a menos ke te los metas por el kulo, no se yo...

de todas formas felicidades, el texto es brillante.

un saludo de Girona, Alt empordà.

amaia -

nie, lo se, solo que en el post dice "Es que la canción, cojonuda, de Johny Cash (versión de Nine Inch Nails por cierto)" y solo queria decir que no es version de Nine Inch Nails (o NIN) sino que el genial Trent Reznor la escribio y posteriormente Cash la versiono.Si a la hora de redactar el anterior comentario he dado lugar a que se malentendiera, mis disculpas :D

Agures

Tony -

Pese a que llevo mucho tiempo sin ver la televisión me he echado unas buenas risas con el texto. Gracias por el buen rato.

nie -

Amaia, dear, NIN son las iniciales de Nine Inch Nails

jajajpublicista -

Jejeje, muy cierto. Yo soy publicista, y si os habéis reído con esto, imaginad lo que nos reímos nosotros al hacer estos anuncios... (nos obligan, lo prometo, jajaja) Buenísimo lo del ambientador-tampax
¡enhorabuena por el post!

yotbmsientoinsultada -

mmm creo que hay un champú buenisimo que solucinaría tus problemas sexuales.. HERBAL ESSENCE DE CLAIRÓ ...No te puedes ni imaginar lo que tardo en ducharme...es todo un gustazo!!
Por otro lado hay un montón de productos milagrosos que podrian mejorar tu forma física considerablemente sin moverte del sofá...El mejor:te pegas unos parches en la panza y te ejercita tanto que acabas teniendo un cuerpazo que nadie lograría diferenciar con uno bien fornido de gimnasio! Espectacular!y todo sin mover un dedo!

Anazia -

No eres el único que piensa que lo de los tampones perfumados es para las pijas... Porque a mí que intenten convencerme, a ver si no acaba teniendo varios por el culo...

Ains, por fin alguien que dice en palabras lo que pienso de los anuncios. Gracias.

amaia -

me he reido mucho, solo un pequeño comentario: la cancion "hurt" que comentas del anuncio de nike, no es version de Nine Inch Nails, sino que es de NIN, mas tarde fue Cash quien la versiono

Agures

willy -

casi me caigo de la silla de la risa, buenísimo!!!

(he echado de menos alguna referencia a "dos razones para comprar kinder bueno: es kinder y es bueno")

Aeris -

madre mia,pero q jartada a reirme me pegado,te ha faltado ese gran anuncio que reza : 'me encanta ser mujer' cada vez q aparecía la tia en la tele me daban ganas de estrangularla...

Hiroshige -

Casi muero de risa porque esos pensamientos -casi todos- llevaba yo tiempo dándoles vueltas. Lo de los anuncios de compresas -dado que soy la escepción que tiene la regla- me dejan asustada. ¿Por qué son todas tan felices y yo "odio ser mujer"? O también está la duda de ¿por qué yo no sufro alucinaciones ni viajes astrales cada vez que utilizo una compresa? Mmmm, en fin. Luego está la "que no se cuida". Por mi madre que no es que odie ese anuncio, es que odio a esa tía y no la conozco de nada. Es para decirle, Idiota, de ti viene lo de "mujer tenías que ser"... pero debe ser cosa mia. He de confesar que lo que más me gusta de ver la tele son los anuncios, porque viéndolos como en tu post, te descojonas. Lo de la "hermana tonta que todo lo limpia" y lo de la "hermana estúpida que lo llena todo de mierda"... es que cada vez que lo veo, me parto. Luego está el tema de los anuncios de "paisanos". ¿Por qué carayo anuncia cuchillas de afeitar un tío que no se afeitó en la puta vida? Luego claro, miras a tu lado, ves a Hommer y piensas.. creo que debería intentarlo con esas superhipermegacuchillas.
Para reirse la cuenta ;-)

levhita -

Ja, divertidisimo! Saludos desde México.

madredeus -

Hay una cosa que no entiendo: ¿Alguien me puede explicar los anuncios de Wolsvagen? (Será que soy gilipollas?)

galloverde -

Y los de la carretilla? ese granjero de peto ajustado con sonrisa picarona? ese espárrago grueso y jugoso? y la maruja diciendo: Yo también quiero probar!!

El nene -

Te falta el del café:

"Enhorabuena chicos... ya podeis hacer dos cosas a la vez..."

Cerebrado -

Excelente !! Pero si quieres publicidades de las buenas pasate por mi web, que son guiones publicitarios que "tratan" de ser mejores.

Un saludo.

FRESCO -

jajjajaja buenisimo xD si es que nos llaman de todo sin enterarnos putos publicistas

yomismo -

A mi lo que alucina es lo pedazo de guarras que estan las cocinas, pantallas de televisión, suelos y similares justo antes de que llegue el producto en cuestion que se quiere vender. Y es que hay que ser marrano, para dejar que te se llene la casa de mierda al nivel de los amnuncios.

anonimo -

Pues cuando puse lo de "mojar poco" me refería a lo mismo que dice Al, salvo por lo del aro, que nunca lo he probado.

Estoy de acuerdo con Al en lo que dice, pero no en como lo dice. Considero que no hay ofender, y menos cuando no te han atacado.

Yo puse lo mismo que tú, pero sin ofender. Considero que es evidente por qué digo que moja poco, tanto para los que mojan, como para los que no.

Sobre lo que dice Diego de que no es tan normal sin pareja estable... yo ahora tengo novia desde hace 4 años, pero antes, si pillaba carne, siempre caía, así que tendrás que hacer lo propio con ellas y saber tentarles. Suerte, y con novia siempre es mejor. ;)

P.D.: A la inmensa mayoría le gusta hacer ese tipo de cosas y las que lo niegan, lo hacen por temor a ser tildadas de "guarras" cuando es algo de lo más normal, aunque algunas no se den cuenta. Afortunadamente, cada vez hablan más de ese tipo de cosas las mujeres y no se sienten tan reprimidas.

Eremita -

Bravo, me he descojonado por lo menos un par de veces.

A mi el que me jodía era el anuncio ese de cafe en que salía un tio contando hasta diez...

Diego -

A César: Cojonudo el artículo, me parto el pecho. Por cierto, te has ganado un sitio en mi agregador RSS. A ver cuando haces lo siguiente, que te has olvidado algunos clásicos.

A taxes: Lo siento muchacho, la cuestión no es que se hable de un producto, la cuestión es que se compre, y dudo mucho que con esta "publicidad" se compre demasiado.

A Al: Cierto, como dice Kano, lo que te falta es humor. Que te la chupen no es normal cuando no tienes pareja estable... pero claro, uno que la tiene pues no lo ve. Y lo de los comentarios despectivos hacia las mujeres... no. Son hacia los anuncios, no hacia las mujeres. Y también se vé que sales mucho a la calle y poco en Internet, porque frikis es lo que sobra, en ámbos sitios. Sólo que lo disimulamos muy bien.

Denis -

LO SABIA, LO SABIA!! Sabia que era inevitable que alguien se sintiera nuevamente ofendido por el post.

Al, tu sentido del humor necesita ir al gimnasio.:-)

ego -

tremendo análisis. Después de todo esto necesito ir a comprar naranjas, inmediatamente.

Kano -

Para Al: pfffffff...

Si señor. Tu si que eres un tio triunfador. Y en cuanto al anillo, lo que da es RISA. Poco has debido de follar tu si el anillo ese te hace algo.

Lastima que te falte lo mas importante en la vida: el humor.

A Cesar:
No, si al final vas a ligar como el Teto :-P

SHOAH -

te acabas de ganar un sitio en Mis favoritos, je, je

Al -

Me parece patético. El principio no está mal, pero cuando vas empezando a notar demasiadas referencias a personajes frikis, y cuando ya empiezas con el tema de los condones, demuestras que sales demasiado poco de casa. De verdad, si a alguien le mola todo el artículo, que se preocupe un poquito y que salga un poco más de casa, de verdad.

Por cierto, quizás si respetases un poquito más a las mujeres, podrías tener más amigas. Lo digo por los numerosos comentarios despectivos que haces (mecagontuputavida, jalagranputa, etc.).

Y sobre el anillo, te voy a responder a lo que preguntas:

1)¿Dará calambre?
No, no da calambre.

2)¿Servira para las pajas?
No lo se, aunque dudo que añada algo de placer.

Añado que está inventado desde hace un tiempo, que no es nada nuevo ni lo ha inventado la marca que lo anuncia en la tele. Y también añado que es un invento cojonudo y que aumenta el placer de ambos.

Ah, y sobre "puto friki cabrón, no solo folla, también se la chupan. Ese es un ganador." A lo mejor es que tu eres un perdedor, porque es algo bastante normal (y sin tener que pagar). Solo hay que ser un poquito educado, cariñoso y ducharse a menudo.

lalisticadeturno -

Y yo que me estaba durmiendo hasta que un amigo me envió tu post...¡es buenísimo!
Ratifico mil veces la petardada de anuncios de compresas, tampones y cía.Comprendo que es un producto dificil de promocionar, pero los tios debeis pensar que andamos de tripis hasta las cejas...ya esta bien!. Y por cierto, ¿existe la tonta esa que si ensucias te limpia todo y encima sonrie?¿es de este planeta? Un saludo

Délawen -

Se te ha olvidado hablar del poder rosa y su kalia osiachionplús.

Buenísimo el post :)

anonimo -

Está bastante bien, aunque de mojar, poco jeje.

ME he hartado de reir con los tampones ligeramente perfumados, pero se te ha olvidado argumentar que deberían estar peligrosamente fuertemente perfumados, porque si no esta depilada, eso canta a coquina de mercado de segunda.

Otros anuncios que te han faltado son los de AXE, que molan, pero nos vende la moto y los de HP, que con semejantes precios de "oferta", cada vez dudo más de que signifique Hewlett Packard o como se escriba.

Herras78 -

Muy bueno me quito el sombrero.
aunk estoy deacuerdo en que falta algun anuncio de desodorante y del tipico refresco que puede sustituir toda tu base alimenticia.....
un saludo

yomismo -

Dentro de poco van a tener que hacer los platos con una capa de titanio para que aguanten más de 2 lavados.

Muy bueno.

taxes -

Con el debido respeto, creo que han conseguido lo que pretendían: que hablásemos de ellos.

Lo siento, has perdido.

:-(

Aleasis -

Muy bueno,jajaja,engancha el post dices "joder que siga hablando" XDXD, yo no veo mucho la tele , pero es cierto , lo de los anuncios es l ostia tio, nos tienen ...por lo que son muchos..completos gilipollas. Muy bueno el post ^^ a ver si haces segunda parte con los de colonias y comidas y eso XD que es cierto que tambien tienen tela.
Besos.

Uno -

Pero si encima lo que menos limpia de los detergentes es la espuma !!

Yo (me mi conmigo) -

Muy bueno, pero no te perdono dos cosas:

- Que no hables de los perfumes.
- Y un anuncio para niños, de bollicao o algo así, que salen un rapero macarra, una pija merdellona y un hippie (a este lo paso, pero dios me libre de escribirlo bien)
¿Cómo has podido olvidarlos?

ahiora -

Gracias!! Gracias!! Pensaba que solo a mi me sacaban de quicio los spots de compresas y tampones. Aunque te has dejado por ahi el "Me encanta ser mujer", si con su dolor de cabeza, mala leche, retencion hidrica, inflada, el puto grano que siempre llega.... se mujer con la regla es cojonudisimo y nos encanta a todas!
Muy divertido todo el post

abc -

Buenísimo, pero te has dejado los de los desodorantes, te echas tres kilos de un desodorante apestoso y todas las macizorras de la discoteca están comiendo de tu boca. Anda ya !

Packo -

Genial, jeje, lo de los condones y el friki triunfador ha sido muy emotivo...

Manuel -

Muy bueno, estoy de acuerdo contigo en todo. Pero es que casi todos los medios en españa dan asco, sino, mira estas dos entradas de mi blog:
http://www.grauman.lawebera.net/blog/?p=140
http://www.grauman.lawebera.net/blog/?p=135
Un saludo.

SiCk -

de lo que si que te has olvidao es de los pateticos anuncios de "club zed" y sucedaneos... en esos si que nos toman por tontos xD

wendigo -

Simplemente sublime.... immmpresionante

Saludos
Wendigo

denis -

No contento con mosquear a todos los vegetarianos de la red durante mas de un año, ¿ahora vas y te metes con los tios de marketing? :-)

Por cierto has olvidado el mejor anuncio de todos los tiempos: el de MR PROPER!!!
La cara de gustirrinin que ponia el ama de casa cuando el calvo musculoso se le presentaba en casa para (y cito)"limpiar los bajos alla donde otros no llegan", era de un lindo...:-)


Salvix -

Joer, que panzada de reir, buenisimo. Agree a todo.
/clap /clap
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