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César Ayala

Desvarios

Guía de supervivencia del hombre moderno 2: los casados NO son tus amigos

Matrimonio. Una palabra que supuestamente represanta la unión de un hombre y una mujer, para comenzar un viaje vital basado en el amor y en el respeto. Y en un tormento para los que NO formamos parte del matrimonio.

 Lo primero de todo es la boda en si misma. Una de las mayores crueldades que le puedes hacer a un conocido es invitarle a una boda. Los que se casan lo saben, y por eso conceptos como "boda pequeña" son 80 invitados, "boda normal" 200 y "boda de ensueño" 500. Cuanto más se joda, mejor.

Y que sí Mariconchi y Manolín, que me alegro mucho que os caséis, ¿pero porque me te teneis que joder a mí? Que los que os quereis sois vosotros leñe. Que eso de "ser participes de nuestro enlace" no se lo cree nadie. Lo que quereis es joderme bien jodido.

Para uno de los que NO se casa y no es más que un invitado (dios se apiade de padrinos y damas de honor) el matrimonio de unos conocidos es un gasto de dinero brutal, una inversión incluso. Empecemos, lo primero es que las invitaciones, ya no se envían. Ahora tienes que quedar con los novios para que te la den. Que digo yo, para que narices me das la invitación si te estoy viendo el careto, y encima me haces venir aquí. Luego esta el tema de la lista de bodas. Usease, los novios hacen una lista con lo que quieren que les regales... gracias hombre, yo creía que me estabas INVITANDO a una fiesta, pero veo que el amor SI tiene precio. Normalmente suelen añadir "aunque también nos puedes dar dinero" (dios, tanto romanticismo...).

Bueno, luego esta el tema de que por un misterio arcano el lugar donde se casan y el lugar del banquete están en puntos totalmente opuestos de la tierra. "La boda es en una ermita submarina y el banquete es en un volcán, para llegar solo sale un autobús cada 3 meses" Muchas gracias hombre, muchas gracias, pero después de darme el coñazo 10 años que llevamos siendo amigos y hablamos sobre lo rojo que eres, vas y te casas por la iglesia y en una puta ermita dejada de la mano de dios. Total, que son 50 minutos de coche, y otros 50 para llegar al restaurante. Es decir, ¿acaso iba yo a estar haciendo otra cosa el sábado? Y lo que a mi me preocupa... ¿como cojones has encontrado la puta ermita si no has salido de la ciudad en tu vida? ¿Hay una guía especial?

Pasemos a otro punto, la ropa. Si eres un hombre, tendrás tu traje de bodas, funerales, bautizos y entrevistas de trabajo. Es decir, EL traje. Pero claro, con cada invitación a una boda hay un 50% de posibilidades de que te siga valiendo... o no. Y si no, a perder otro día de tu vida (total, si días libres sobran hombre) a ir a comprartelo y gastarte el dineral. Si eres una mujer, habrás de comprarte otro traje. Sin discusión. Yo cuando he preguntado sobre este tema, me miran todas con cara de "¿Ir a una boda con el traje con el que he ido a otra? ¿Eres tonto o qué?

Añadimos el regalo, y ser participe de la celebración del amor sincero e incondicional ya te va costando 1.000 euros (regalo incluido), 4 días libres y el tener que aguantar maravillosas conversaciones de los que se van a casar sobre el viaje de luna de miel (mientras tú te quedas en casa comiendo pan duro para llegar a fin de mes).

Que maravilla, oyes. Bueno, estoy suponiendo que tus amigos que se casan y vives en la misma provincia que ellos... porque hay casos en los que te toca desplazarte cientos de kilometros (y tú que pensabas usar esos días libres para descansar... idiota). Pero dios te libre de recibir la invitación por correo. Ya te llaman por teléfono o aprovechando que estás por la zona te jodes y quedas con ellos.

Llegado el día de la boda, te tragas una ceremonia, esperas a los novios unas 3 horas para poder comer (nada más agradable que hacer esperar a los invitados) mientras se hacen 354727362768132465697432570927590834765 fotos y graban 174298765 horas de video paseando por los jardines. Bueno, al menos puedes pasar el rato haciendo chistes sobre lo de la novia de blanco. Hija, ahora podrás vestir todo lo de blanco que quieras, que yo te he visto con media botella de tequila encima, y eso fue solo el comienzo

Los banquetes de  bodas se merecen un artículo de supervivencia, así que las dejamos.

Finalmente, se van de viaje. "Bueno, se acabó" pensarás. Iluso.

Después de pasarse 2 semanitas de vacaciones vuelven. Y se lo han pasado tan bien que quieren invitarte a cenar y contartelo. ¿Pero no se han planteado que mientras ellos estaban bebiendo daikiris y copulando como ratonucos yo estaba trabajando? ¿De verdad te crees que ver las coño fotos en tu portátil (huy, adivina quienes te lo compraron...) me interesa? Por dios, ya me has jodido 3 fines de semana, no me jodas más.

Porque los casados tienen una especie de necesidad física de hacer cenas. Y no saben cocinar ninguno de los dos, pero las cenas a tumba abierta. Ahora se lleva las cenas "frescas" "juveniles" "ligeras" que en realidad son una puta mierda de cosas sin cocinar que no quitan el hambre y provocan depresión. Después llega el video de la boda. Hombre, menos mal que estaba allí, que si no, a lo mejor le encontraba algún interés a estas 7 horas en DVD. Y luego las fotos. "Mira, mientras tu estabas trabajando yo estaba aquí en el Caribe... tienes mala cara, quieres otro sandwich bonduelle?" Ahora supongamos que dices "Oye, ¿y una copita?"

Olvidate campeón. Esos tiempos en los que esos dos tortolitos se mamaban y tu mirabas como tu amigo vomitaba en una esquina y la otra se quedaba dormida en la tienda de campaña, han pasado. Ahora de alcohol como mucho vino rosado. Sí, te vas a tragar 4 horas de DVD de una boda EN LA QUE YA ESTUVISTE a palo seco. "Bueno, me voy a fumar un cigarro"... COMO OSAS FUMAR!!!! Aparte de producir cancer, impotencia, estupidez, necedad y muerte segura, el olor se pega a las cortinas, cojines, sofás, mesas, sillas, personas y *NO SALE EN MESES* Así que te tienes que poner en la ventana de la cocina o terraza, pero eso es un descanso, porque los que no fuman se quedan dentro de la casa, viendo la tercera hora de banquete. Bueno, y si los que fumáis sois dos, éxito asegurado. Para que luego digan que es malo. Madre mía, de cuantos apuros me ha salvado el tabaco.

Bueno, ahora puedes pensar "Ya se ha terminado" ¡JA! Falta la cena de "enseñar el piso". Tú crees que ya viste el piso en esa noche maravillosa de visionado del dvd de la boda. Pero resulta que no. Así que toca, acudir de nuevo, pero esta vez el eje son las divertidas anécdotas de cuando compraron el bidé, el cristo con los del papel pintado, el ofertón del sofá, y ver el dormitorio. ¿Pero a quien narices le puede importar el ver donde folláis? ¿O que os hicieran un 5% de descuento en la nevera? ¡A mi lo que me preocupa es que en esa nevera no hay cerveza!¡Y que ya llevo 5 sábados por la noche tirados por la baza (la cual al parecer le sacasteis al vendedor con un descuento de 20 euros)!

Uno puede pensar, "bueno, como voy a sus cenas, ellos vendrán a alguna fiestecilla". En absoluto. Como mucho se pasarán por tu cumpleaños 10 minutos y luego a casita. Eso si van claro, que los casados son la gente más impresentable a la hora de quedar del mundo. Curiosamente, tienen un don, cuando te vean, hayan pasado 4 meses o 2 años, continuarán la conversación en el mismo punto en el que la dejaron. Es asombroso, es como si te hubieran congelado en el tiempo o algo. Haced la prueba, da miedo. Mucho miedo.

Llegados a este punto, quiero aclarar una cosa, hay casados que no han pasado por la iglesia. Hoy en día te casas por lo civil, la iglesia o el banco. No hay mayor lazo que una soga de 40 años de hipoteca pal pecho. Así que no os engañe la falta de anillos, si te invitan a una cena, te muestran cortinas o demás, están casados.

Hay otras cosas, las discusiones. Las discusiones las tienen los dos del matrimonio y curiosamente, tienes que ser parte de ellas. Manolo tío, te lo digo en serio, si has discutido con tu mujer... ¿Para qué narices me llamas a mí? ¡Si hace seis meses que no me llamas para nada! Y Mariloli... ¿Para que me llamas para saber si Manolo me ha llamado? ¡PERO SI ES QUE VIVIS EN LA MISMA CASA!  ¿No le has oído hablar conmigo? ¿Y yo que se supone que tengo que decir? ¿Me pongo de parte de Manolo y que vayan a comer a casa de los suegros todos los domingos, o de Mariloli y que vayan domingos alternos y sábados? ¡Dios mío, gracias a que es domingo y que tengo que pasarme 3 horas al teléfono! ¡No vaya a ser que pudiera echarme una siesta!

En cualquier caso, da igual tu opinión. De hecho, no escuchan tu voz. Prueba a decir lo que te de la gana, hacer ruidos, que se ponga a hablarles uno que pasa por la calle. Da igual.

Normalmente la cosa suele acabar en divorcio (de eso ya hablaré yo luego) o en una cena de reconciliación con los amigos. ¡Pero si yo no he hecho nada malo, para qué me castigáis! Los temas de conversación de los casados una vez pasado el furor de estar recién casados gira hacia temas tan apasionantes como la hipóteca, el % del crédito, el seguro del coche y el trabajo. Vamos, lo mejor para divertirse un fin de semana.

Ahora en las cenas estas insoportablemente aburridas, se le ha puesto una guinda. Los juegos. Venga, saca el scattergoris y todo eso. Una curiosidad de estos juegos es que se basan en humillar a los participantes (Haz el pato borracho, interpreta corporalmente el color beige....) o en llamarles imbéciles (Así que no sabes cual es la nota número 345 de la septima sinfonía... paleto). Yo creo que los diseñan abogados especializados en divorcios, porque coño, son lo más competitivo del mundo.

Pero es uno de los escasos momentos en los que un soltero se regocija. Aquí se suelen hacer equipos, cada matrimonio un equipo y los dos solteros otro (no esperes que vaya a ver más de dos solteros... en todo caso SIEMPRE serán un número par). Los solteros arrasamos en los juegos estos. Palizas impresionantes. ¿Porque ganamos al de las películas? Porque seguimos viendo peliculas. ¿Porque ganamos en el de hacer gansadas? Es que seguimos bebiendo...

Lo siguiente menos malo que pueda pasar es que ganen los dueños de la casa. Eso es tolerable.

Pero que dios se apiade de tu alma si los que ganan son OTRO matrimonio. Buuuuf.... malo, malo. Muy malo. Que gane el equipo visitante se tolera si son unos solteros borrachos que malgastan su vida, pero que gane otro matrimonio, que encima se sacaron la nevera con un 1% más de descuento que los anfitriones...  coño, en los juegos de rol no hay ganadores ni perdedores, algo mucho más sano socialmente que el dejar patente que los demás son GILIPOLLAS y tú MUY LISTO.

 ¿Y los embarazos y los niños? Que maravilla, que consumación más grandiosa del amor... y que coñazo para los demás. En serio, que no hace falta que me enseñéis la ecografía. Que por si no lo sabes, lo que me estás enseñando con tanta alegría son las entrañas de tu señora esposa y por ahí abajo la estoy viendo el chochete. Vamos, que tampoco me sorprende, que todavía me acuerdo de lo de la media botella de tequila... bueno, mejor no sigo, pero al menos confirmo que prefiero verlo desde fuera que desde dentro. El embarazo suele ir acompañado de unas 17 llamadas a la semana al amigo íntimo de la pareja (el que les quede, a estas alturas de tormento) en el que se cuentan con pelos y señales cosas realmente horribles, como mucosidad vaginal, ecografía, cambios de humor, broncas teleridigidas, y una llamada a las 5 de la mañana un martes de tu amigo para preguntarte donde se compra helado de pistacho, anchoas y el Tekken.

Finalmente, el niño nace, y he de reconocer que mira, eso si que es un momento de alegría auténtico y genuino. Los churumbeles nos caen bien, es algo genético. Además te puedes fumar un puro y beberte una copa sin problemas. Eso es cojonudo.

Uno de los mitos de los niños recién nacidos es que lloran por la noche, se despiertan, lloran más... nada, puro mito, los hijos de mis amigos duermen toda la noche de seguido, comen sin ningún problema, mean agua de rosas y cagan huevos de colibrí. Al menos eso es lo que me dicen. Lo de las ojeras y la mala cara debe ser porque se han vuelto heroínomanos o algo de eso. ¿El niño? ¡Jamás!

Eso si, me escama que cuando estás por allí, el niño llora, mueve cosas, se cae (es increíble, los bebé son los únicos seres que son capaces de caerse estando ya en el suelo) y no duerme ni 10 minutos seguidos. "Es que no esta acostumbrado a ti" (Ah vale!) Lo de que el niño no coma y vomite debe ser porque sigue sin acostumbrarse.

Aunque con los niños y la cena para ver al niño (bueno, comida, que el niño por las noches duerme 8 horas de un tirón) llega otro momento multimedia aterrador. El video del parto. En serio, que es que eso NO ME INTERESA NADA. De hecho, como no es ni mi mujer, ni mi hijo, lo encuntro particularmente ASQUEROSO. Podemos culpar a la sociedad, a la peli Desafío Total (con el wato saliendo de las tripas) o al hecho de que ver a tu mujer empujar con la cara al rojo y escucharla decir en voz baja y a mi lado: "Y ahora es cuando sale la placenta" es algo ASQUEROSO, pero es que no quiero verlo. 

 Y... oyes, cuando van y se divorcian... ¿que falta de respeto es esa? Encima los regalos se los quedan (¡toma ya!) y a tu amigo le da por recuperar su antigua vida como si no hubiera pasado ni un día. Esto es ir a bares que llevan 4 años cerrados, insultar procazmente a las mujeres mientras las llama por el nombre de su mujer, no darte ni un momento de respiro, etc,etc. Bueno, respecto a ella que decir. A las exnovias de amigos cuando te las encuentras por la calle, basta con saludar y pista. Pero la exmujer ya es otra cosa. Estuviste en su boda, viste como se juraban amor eterno (de hecho te costo 100 euros / hora) y has ido a cenar a su casa... así que te toca aguantar la vela y hablar con ella unos 55 minutos, en los que indefectiblemente te preguntará 45 veces "¿Y él qué tal está?" Y da igual lo que respondas. Ella SIEMPRE dirá: "Así que le va mal".

Así pues, ante una invitación de boda, el hombre moderno solo tiene una salida: tirarse por las escaleras más cercanas. 

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Anuncios de la tele: ya nos llaman idiotas sin disimular

Aceptémoslo: los de la tele saben que somos gilipollas. Sí, amigos y amiga(s?), lo saben y se aprovechaban. Pero antes era más disimulado, la publicidad no eran tan descarada.

 Veamos, tenemos a los del Media Mrket o como se escriba, que ya te hacen sentir tonto con ese nombre imposible de escribir. La base del anuncio es: gilipollas profundo va de pro y es humillado por el vendedor, antiguo reponedor de donuts de simago. Y la clave del anuncio, tras una oferta que apenas se ve bien (excepto INTEL, que mete su propio anuncio... ¡¡¡en el anuncio!!!) es: YO NO SOY TONTO. Es decir, si el tio ese de la tele achantao por un dependiente pringao no es el tonto... ¿quién nos queda?

Y claro, uno se da cuenta y dice "serán hijos de puta!" pero es que el siguiente anuncio hace que uno acepte su propia estupidez.

Tampones LIGERAMENTE PERFUMADOS. Vamos a ver, hasta donde yo sé los tampones son un corcho pal coño que se ponen las tías (lo podemos llamar de muchas formas, pero eso es un tapón, a mi que no me engañen). Había modelos variados, los que se abren dentro de ti como una flor, los que te dejan practicar paracaidismo a la vez que haces windsurf y desactivas una bomba (debe ser el modelo Jenny Bauer). Pero la cuestión es, para que hace falta un tampón ***LIGERAMENTE*** perfumado? Y encima con campaña promocional con *PULSERAS* y todo. Yo no se vosotros, pero tengo ganas de encontrarme a alguna de las escasas amigas que tengo (o la clásica desconocida hostil) y preguntarla si eso tiene alguna utilidad. Hombre, dado el caso puede servir para cambiar ese árbol de plástico que se lleva en el coche, ya me imagino la situación:

"Vaya hombre, que fuerte huele el coche a mentol del pino este colgado... mira que nos tocan 7 horas de atasco y un olor tan fuerte..."        "Paco, no te preocupes, me he traído mi tampón ligeramente perfumado"                                                                                                          "Gracias Puri, te quiero, has salvado las vacaciones y la navidad con este tampón ligeramente perfumado"

Pero claro, lo más grave es que ese anuncio no va dirigido a mí, va dirigido al público femenino, el cual me imagino que reciba el invento con intenso asombro y curioso interés.

Pero volviendo al tema, hay que reconocer que promocionar esas cosas es llamarte gilipollas. Pero tranquilas chicas, los hombres tenemos un nuevo coto en el que se nos pone de gilipollas para arriba: los anuncios del fairy y sucedáneos.

Antaño esos anuncios los protagonizaban señoras de 40 y tantos, madres todas, que llevaban lavando calzoncillos y pagando el pato toda la vida, y el anuncio era una especie de "puedes coger la escopeta del cuñao y matarles o usar este limpiatodo, usted elige señora!" pero ahora, como hay tanto soltero y divorciado hay que abrirse y modernizarse. Y en lugar de llamar gilipollas a las amas de casa, sacamos a un subnormal profundo que va a fregar con el nuevo fairy LIMPIA LA OSTIA (es que si los de antes con una gota DESINTEGRABAN la grasa este que hace ya? ¿Funde el anillo único? ¿Lava a Cerbero?) y cuando el tío va a echar el detergente al clasico scotch brite... HUY MIRA ESPUMA. Pero vamos hombre, si lo pone en el bote coño. Pero menos mal que detrás aparece la clásica chica de la película que le explica "claro, es que ahora es así" hija puta y tú como lo sabes si es nuevo? Pero no contento con esto, el tío que friega la comida de una boda de 300 invitados por la cantidad DE MIERDA QUE HAY EN ESA CASA de repente como que va a echar más y dicen "calla tonto, que aprietas y sale más espuma" Usease, descubrimiento hombres del mundo: aprietas lo de fregar y sale espuma. Comparable a la derrota de Magneto esto lo menos. Y esa espuma... es la espuma que debe usar Goku porque acaba con el mal que es un primor.

Hay que reconocer que si sacasen a dos tíos hablando el anuncio no sería tan gracioso. Pero bueno, es que lo de "Aprietas y sale más espumitaaaa" dan ganas de ver al tío contestarla "Y si me aprietas a mí en un sitio, también saleeee" pero eso es otro tema.

Otro tema: anuncios de condones. Yo recuerdo el primer anuncio de control. Un dos caballos en mitad de ninguna parte y con el clásico bamboleo. Si eras demasiado crío no lo entendías, solo la franja de edad adecuada lo pillaba.

Pero ahora como lo de los condones parece ya lo de los microprocesadores (ya veo yo el condón con doble núcleo, para el pene y los testículos, en plan máscara de spiderman) y avanza que es una barbaridad, veo un anuncio en que un triste pringao que nos cae bien porque podría ser cualquiera de nosotros, se levanta, pero la maciza (curioso, la moda de los anuncios de condones son frikis folladores... vamos, como la vida misma) de turno le ve como un superhéroe (ese detalle friki... venga en el siguiente el tío sale con un hacha a lo conan y vive dios que me compro 5 cajas. Pa tenerlas hasta que caduquen, pero yo por Conan lo que sea) y tal. Resulta que el nuevo invento es una especie de aro que te pones en la base de la polla y provoca unas vibraciones que te transforman en el Super Saiyan del follar. Yo cuando lo vi pense dos cosas:

1)¿Dará calambre?

2)¿Servira para las pajas?

Evidentemente mira que hay cosas para preguntarse, y voy yo y me pregunto eso. Pero en fin, uno es cómo es. La cuestión más grave es para que quiero algo que prolonga el coito para una paja, que como acto de amor verdadero que es, está abocado a durar poco.

Pero en fin, yo no conozco a nadie que haya reconocido que lo haya usado (a ver, es que...) ni las novias o ligues de mis amigos sonríen más, así que nada. Parece ser que aquello de "un anillo para atarlas a todas" tendrá que esperar.

Uno podría pensar después de ver eso que ya no se puede mejorar. PUES SÍ.

Un friki se levanta y ve a la novia maciza comiéndose una naranja. "Oyes, pero tú no decías que no te gustbaa la fruta" "Ahora ya me gusta". Y el anuncio es de... CONDONES DE SABORES CONTROL. Todos sabíamos que existían, pero joder, anunciarlo de una forma tan clara... puto friki cabrón, no solo folla, también se la chupan. Ese es un ganador. Seguro que en los conciertos de Blind Guardian le invitan a subir al escenario.

Pero es que señores y señoras y señoritas... condones de sabores en horario infantil... ¿a dónde va la sociedad? Además reconozcamos que el anuncio está creado para impactar, y a mí personalmente me dejo patidifuso. Al ver el anuncio pensé "Yo quiero una novia así" pero luego recapacité y pensé "Yo quiero una novia cualquiera". Aunque así de picarona... joeeeer. Imaginatela en la cena con los colegas que va y se pide para beber zumo de naranja... CHAVAL YA SABES QUE TOCA ESA NOCHEEEEEEE.

Hay otro tipo de anuncio, el de personaje gilipollas. La ganadora es la tía que viene del futuro. Pero mecagontuputavida, jalagranputa, traeme los números de los euromillones, o la cura del cáncer o algo así, no algo para fregar la cazuelada del mamón de mi cuñado. A ver, esto le va a curar la tonteria? No, pues espero que te guste la naranja que te voy a hacer la 13-14 vive dios.

Y el anuncio de la bolsa de basura rota encima de la encimera y el gato comiendo?

Que la preocupación de las dos tías es limpiarlo, ¡no saber quien lo ha manchado! peazo de cerdas, menos mal que la hermana mayor es más lista (o menos tonta) y le hace el numerito de la espuma y el fregar a la hermana "...y así se limpia una encimera" gracias Dios por permitirme descubrir tal conocimiento arcano.

Y el anucio del Zylit Bang, que lo limpia todo en un Bang! Pero vamos a ver, que BANG es la onomatopeya de los tiros. ¿Eso lo hacen en Liberia o algo así, con extracto de AK 47? Y además, coño, yo eso en mi casa no lo meto. Joder, con tamaña potencia se me cae el suelo y me abre un vórtice a las secret wars, o a lo que es peor, la Amenaza Fantasma "Gungan no saber espuma haber!"

Lo que es el acabóse es el nuevo anuncio de Nike. EL de los atletas llevándose el ostión, vomitando, perdiendo... y la frase "Un poco menos de dolor" esto... no podrían hacerlo "mucho menos dolor"? Es que la canción, cojonuda, de Johny Cash (versión de Nine Inch Nails por cierto) ya deprime, pero coño, que el mensaje del anuncio sea "Con estas playeras tampoco vas a ganar. Pero los pies te dolerán menos". Hombre, es sincero. Pero ya puestos, mienteme como hacen los demás. Yo es que me imagino a un chaval en el colegio llevando eso: "huy, tu la carrera, como mucho empresas. Perdedor" o claro, siendo al que pegan todos los demás, porque como siente un poco menos de dolor, hay que compensar. "A Miguelito, con el puño cerrado, que las playeras absorben 20 puntos de daño".

Con los anuncios de coches no me meto. No entiendo ninguno, pero son como 2001 o la segunda temporada de Twin Peaks, que tampoco la entendí pero dices "acojonanteeeee". Es decir, ya en algunos no sale ni el coche. Salen formas y colores y al final una frase en alemán. Eso debe ser lo que llaman Bauhaus de eso.

Quiero terminar contando que acabo de acordarme de otro anuncio. Un friegasuelos que... ¡olía a naranja! Así que mira, ya puedes tener tu casa oliendo a naranja, y a tu novia también, tanto por arriba como por abajo. Si es que con estos anuncios normal que los franceses nos volcarán los camiones de frutas. Menudo peligro.

 

Actualizando que se dice

Bueno, al fin retorno al Blog. Lo he tenido abandonado no de forma inconsciente, si no por voluntad propia. Han pasado bastantes cosas en lo que respecta a mi vida en determinados aspectos, todos ellos buenos y no quería hablar para evitar que se jodieran por hablar demasiado.

La más importante es que esto de la traducción de videojuegos marcha viento en popa por el momento y a corto plazo parece que va a seguir siendo así. Algunos diréis... ¿traducción de qué? ¡Pero si el cabrón no había dicho nada!

Exactamente. Estoy traduciendo videojuegos, currando con dos compañías españolas encargadas de la localización de videojuegos.

La mayor diferencia que me he encontrado aquí respecto a la traducción de juegos de rol es que el ambiente es mucho más serio y a la vez mucho más abierto. Serio en el sentido que no hay que andar remoloneando ni para entregar ni para cobrar. Aquí se hace todo como se debe hacer. Se nota que deben tratar con gente de países avanzados. Aquí "para mañana a las 3" significa "para mañana a las 3" no "para dentro de 3 días y no te quejes". Lo mismo cuando te dicen "Aquí te pagamos a x días"

Y te pagan oyes. Un sueldo bastante decente (basado en las palabras que has traducido) y que mes a mes ha ido en aumento hasta convertirse en un sueldo que ya les gustaría muchos.

Ello me ha hecho darme de alta en autónomos, mediante un gestor (el hijo del gestor de mi padre, seguimos la línea generacional :D), algo que no me ha molestado. Para lo que sí me ha servido lo de los autónomos es para cerciorarme del todo que para estos temas, nunca hay que fiarse de nadie que no viva de ello (gestor). Menudas películas me han llegado a contar gente "enterada" y que "se sabe el truco". No me sorprende que luego Hacienda mete los palos que mete, recuerdo a un conocido que estuvo hablando de "trucos con el IVA". En fin, así le va :D

 

Por ahora, no necesito ni trucos ni enterarme de nada. Hago mi trabajo (lo mejor que puedo), me gusta mi trabajo, no me puedo quejar y bien contento estoy de pagar los impuestos, porque todavía me queda un buen pellizo de sueldo después de pagar.

Es decir: estoy trabajando en algo que me encanta y siempre me ha encantado y me pagan muy bien por ello. La verdad es que casi todo se lo debo a la suerte y al clásico estar en el momento adecuado en el lugar adecuado. Pero bueno, si no me hubiera empecinado en lo de traductor mandando a tomar por culo la informática (el mayor acierto de toda mi vida) y demás, no habría llegado.

También el hecho de que uno de mis jefes (bueno, lo podría llamar cliente pero es el jefe después de todo) sea una excelentísima persona ha ayudado mucho.  He de reconocer que en el tiempo que llevo, sólo me he encontrado gente bastante decente, sin esa actitud tiburonesca tan típica del mundo informático, donde por 20 euros de mierda la gente hace lo que haga falta y pisa al que haya que pisar. Aquí cuando me han dicho algo... al final resulto ser exactamente ese Algo, sin doblez alguna y claro como el agua. Un descanso la verdad. Además trabajan con horario europeo, y no se andan con chorradas (eso me encanta). Si no puedes hacer algo, se dice al principio y pista, no pasa nada, pero si te comprometes, TE COMPROMETES y lo cumples. Coño ya. Y ellos hacen lo mismo contigo. Vamos, que parece que estoy trabajando en Alemania o un sitio de esos donde el objetivo de ir a la oficina no es robar todo lo que se pueda y tocarse los cojones al máximo. Bueno, de hecho mi oficina es mi habitación :D Mi unico lamento es contra mi mismo, puede ser que algunas veces haya hecho trabajar a los demás más de lo debido por mi inexperiencia, y eso si que me da palo, y la verdad es que me jode muchísimo que un corrector tenga que dedicarle más tiempo de lo debido a algo (procuro redimirme siempre que puedo) o que alguien de la oficina tenga que explicarme como si fuera un niño (las únicas explicaciones que se entienden siempre) como se debe facturar determinada clase de trabajo.

Lo único que me da miedo es que la burbuja esta se rompa (ains) y me quede sin esto, pero por ahora, salvando algunos problemillas por el uso de un programa que no tenía muy controlado (ahora tengo al muy perro de rodillas ;) ) todo ha ido más o menos bien y los clientes están satisfechos. Pero nunca se sabe, y aquí dependo única y exclusivamente de mi mismo, sólo ante el peligro. Pero bueno, yo me lo he buscado así, por lo que quejarme no me va a ayudar en nada. Estoy dónde estoy por mis meritos y mis cagadillas, sin enchufes, sin ayuda, sin nada. Miro atrás y veo que sin la experiencia que he obtenido trabajando en otras cosas y traduciendo otras cosas no habría llegado hasta aquí. Pero espero que dentro de un tiempo pueda escribir otro mensaje aquí diciendo que ya llevo x años traduciendo videojuegos y bien contento que sigo. Fíjaos que incluso ahora que lo estoy escribiendo tengo miedo de joderla por hablar :D pero no pasa nada, había que decirlo y total... ¿quién coño lee esto?

 

Por lo demás, deciros que tengo otros artículos preparados, uno de ellos de humor dedicado a todos los que como yo, aprendieron a ligar en las pelis de los 80 y 90... y así nos va (de mal). Otro dedicado a algo que he redescubierto: el mundo del Wrestling. SI, la lucha libre a la americana, totalmente falsa y montaje total... pero puro espectáculo. Y leñe, es un culebrón que un hombre entiende y quiere ver :D

Tengo otro dedicado a esa gente que nos invita a cenas, lunchs y comidas para enseñarnos su nueva casa. Sí, hablo de los amigos y de los recién casados. Que mal cocinan todos joder. PERO QUE MAL. Normal que el deseo de casi todos los amigos que tengo sea (en el fondo) vivir SOLOS en una casa pero pagarle el dinero a una señora de 40-50 años para que haga la comida y pase el aspirador. Vamos, como tu madre pero que no tenga derecho a decirte que te pongas el jersey que ha refrescado. 

Hacer cola.

El otro día estuve haciendo una buena cantidad de colas, y como viene siendo tradición, una gran verdad universal me iluminó.

Hacer cola nos deshumaniza.

Es decir, tu eres un tipo normal y corriente, con tus problemas, tus cosas, tus derechos y todo eso pero de repente te pones en una cola y zzzzaaaas! Se jodió triana amigo. Ya no eres un ser humano ni nada de eso. Eres un tipo haciendo cola.

Para empezar, la gente que no hace cola se descojona de ti. Todos lo hacemos, ya sea en un atasco (que es una forma elaborada de hacer cola dentro de artilugios que valen millones, lo mas snob es hacer cola con aviones) cuando vemos a los del carril de los gilipollas paraos (aunque lo normal es que sea uno el que está en ese carril y veamos pasar a cabrones todo el rato).

Luego está que la gente que debería reducir la cola (los tipos que atienden a las masas) nunca están del todo. Tú vas al banco, una cola kilometrica (encima señalizada, para que te sientas aun más gilipollas "Haga la cola aquí" ¿y se me sale de los cojones hacer la cola de otra forma? ¿que pasa llaman a la policía de las colas o qué?) y siempre SIEMPRE SIEMPRE hay al menos un 33% de ausentes. Si hay 6 ventanillas, dos están vacías. Da igual cuanta gente haya, cola la va a haber siempre. En navidad el indice de ausentes suele ser del 80%.

O si están, misteriosamente están haciendo otra cosa. Anda que no habremos visto veces a un tipo salir feliz de la cola porque ya han resuelto su asunto y cuando te toca a ti el puto dependendiente funcionario o lo que sea se pone como a currar mirando la pantalla. Sin establecer contacto visual, que eso crearía un lazo emocional. Hijo de puta, que se que estás jugando al solitario fingiendo que trabajas, que le dais demasiado al ratón coño.

Luego están los putos teléfonos. Tu sales de tu casa, cual Indiana Jones hacia el Templo maldito y llegas, te tragas la puta cola y cuando estás abriendo la boca para decir lo que quieres, suena el teléfono, el cabrón (o cabrona)  te suelta "Espere un segundo por favor" y lo coge. Y nada, te toca esperar allí un rato de la ostia mientras el tipo vago del telefono ve resuelta su cuita alli mismo, encima te lo pasan por la cara "Pues su saldo retenido entrará el miercoles" (y tu que ibas a preguntar cuando te iban a parar de retener el saldo)". Pero vamos a ver, yo que he ido hasta la puta oficina de turno ¿no merezco ir por delante que el puto telefono coño? ¿Que es porqué el sonido molesta? Pos nada, la proxima vez me voy a llevar unos platillos y un colega con el tambor, que nos van a atender que va a ser la ostia, va a ser entrar y triunfar.

No hablemos de los jubilados, que como ya han visto las obras de la zona, hacen cola para atormentar, que cuando les toca son insoportables "Hijuca, cuando me llega la pensión?" "Pero me llega seguro?" "Me van a cobrar la luz este mes?" "Me puedes decir el saldo de la cuenta de mi hija?" "¿No? ¿Porqué?" "Esas vajillas que regaláis... donde se cogen?" pero vamos a ver coño, que no me creo que esa vieja astuta y traicionera que se cuela en la cola con alevosía y elude cual bastión cualquier queja se vuelva tan idiota en 3 segundos.

Y bueno, los críos. Pero vamos a ver, no hay un horario protegido infantil? No les lleven a los bancos u oficinas por dios, protegannos de ellos. Que vamos a ver, yo no me he tirado a esa señora, no veo porqué tengo que cargar con ese pecado en forma de crio. Un bebe berreante puede lograr que una hipoteca suba 8 puntos o que hacienda no te devuelva nada. Que hagan como en la tele, que en el horario protegido infantil, no sale un puto crío y estamso todos protegidos de ellos.

Pero volviendo al tema de la cola. En una cola, te abstraes del mundo y solo eres la cola y la cola eres tú. Y pensar que hay mamones que se gastan millones en ostias zen y jardines de piedra y viajes al tibet. Nada hombre, una cola y ya estas en la nada del nirvana. Ni mente ni emociones ni ostias.

Tampoco hay que olvidar que se hace cola solo para cosas malas. Yo no he visto a nadie hacer cola para que le regalen ferraris, en cambio, para pagar al seguro del seat, joder que filaaaaa. ¿Y para estar sano? Nada, no hay cola pa eso. En cambio para el médico... eso si que hay cola. ¿Cuantos hacen cola para cobrar la primitiva? Nada ni uno oyes. No hay cola de "ganadores de premios", todo son cabronadas, pagar recibos, pagar impuestos, pagar la compra. Vamos, que hacer cola es sinonimo de estar jodido.

Fijaos en la cola del mcdonalds. Pero si eso no es sano! Y alli esta todo dios haciendo cola como leones.

Pero las colas tienen un limite de tolerancia. Es algo casi biblico. Un rollo mesianico.

De repente, en la cola, se empieza a sentir algo. La ira ha logrado unir a las masas mejor que el comunismo. Y de repente, una luz en la noche, alguien dice: "Esto es intolerable" otro dice "Ya le digo que sí" y se lio. La gente empieza a encabronarse siguiendo al líder y empiezan a soltar sus problemas "Yo aqui haciendo cola y tengo a la niña con varicela" "Yo aqui haciendo cola y tengo que hacer la compra que viene mi suegro a comer" y de repente, toda la frustración que genera la sociedad consumista se forja como una espada y apunta al cabrónde la ventanilla que está con el puto teléfono y jugando al solitario.

Madre mia como reaccionan ante la violencia repentina de una cola. Hasta puede llegar a salir el jefazo de turno a calmar los ánimos. En este momento, el escuadrón jubilado suele atacar con su petición de vajillas, mientras las amas de casa empiezan a utilizar sus carritos a modo de catapultas. Total, que si se lia bien, todo el mundo es atendido en unos 5 minutos.

Pero eso sí, tiene que salir bien. Que a veces hay falsos mesías, que en lugar de movilizar a las masas tocan los cojones y claro, la masa se les come con patatitas.

Pues al final conjuntivitis, lo que se dice conjuntivitis no era...

Bueno, un mini post para calmar la preocupación de mis innumerables lectores imaginarios y al puñado de los reales. Fui al oftalmologo y conjuntivitis como que no. Tengo algo que se puede resumir en "Sindromo de Excesivo Uso de Lentillas" y que es muy comun entre la gente que utiliza lentillas blandas. "Muy comun" en medicina ya sabeis lo que es, que no le pasa a todo el mundo ni de lejos ;).
Al parecer varios vasos sanguineos de mi ojo se han colado un poco en el iris para oxigenar la zona. Suena mucho mas horrible de lo que es, la solución pasa por utilizar un colirio que me ha dado el medico (y no veais lo bien que tira, madre mia!) y que en lugar de blandas, me pase a rigidas.
Naturalmente, tambien esta el tema de operarme la coño miopia y librarme de ello para toda la vida con gran alegria y satisfaccion, pero por ahora mejor arreglarme un poco el ojo y luego ya veremos.

Dándolo Todo

Hacia ya una temporadilla que no escribía y es que he estado liado. De hecho le estoy robando tiempo al curro para escribir esto, pero tenía ganas y asi voy recargando las pilas para otra sesioncilla.
Finalmente, y tras varios desengaños y superar mi vagancia natural, me he decidido. A tomar por saco la informática. Se acabo. Solo volvería a trabajar con ordenadores (de otros) si me resultara imprescindible, pero espero que nunca más.
¿La razón? Que no hay forma. Muchas son las razones, pero en todos estos años con ordenadores para arriba y para abajo solo me he encontrado con una cosa: mentiras. Y la verdad es que es un tanto cansado. Tuve un currele que prometía, pero el socio de mi jefe robo las pelas y se acabo. Y eso es de lo mejor que he tenido. Me he cansado de andar haciendo el tontín. La informática es uno de los mercados mas asquerosos que hay. Asi que a la mierda. Seguire interesado en el mundillo de la informatica (gamer una vez, gamer siempre) pero poco a poco voy a ir dejandolo todo, de hecho tengo la intención de ni siquiera arreglar los ordenadores de familiares/vecinos/amigos. Eso va a ser jodido, pero vamos, se intentara.

En este cambio de tercio, una de las razones principales ha sido el que me puedo dedicar a tiempo completo a la traducción. Es algo que me gusta, hago en mi casa, no tengo un jefe dandome el coñazo y lo más importante: no tengo que aguantar tonterías de nadie. En la actualidad estoy generandome un ritmo laboral (llevo mas de una semana y el ritmo va bien, de hecho tan bien que a lo mejor para el lunes que viene ya he acabado otro libro) y disciplinandome. Por ahora, el plan es bueno, porque ya despues de 27 años me conozco y se a lo que puedo aspirar de buenas a primeras y lo que no.
- Puedo aspirar a empezar a madrugar (ejem) es decir, despertarme a las nueve y media.
- Puedo aspirar a estar a las diez y media desayunado y duchado RELAJADAMENTE, como un señor, preparado para la acción.
- Puedo aspirar a estar desde esa hora hasta las doce y diez, traduciendo. Me genero en ese momento unas 4-5 paginas si voy con fuerzas y dependiendo como siempre, de fuente, ilustraciones, y todo eso.
- De doce y media a una y media, otra horita laboral.
- Despues de comer, currar un poco para esperar a que den alguna teleserie absurda de comedia, para descongestionar.
- Teleserie, siesta si se tercia y a las cuatro - cuatro y media currar de nuevo, esta vez hasta llegar al minimo de paginas y más alla si se puede.
-Desconectar del todo hasta el dia siguiente.

Ese es el plan. Si amigos, stress cercano a cero, y currando unas 5 horas y media a 7 horas, dependiendo del vigor con el que ande ese dia, pero SIEMPRE cumpliendo la marca minima de paginas diarias (en estos momentos, ando por las 10 pero son de Chaosium de los 90, hablamos de fuentes muy pequeñas y mas letras que su puta madre... y llevo mas de 10 paginas por encima del calendario previsto! ;)) ). Y pretendo subir el ritmo de Chaosium hasta llegar a las 12 paginas diarias, un ritmo bueno, que significaria que cuando acabe de traducir los libros de Elric (no quedan muchos ya) de una linea de libros con fuentes mas modernas (y mas ilustrados, coño, putos racanos de Chaosium) estariamos hablando de puede que cerca de 15 paginas diarias. Eso me daria al mes un sueldo cercano a los 1100 euros he calculado (no estoy con la editorial que mas paga, pero si con la que me da siempre trabajo) y si descontamos impuestos y todo eso, creo que me quedaria un dinerin no excesivo, pero si majete por trabajar en mi casa a mi ritmo. Naturalmente el sueño dorado, la meta divina, el autentico zen del traductor serian las 20 paginas diarias. Eso seria la de dios es cristo y algo que si le pongo teson y cojones, puedo llegar a hacer o al menos quedarme cerca.

Naturalmente, trabajar de esto me ha hecho ilusionarme bastante. En el fondo, es algo que me he labrado YO mismo, por mis propios medios y mediante la demostración de mi trabajo. Puede que alla otros ganando más dinero o lo que sea, pero chico, te dire una cosa, a mi me importa mi vida, no la tuya.

A largo plazo tengo el optimizar aun mas el tiempo y madrugar ***un poco*** mas y por supuesto, traducir mas.
Cuando se lo he contado a los amigos, la mayoria me han dicho "pues asi sera lo que traduzcas" (gracias amigos hijosdeputa!!!) pero la verdad es que la diferencia con lo que traducia antes es que ahora... lo hago mas tiempo. No he notado un bajon de calidad en el texto ni cosas de esas (pero eso ya me lo dira el corrector).

Uno de los problemas que he tenido es que llevo con conjuntivitis alergica o algo similar (mañana voy al oftalmologo, estoy hasta los huevos ya, ni el antiestaminico, ni el colirio antibiotico me han quitao esto!) cerca del mes (manda huevos) lo cual hace que por las noches no duerma muy bien y eso lo noto al ponerme a teclear. Y antes de que digais nada, no, no es el monitor el que me pone asi. En cuanto me lo quite de en medio y pueda dormir ya como el liron que solia ser yo, a darlo todo al 100%. Ademas a ver si puedo volver a ponerme las lentillas, que las gafas son una puta mierda.

La Justicia Llega a la Galaxia

Bueno, pocos spoilers se pueden hacer de algo que ya sabiamos todos, pero voy a hablar de la pelicula. Al final solo hay un jedi de verdad, que dices "mira, como los de antes" y es Obi Wan. Mas que nada porque es el unico que cuando todo se empieza a joder se plantea el haber hecho algo mal. Lo de Yoda es mas una cosa en plan "Bueno, ha salido mal, pero podia haber salido bien". A mi me chirrio en la segunda un huevo, pero me lo coloque bien y pude seguir viendo la pelicula y darme cuenta de que me molesto enormemente que de repente los Jedi se habian transformado en hijos de puta. Lo de los clones no tiene nombre, y bien que tienen derecho los clones de servir al Imperio. La Republica y sus Santos Jedi les crearon sin alma, solo para obedecer ordenes, esclavos.
Yoda Napoleon, la guerra no le hace a uno grande, pero el quiere crecer mucho al parecer, que se apunta a todas.

La peli, hasta el intermedio me parecio malilla. Luego, bien, no es como la trilogia original, pero si mucho mejor. Finalmente la orden jedi recibe lo que se merece (a ver, se lo llevaban buscando rato largo) y efectivamente, Anakin trae el equilibrio a la Fuerza (al final de todo deja colocados a sus hijos, eso si es que dedicacion ;)) ) porque esos Jedi "bondadosos" eran bastante impresentables moralmente hablando.

Luego estan los fallos de continuidad de novato. Es MUY GORDO que R2 tenga la memoria intacta (en la peli dicen que la memoria se la borren a C3-PO). Al final resulta que todos los ruiditos que hace en realidad es porque dice ANAKIN ES TU PADRE LUKE, COÑO, ANAKIN ES TU PADRE. Y YODA ES UN VIEJO VERDE, que debe ser parecido de lo que ruge Chewbacca. No hay que olvidar que Chewbacca en los años siguientes se va a encontrar con otros Jedi... coño, podia haber aportado algo a las conversaciones.
Lo de Luke viajando a Dagobah en realidad vendria a ser:
"PIPIOPOPOPI" (Luke no es solo que Vader sea tu padre, es que yo te lo puedo contar todo)
"Si R2, nos separamos del grupo"
"PIRIPIPUPPU" (Que te dejes de ostias, Palpatine era un Canciller y tu padre se volvio malo porque tu madre era una calientapollas)
"No pasa nada R2, yo te protegere"
"TRIPUPIPI" (A ver tontolaba, soy yo el que te protege a ti, llevo mas de 20 años salvando la vida de Jedis, pilotando en batallas espaciales y viendo nacer y caer imperios. Asi que dejate de ostias y vamos a ver a Yoda, que era muy amigo mio)
"Tranquilo R2, no necesitare la computadora para ir a Dagobah"
"PUPUPUPUPOOOO" (Tu puta madre montada a caballo. Vamos a ver, no necesitas eso porque ya he metido yo los datos de escaqueo, como lo tengo que hacer todo siempre, no vaya a ser que los señoritos Jedi se enerven. ¿Te he contado lo de las guerras clon?)

De hecho, estoy convencido de que Amidala solo esperaba un hijo, pero cuando se queda a solas con R2, este se saca un cacharro especial, se la folla y la repreña. Vamos, convencido estoy de ello.

Tambien esta que la caida al lado oscuro de anakin es digna de el: un niñato macarra llorica encuentra a su lider de manada. Vamos, que es que menuda caida "Si te haces malo te doy una piruleta" "Ostia que chulo! Vale!" y la culpable de todo, Padme que era la mayor de edad cuando se le fornica con ira divinisima, aparte de quedar como una tontalaba (las naboonitas al preñarse se vuelven tontas en luga de zorras) queda como una puta mierda de madre. Vamos, es que ni coger a sus hijos, ni tocarles. Por favor, que luego Luke va a llorar por ella (no como su padre, que dejo a la suya tirada en un planeta de mierda para ser la furcia de los tusken) algo hombre, no jodas.

Luego esta que el general grievous este, en los dibujos mola mucho mas. De hecho, los dibujos molan mucho mas en todo, porque a pesar de las macarradas, de lo chungo y tal que es todo, los muñequitos tienen DIGNIDAD. Los soldados clon son gloriosos y se merecen su derecho a la justicia en forma de directiva 66, como debe ser.

Resumiendo, si esta peli fuera la PRIMERA de esta trilogia, estaria encantado. Ha contado algo que todos queriamos saber, no como La Amenaza Fantasma (pero a quien coño le importaba eso? o las guerras clon). Habria hueco para otra peli al menos, donde se viera a Vader vaderizando y el nacimiento de la Rebelion, con cosas chulas, los ultimos Jedi (anda que como se cubre las espaldas el lucas para que hagan dibujos y comics de los otros eeeeh) dando coletazos, Bobba Fett como cazador de Jedis o cazarrecompenseando, Han Solo conociendo a Chewbacca y ganando el Halcon Milenario... vamos, lo que todos creiamos que nos iban a contar porque eran cosas molonas. Dice el Lucas que prepara dos series para la tele, una de animacion y otra con actores, vete a saber, si la de animacion son mas dibujos, bienvenidos sean, pero cuidado cuidado... no vayamos a ir al averno de los Sith

Rat Pack

Para los que no lo sepan, el Rat Pack original eran Sinatra, Dean Martin, Sammy Davis Jr. y algun amigo mas, pero ellos eran el eje.
Se dedicaban a quedar para irse de copas, todos trajeados y a por todas. Cada uno tenia sus manias, el bueno de Dino era aficionado a beber solo pero con alguien al lado. Sin hablar, sin nada, bebiendo copa tras copa tranquilamente. Le molestaba muchisimo que cuando estaba asi alguien hablara con el. Sinatra era conocido por su aficion aparte de al alcohol a las amistades peligrosas, por lo que acababa siempre metido en partidas de poker ilegales y demas. Y de Sammy Davis, lo poco que puedo decir (porque no se mas) es que adoraba estar con sus dos amigos y era una especie de complemento perfecto moldeable a cualquier circunstancia.

Bueno, esta historia viene al cabo de que hace una semanilla mas o menos, Félix y yo, cansados de la puta bazofia de "bares" de Santander nos enfundamos nuestros trajes (para asombro de nuestras madres, que casi se desmayan de la alegria) y decidimos ir a los bares de calidad de la ciudad. Asi pues cual Dean Martin y Sinatra, alli salimos.
Y he de decir que la experiencia fue genial. Hoy en dia ir de traje (pero es que hasta con corbata) es lo mas cercano a ser un punki en los 80. Das la nota totalmente. En un ambiente de metrosexualidad o zarrapastrosos das el cantazo, pero al contrario que los punkis, no para mal, sino para bien.
Para empezar, no conozco ningun hombre al que le quede mal el traje. Todos ganamos mucho con ellos y eso nunca viene mal. Lo lamento por las mujeres, tantos años de moda y no tienen su "modelo definitivo" (no, desnudas no valen, el modelo definitivo es el que hace ganar a cualquiera que lo lleva) pero los hombres, sí.
Por otro lado, el traje, es mucho mas comodo de lo que parece. El pantalon es mucho mejor que el vaquero (en verano todavia mas) y la camisa no suele ser molesta. Todo es acostumbrarse un poco.

Pero bueno, vamos a lo importante, la noche en si. Fuimos directamente a varios de los locales de mas cache de la ciudad, que como podeis suponer son pubs. No quiero engañar a nadie: lo habitual era ser los mas jovenes del local con diferencia. Pero todo eso quedaba atras cuando nos atendian, un servicio impecable, unas copas muy bien puestas (mis vodkas con zumo natural recien exprimido ante mis ojos... impagables) y gente de lo mas variopinta para establecer conversación.
Y alguno dirá: "Ya, pero eso es carisimo". Lo lamento, pero no. Al menos en Santander city no lo es. Mientras yo me tomaba mis copazos señorialmente, el resto de la panda estaba metida en uno de los antros heavys mas molones de la ciudad... y yo pagaba menos por mis copas.
Y yo me las tomaba en un local con aire acondicionado, limpio, iluminado y con una señora copa en la mano. Ellos en una atmosfera asfixiante, sin aire acondicionado alguno, en penumbra y con la musica absolutamente a tope, hasta que duela.

La cuestion es que ahora valoro mi dinero. No me gusta que me timen, y que quieres que te diga, una copa mal puesta, por un camarero malencarado, rodeado de gente que esta pasando las de cain y todo ello al borde de la asfixia, no me parece que valgan los 4 euros 4.50 que suelen cobrar. Y los bares mas "de mode" llegan a clavar mas de cinco lerus por copitina. Vamos, un horror. Y reza para que el garrafonazo no sea doloroso.
Por contra, tenemos los otros locales. La unica pega que tienen es que efectivamente, la clientela no son jovenes (la edad da la sabiduria es el mensaje que extraje de esa noche).
Y bueno, que en los bares de santander te inviten a una copa, olvidate. OLVIDATE DEL TODO. Yo he ido durante años y años a algunos locales y me deben haber invitado... a irme. En la calidad, la cosa es distinta. Nos invitaron a alguna ronda, cosa de agradecer y siempre cuando ya nos ibamos "No os vayais todavia, a esta invita la casa".

Bueno, volviendo a la gente. Como describir a tales personajes se me antoja del todo imposible, me limitare a poner algunas citas que escuchamos:

-Conducir por Roma es peor que hacerlo por El Cairo (esta indica que el muy maldito habia estado en los dos sitios al volante... y os aseguro que habia estado)
-El bar es el último altar al que acude un hombre en busca de perdón (esta la solto uno a las tres y pico largas de la mañana)

Hay mas, pero no quiero aburrir. Tambien he de reconocer que nos mamamos ampliamente, eso es algo del todo innegable y que el dia siguiente demostro. Pero uno de los detalles mas interesantes de la noche (aparte de que le traten a uno con educacion y respeto, novedoso en la noche santanderina) fue cuando a ultima hora estabamos apoyados en unas mesas fuera de un bar tomando mas copas, esta vez ya en la zona "intermedia" (locales medio decentes con copas mediodecentes, es decir, bordeando la high quality y con peña en gran numero) fue la frase que mi fiel compañero le regalo a unas señoritas "Buenas noches" y la respuesta de ellas "Ahora venimos" y VINIERON.
Los que conozcan las feminas santanderinas (si quieres mirar, vente a santander, si quieres follar, vete a cualquier otro lugar) que son como las de pamplona pero mucho menos feas (la realidad es la realidad) se habran quedado de piedra al escuchar esto. Lo normal habria sido un desprecio, una mala mirada o un spray a los ojos. Pero no, volvieron y alli estuvimos un buen rato.

En fin, que me lo pase muy bien, me mame muy a gusto y no me arrepiento del dinero que me gaste (porque fue menos de lo que me habria gastado llendo a los bares "de jovenes y jovenas").
Una experiencia interesante, que recomiendo a todos ya que el resultado es cojonudo.

De hecho, ya estamos planeando la siguiente, y tendremos un tercero para ser el autentico Rat Pack. Esta vez estamos planeando ir a tomar unas copitas al Casino (pero no vamos a jugar, sabemos demasiado bien como funciona).
Ya os contare.

ES NIÑA

Como muchos de vosotros ignoráis, Raúl, un coleguilla hermano del Alfredo (al cual tampoco conoceis) ha sido padre de una niña a la que probablemente nunca veréis y de la que no puedo poner fotos porque no tengo.

Dicho esto, he de decir que la madre, a la que no he visto en mi vida, esta bien, sana y contenta, los abuelos maternos, a los que por supuesto no reconoceria nunca, encantados y la abuela paterna (a esta la he visto 2 veces) salta de alegría, del abuelo paterno, lo unico que puedo decir es que tiene un taller de chapa.

La niña midió 53 centímetro y peso tres kilos 750 gramos y nacio sin ninguna complicacion en algún lugar. Por lo demas, ya os digo que cualquier felicitación que pongais, nunca la leeran.
A los que les importan es a sus padres, a los que deseo que mantengan por lo menos la coherencia, no les pido mas (es que al Rulo le conozco).

Reproductor de MP3 y ciberpunk

Ayer en un arrebato me compre un reproductor mp3 de esos famosos, pero de 512 megas. Me costo 90 euros (me la suda si existen algunos mucho mas baratos o lo que sea, ya me lo he comprado asi que a joderse) y la verdad es que el cacharro es una virguería, un ejemplo de tecnología útil (al contrario que los putos cascos inhalambricos, tecnología inútil). Tiene una radio incorporada que reconozco es una pus de radio del copón. Una pena, pero no la iba a usar mucho si soy sincero. El modelo del cacharro es un airis, el de 512mb. Me imagino que a lo mejor me venga alguno a decirme "Pues el Acer Josterkornaute 3Alfa es mejor" pues que le vamos a hacer.
Currar con el ordenador con el es simple de narices (USB, otro ejemplo de tecnologia útil, ya solo falta que los cacharros grandes como impresoras traigan sus propios drivers en una ROM y el mundo sera un lugar mejor) y aunque creo que es USB 1.1 no le veo lentitud. Probablemente con un USB 2.0 la cosa iria MUCHO mas rapida pero es que como voy escogiendo las canciones, no lo noto.
Pero la función que me ha dejado intrigado es la de grabar. Yo la voy a usar mucho, para los planes que hacemos en las partidas (asi no hay discusiones sobre quien dijo que, todo grabado para la eternidad) y sobretodo para las discusiones alcoholicas con los amigos. Hay frases que merecen ser grabadas tales como "Un humano desarmado da de ostias a un chimpance fijo. Bueno, si el humano está desnudo no" (para los que duden, que sepan que el chimpance da unas ostias como camionetas de reparto y te come el alma seguro) u otros grandes momentos de discusión que misteriosamente se transforman con el tiempo.

Lo que me dejo acojonado fue que el maldito chisme es capaz de grabar 15 horas de sonido en formato wav. Y tiene otro formato mas raro para que quepa aun mas, de los 32k del wav baja a 8k. Pero es que 15 horas son la ostia de ellas. Es decir, podria coger y poner a grabar cuando llegamos al local a jugar la partida de Star Wars maratoniana y grabarla enterita. Luego podria escucharme la partida y rememorar los mejores chistes o ese critico impresionante en el minuto 450 de partida. Y fui un poco más alla, es que con 15 horas, un tipo lo bastante girado puede grabar toda su jornada diaria, meterla en el disco duro y tener un autentico y genuino diario de su vida en tiempo real. Excepto cuando se duerme, claro está.
Me imaginaba perfectamente al "perturbado" de turno saliendo de casa y enchufando su grabador mp3 de turno, llega a casa y antes de dormir vuelca los 400-500 megas del día en su ordenador y al final de la semana, graba todo en un DVD y a volver a empezar. Riete de los diarios del de Seven.
Eso si me parece un detalle ciberpunk total ;) sobretodo si lo aplicamos al gobierno. Imaginaos una sociedad que todo el mundo llevará algo así, te cagas. En realidad no sería particularmente difícil, los problemas de almacenamiento se podrían solventar con un formato de DVD mas tocho del actual (si no recuerdo mal ya van por los 20 gigas) o directamente a discos duros.
Para que veáis como desbarro, Santander pongamos que tiene 200.000 habitantes. 500 megas por habitante / día generan un total de 100.000.000 de megas diarios. Un disco duro de 120 gigas en realidad tiene 120.000 megas con lo que harian falta cerca de 833 discos duros diarios. Pero claro, si lo pasamos a un formato de 8k en lugar de los 32k, cada habitante generaria la cuarta parte de información, por lo que entonces serían 125 megas / día y el total serían 25.000.000 de megas diarios con lo cual con muchos menos discos duros de 120 gigas lo tenemos hecho. Eso a dia de hoy, dentro de cinco años o asi cuando los discos duros convencionales sean de 500 gigas... Madre mia.
Como detalle, se podría desarrollar un software que cuando viera que hay dos momentos iguales (dos personas hablando, por ejemplo) eliminase una de ellas para ganar espacio y asi ahorrar dinero.
Más que nada se me ocurrió como un detalle para un mundo ciberpunk, un detalle que no es inimaginable (de hecho de aqui a diez años seria tremendamente barato si somos realistas) y que no quedaría mal.
Para la grabación también de la imagen, eso si sería más caro, le calculo que harían falta unos 15 años para que sea totalmente asumible como gasto "para la ciudadanía".
Vamos, un desvario más.

Tigre vs Toro

Madre mía, tanto tiempo de blog y no he hablado de uno de los temas más apasionantes a los que jamás nos hemos enfrentado. He calculado que a lo largo del debate sobre tigre vs toro ha habido mas de 200 personas implicadas, de varias comunidades, se han consultado archivos históricos y preguntado a biologos y demas expertos en bicherios.

Bueno, la cuestión es, En un combate a muerte en una plaza de toros entre un Tigre y un Toro de Lidia (ambos animales medios, caracteristicas standard) ¿quién gana?
Las condiciones del combate son:
-Es en una plaza de toros
-Los animales se supone que lucharán hasta la muerte. Nada del tigre corriendo y saltando por el graderío para irse de paseo o el toro acojonado. Lucharán hasta la muerte. There can be only one. Lo que nos arrebataron con Los Inmortales II vuelve con fuerza.
-No hay intervención humana de ningún tipo. Es decir, no hay publico ni nada que distraiga, se supone que eso es a lo cañero.

Bueno, pues esta sencilla cuestión puede generar auténticos MESES de discusiones (lo he comprobado). Los toristas y los tigristas se irán enconando en sus opiniones. Probad a soltar el tema asi como quien no quiere la cosa, la gente al principio se cachondea y tal, pero poco a poco la cosa se va caldeando y es inevitable que se monte un cristo del cagarse. De hecho, es casi imposible que la gente cambie de opinión.
Particularmente ESPECTACULAR es si se hace a lo largo de una sesión alcohólica y puede generar autenticas discusiones familiares si se plantea en una cena de nochebuena.

La clave de este debate y porque se caldea tanto es que al final se basa en "calla mamon que no tienes ni puta idea, esto es asi CLARAMENTE no como tu dices" que son las discusiones míticas.
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Regala un momento Kármico

Muchas veces nos encontramos con que llega el cumpleaños de una fémina a la que conocemos y es muy díficil hacerla un regalo, por lo que muchas veces se tiende a lo cutrón y se queda mal.
El Momento Kármico es un regalo ideal y de demostrada eficacia. Mayormente se trata de que en el día del cumpleaños de la susodicha, el mayor número de hombres (la conozcan o no) se masturben pensando en ella y teniéndola como eje. Para las que esten dubitativas, deciros amigas mías, que la masturbación masculina requiere bastante concentración y no vale cualquier imagen, por lo tanto ha de tomarse como un regalo y como todo un piropo. Podéis comprobar mis palabras viendo que los hombres solo nos masturbamos con las imagenes (o videos) de mujeres hermosas, al menos los que no son ya unos pervertidos graves.
Pero la función del momento kármico no es solo piropear a la mujer en cuestión (repito que masturbarse no es tan fácil como pueda parecer) que deberá sentirse honrada porque cientos (puede que miles) de hombres la utilicen como fantasía sexual en lugar de sus habituales.
No, el momento kármico también hace que la vida de la receptora mejore.

Me baso en dos ejemplos reales:
1- Grant Morrison guionista de los invisibles pidió en su web que como la colección de Los Invisibles iba fatal de ventas, para darle un empujón se organizase un momento kármico. Se hizo y la colección no solo se salvo, sino que aumento de ventas. (El concepto de momento karmico lo inauguró Morrison).
2- Una amiga de Pamplona que ahora vive en los Madriles y de la que no dire su nombre (ya lo hara otro probablemente) como regalo de cumpleaños recibio un momento kármico de jóvenes de Barcelona, Madrid, Santander y Pamplona. Costo un dinero en llamadas, pero se organizó y se hizo. Bien, trabajaba en Antena 3 y cuando llegaron las vacas flacas de los despidos, ella no sufrió nada, y que yo sepa, allí sigue.

Por lo tanto, no os sintáis mal. Y si alguna de las (escasas) mujeres que leen esto se siente ofendida, que piense que diría su novio/amigo/conocido de turno si le dijeran "Oye manolo, ¿Que pensarías si cientos, puede que miles, de mujeres se masturbaran el día de tu cumpleaños pensando en ti y solamente en ti?"
Probablemente, de la emoción no diría nada pero una lagrimilla de alegría se le escaparía y se podría ver el auténtico rostro de la felicidad en su cara.

Además, el momento kármico no es algo de un hombre a una mujer, de mujer a hombre también funciona y con cualquier otra combinación sexual casi también (en algunos casos puede que no, la realidad es muy dura a veces) por lo que siempre se puede llegar a una fiesta de cumpleaños y relatar el regalo en cuestión, que sin duda animará la fiesta. Particularmente impresionante puede ser el momento kármico en bodas (en primeras comuniones y bautizos mejor que no por aquello de ser algo repugnante y despreciable) cuando se informe a los contrayentes de que en lugar de dinero o una tele de plasma, has convencido a 467 tios que se hagan un buen pajote a salud de la novia.
De hecho se pueden generar momentos kármicos por muchos motivos ¿agobiada por los examenes? ¿Te ves gorda? ¿Ningún hombre te hace caso? nada que no se pueda arreglar.

En fin un regalo que no deja indiferente.

Si quieres que te comenten habla con la gente II

La leche, que el otro se me quedo corto. Podría editarlo, claro esta, pero menuda mierda. Yo estoy en contra de que podamos retocar los articulos de los blogs y en cierta forma, reescribir nuestro pasado.
Lo veo como otra concesion más a la comodidad. Si un día estabas de mala ostia y te cagaste en todo, apechuga con ello. O si te marcaste un melodrama, animo, valor y al toro.

Por eso creo que lo de "I want you to comment" es una soplapollez. Cada uno escribe los blogs por lo que le da la gana, y muy ruin me parece el hacerlo para que el mundo sepa que existas. Anda ya hombre, que no tenemos cosas que hacer ni nada como para comentar todas las chorradas que se leen.
Si de verdad quieres saber la opinion de la gente, preguntásela. Pero no en blogworld, sino en el real. En el fondo, muchos de nosotros sabemos quienes nos leen. Los que no dejan comentarios... alla ellos. SI no quieren, que no lo hagan. Esto es como estar en un bar, si el de al lado quiere opinar opina y si no, sigue con su copa.
Eso sin obviar claro que los comentarios se pueden amañar. Desde un ciber visitas tu blog y hala, 3 comentarios en un plis plas. Es una cutrada, pero estoy SEGURO de que hay mucha gente que utiliza esas personas ficticas para reafirmar su blog y por ende a ellas mismas. Son ya muchos años en internet y tratando con gente en internet para saber que si para que digan su verdadero nombre es algo casi titánico, como para empezar a confiar en lo que no conozco.

Lo peor de todo es que esto nos esta llevando a una especie de sociedad de acomplejados. Fijaos en ese detalle, la gente que conoceis en el mundo real... ¿alguno se llama gata erotica saltarina o le gusta que le llamen asi? En el mundo real nuestros nombres reafirman nuestro yo. Pero en el mundo ficticio de internet, podemos ser quienes queramos... y que triste es que casi nadie quieran ser ellos mismos. Da igual donde entres, da igual donde estes, la gente con la que hablas, rara vez tiene un nombre. Todo son falacias y mentiras.
Antiguamente esto era porque no habia hueco suficiente para poner el nombre. Luego que bueno, si no somos reales, lo que decimos tampoco lo que es y podemos actuar como nos venga en gana. Mas o menos lo que le pasa al hombre invisible, que libre del reconocimiento de la sociedad, hace lo que le da la gana totalmente amoralmente.
Lo mismo con la gente en internet. Basta con ver como cada dos por tres, se utiliza la red como refugio de la autentica escoria que detras de motes y nombres chulis cometen atrocidades como compartir fotografias de niños y quien sabe que mas cosas. Internet sirve para que los jovenes japoneses hagan quedadas y se suiciden (en mi opinión, mejor para los que nos quedamos, más sitio). Internet sirve para que la pornografia supere en varios millardos de veces a la cultura en transferencia de datos.

Es curioso como libres de cualquier reconocimiento, de saber quienes somos, acabamos haciendo esto. Tenemos a nuestra disposicion, a solo un click de distancia miles de años de conocimiento, musica, literatura, en definitiva, todo lo que nos ha llevado hasta aqui... y le damos el uso mas vicioso posible.
¿Cuantos de vosotros iriais a un sitio a intercambiar revistas y peliculas porno? No muchos. Pero en internet, hasta comentamos la jugada, porque en internet no somos reales. La gente es otra. J4V13R es un tipo que a lo mejor en el mundo real tiene 12 años y tiene ya 200 gigas de peliculas porno alemanas que se las rula a XR1ST0 que es el parroco del pueblo... y todos tan contentos.

Todo esto viene a que en un mundo donde todo es mentira, falsedad y mejor no mires debajo de la alfombra, que viene el coco y se te lleva, el andar pidiendo "porfi dime algo" es incoherente. Si quieres un comentario sincero de verdad, pideselo a una persona de verdad, o esperate a ver si suena la flauta y alguien de verdad te dice algo.
Yo muchas veces me canso de internet. Es agotador. La gente, si en el mundo real es en un 95% de los casos imbecil (para comprobarlo haced una lista de absolutamente toda la gente que habeis conocido en vuestra vida... ahora restad la gente buena que conozcais... sastamente) en internet pasa a ser un 99% siendo optimistas. De toda la gente que he conocido en estos años en internet, solo salvaria a un puñado. Dudo mucho que llegasen a treinta personas. Y llevo por aqui, mas de ocho años. Es un poco triste, que haya conocido a varios millares de personas (si si, no os exagero, he sido un tipo de lo mas sociable cuando he querido) y que solo se salven unos cuantos. Hay mucha gente con la que si, me tomaria una caña y ya esta, y a la que tolero y soporto en pequeñas cantidades. Pero AMIGOS de verdad, muy pocos, poquisimos, escasisimos. Curiosamente, no hay absolutamente ninguno de ellos que no sepa como se llama y que al menos en una ocasion, nos hemos visto en el mundo real haciendo cosas reales. Bien mirado, visto lo que he escrito, que yo considere a amigos a gente que se que es real, no es tan raro. Si no existes, si eres una mera invencion, si eres una creacion artificial... no puedo ser amigo tuyo, porque si lo hiciera, seria como esos locos que hablan con sus amigos imaginarios. Pero sin necesidad del teclado.

He dicho.

Si quieres que te comenten, habla con la gente

Una nueva vertiente llena los tontiblogs e infecta a los de la gente normal. "I want you to comment".
Es decir, "como no se si me lee alguien, por favor, reafirma mi patetica personalidad diciendome cuan genial soy".
Pues mira, si no te comenta mucha gente es porque quiza tu blog es una puta mierda como un camión.

Si es que la gente es chunga como ella sola...

Vamos a ver, todos sabemos que el mundo esta lleno de ruines hijos de puta mentirosos traicioneros. Lo asumimos, y damos por sentado casi siempre que es que la peña es muy hija de puta. Pero claro, si lo pensamos TODOS... ¿quienes son los malos? No hablo de malos de esos que degüellan gente y tal, hablo de que por ejemplo, un tipo te viene a tocar los cojones, y te les toca. Pero mucho además. Y sigue y sigue y sigue.
Ese compañero de trabajo que te putea, ese compañero de clase cabron, ese vecino jolagranputa... el mundo está lleno de gente así. Pero si el mundo está lleno de gente así ¿nosotros también lo somos?
Yo mayormente pienso que yo mismo soy un tanto hijoputa vago indecente, pero en el fondo, no soy peor que Hitler o Stalin. Igual, probablemente, pero uno que es humilde no quiere ponerse por encima de esos dos.

Pues la respuesta podría parecer fácil, todos somos ruines hijos de puta, y ala tan contentos. Pero yo es que hay veces que veo cosas, que me dicen cosas, que me parecen surrealistas. Hay gente que cuando te putea, se cree que te está haciendo un favor, y se sienten hasta bien. Es decir, piensas "este cabrón no solo me ha mentido, sino que me ha dado una puñalada en el corazón... y parece que le tengo que dar las gracias!"
En fin, ya sabía yo que la "vida adulta" en el fondo es aceptar esto, y tampoco me puedo quejar de mi vida (de hecho, hay que ser muy cabrón para quejarse teniendo mi vida, cosa que no creo que haga).
Pero si me da un poco de pena el que existan personas, que sintiéndose buenas personas, en el fondo te joden con un bate de acero con pinchos. Mi prostata no es la misma desde que me encontré con alguien así. A los que les haya pasado me entenderán, los que no, tranquilos, esto es como los tickets de la carniceria, siempre sale tu número.
Normalmente, te los encuentras en los terrenos laborales, y lo que es peor, resulta que te llevas de puta madre con ellos, lo cual lo hace más horrible. Esa gente que "te hace un favor" y dices "Hijoputa, te podías haber quedado en casa".
Bueno, este tipo de personajes en lo sentimental suelen ser grandiosos, si en lo profesional ya te quedas boquiabierto ante el horror, que se te meta uno de estos en tu vida privada, di hasta siempre amigo.

Y lo que más me preocupa es lo poco en que valora la gente su dignidad. Yo la mía la valoro mucho. Pero no para ir de gallo por la vida, sino por tratar de asumir lo que me viene como mejor pueda. Siempre es mejor irse por la puerta diciendo "Hasta luego buenos días" y punto que montar numeritos. Total, en las series queda muy bonito eso de que la gente habla y hacen que la gente cambie, pero el mundo real no es así. La gente NO cambia. Disimula una temporada y ya.
Me cagon en el contrato social.

Y el jueves pasado... El Príncipe en Italiano

Anda que se me olvidaba. El jueves, como es tradicional y deber de todo prohombre digno de tal nombre (o no) salimos a tomar algo. Esta vez se volvio a reunir el grupo de amigos denominado como Los Doctores, de lo sabios que somos.
Millán, Félix, Vinagrero y yo, la auntentica chusma que cuando se junta organizan grandes discursos repletos de pedanteces pero que bonitos nos quedan. Que tiempos, que tiempos, todos hemos sido proisraelies, projudios a veces hasta en la misma discusión cambiando de bando y encima hablando de ello en los autenticos agujeros de perdición de la ciudad.
Bueno, pues esta vez tambien estaba el resto de la panda y las copas se prolongaron. Bueno, hasta las 4 de la mañana, con mas cojones que pantalones porque al dia siguiente hay que trabajar y el Felix es profesor de Instituto, pero como es de Filosofia, se le permiten ciertas excentricidades (algun dia os contare anecdotas de los estudiantes... superclases todos).

Pero al detalle, el dia de mi cumpleaños, mayormente, estaba tambien de copas (no fue el dia que celebre mi cumpleaños, ojo, esa fue otra que requirio el alquilar todo un bar, para que veais la de amigos que tengo y lo borrachos que son los malditos) y estaba felix con su novia que se iba de Erasmus a Italia (la dolce vita amigos!).
Bueno, pues me pregunto ella "y que quieres que te regale" y yo dije, pues como debe ser, que quiero una copia del Principe de Maquiavelo.

Y el jueves este, Felix que via Ryanair habia ido a Italia (yo planeo un ataque a Noruega en verano, las razones, en otro post) me lo ha traido.
Evidentemente, no tengo ni puta idea de italiano, y el que dice "na, si es como el español" que se le olvide. Entiendo cosas pero... mayormente no estoy muy seguro de nada.
¿Porqué se lo pedí? Pues porque es algo con estilo. No una macarrada ni nada similar, sino oye, ya uqe vas a Italia, traeme el Principe en version original. Para que quede bonito.
A mi me gustan esos detalles, de calidad y estilo. Como dios manda, que se dice.

Fin de semana

Bueno, otra semana que empieza y otra semana más sin que pase algo que haga cambiar mi concepción del mundo o que me haga convertirme en la Amelie de Cantabria (que le vamos a hacer). Tampoco me ha dado por llorar porque haya nevado o haga frío (huy que problema, que me tengo que poner un jersey extra) o por la sensibilidad que despierta en nuestras almas el clima depresivo o alguna mamonez asi.
Ha pasado la semana del 23 F una fecha en la que yo tenía 3 años asi que no me acuerdo de nada. Me imagino que como en todas las casas, mi familia estaria acojonada de la vida y luego, tranquila, y a vivir.

Lo que si puedo deciros es que ha sido un fin de semana muy provechoso. En el apartado lúdico, viernes Empires in Arms, sábado Star Wars RPG y domingo Rolemaster/Cyberpunk.
En el apartado económico, inyección de dinero gracias a las tragaperras. El viernes mientras esperaba a los del Empires en el bar, por 2 euros al final acabe con mas de 60 y el domingo mientras esperaba a los de la partida para abrir el local, sacar tabaco, cambio tragaperras, otros 40, y menos mal porque este mes la cosa económica iba como el culo (hay que pagar el WoW en breve)
También digo que he vivido momentos de hundimientos máximos con las tragaperras de perder mas de mil duros o cosas así, pero eso solo me pasa cuando viene el coleguita guardia civil y rememoramos los good ol' times. Para mi descargo decir que otras veces las triunfadas económicas han sido reseñables, y que despues de todo, no nos gastamos dinero del imprescindible, sino del de para vicios.

Pues ya veis que fin de semana. Naturalmente, también he pasado muchos buenos ratos con el World of Warcraft (como debe ser).

Fin de semana

Bueno, otra semana que empieza y otra semana más sin que pase algo que haga cambiar mi concepción del mundo o que me haga convertirme en la Amelie de Cantabria (que le vamos a hacer). Tampoco me ha dado por llorar porque haya nevado o haga frío (huy que problema, que me tengo que poner un jersey extra) o por la sensibilidad que despierta en nuestras almas el clima depresivo o alguna mamonez asi.
Ha pasado la semana del 23 F una fecha en la que yo tenía 3 años asi que no me acuerdo de nada. Me imagino que como en todas las casas, mi familia estaria acojonada de la vida y luego, tranquila, y a vivir.

Lo que si puedo deciros es que ha sido un fin de semana muy provechoso. En el apartado lúdico, viernes Empires in Arms, sábado Star Wars RPG y domingo Rolemaster/Cyberpunk.
En el apartado económico, inyección de dinero gracias a las tragaperras. El viernes mientras esperaba a los del Empires en el bar, por 2 euros al final acabe con mas de 60 y el domingo mientras esperaba a los de la partida para abrir el local, sacar tabaco, cambio tragaperras, otros 40, y menos mal porque este mes la cosa económica iba como el culo (hay que pagar el WoW en breve)
También digo que he vivido momentos de hundimientos máximos con las tragaperras de perder mas de mil duros o cosas así, pero eso solo me pasa cuando viene el coleguita guardia civil y rememoramos los good ol' times. Para mi descargo decir que otras veces las triunfadas económicas han sido reseñables, y que despues de todo, no nos gastamos dinero del imprescindible, sino del de para vicios.

Pues ya veis que fin de semana. Naturalmente, también he pasado muchos buenos ratos con el World of Warcraft (como debe ser).
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Anda si que he dejado esto abandonaooo...

Pues fijate, siempre pensando "mañana escribo en el blog" y mira donde estamos ya...
La principal razón de mi inoperancia reciente respecto al blog la tiene el World of Warcraft y el Caballeros de la Vieja República 2. Menuda viciada coñe, da gusto jugar a juegos bien hechos.
Lo malo es la de tiempo que pierdes en el vicio en si (sigh... podría haber traducido mucho).
Novedades en mi vida:
1- Me he comprado unos cascos inalámbricos. Santa puta mierda de inversión, se los voy a regalar a mi padre que le gustan los juguetes tecnológicos (se ha comprado el móvil ese que anuncian de la tia que esta en la habitación la habitación se comprime y hala, se queda el movil, le ha costado casi 100 euros y la ostia de puntos) a cambio de que mi madre me regale unos cascos de los de toda la puta vida pero de calidad.
Mecago en la radiofrecuencia.

2- He ido a ver la peli del Hundimiento, la peli esa del Hitler. Me ha parecido muy buena pelicula, no se hace larga, los personajes son interesantes y se nota que la han hecho tomándoselo muy en serio y con dignidad. Menos mal.

3-He salido de copas el fin de semana con la tropa habitual por los bares habituales. Hicimos lo habitual y nos volvimos a casa con habitualidad.

4-En el WoW tengo un enano nivel 18 casi 19. Es decir, que desde que lo tengo no he metido muchas horas.

Lo sé, comparados con otros blogs en los que la peña hace poesía, cuenta sus desvaríos sexuales (hay gente rara rara rara) o arregla el mundo, este es una patata. Pues te jodes, no lo leas que nadie te obliga.

Habilidad innata

Ayer leíais (o cuando os haya salido de los huevos) que a mi amigo de Barcelona divorciado me entere de que estaba asin de divorciado mientras le contaba un chiste... vamos, que soy un máquina.

Bueno, pues si habéis leído uno de mis primeros desvarios, sabréis que he puesto a parir la actitud de otros bloggers con lloriqueos baratos y relatos de guión de los serrano.
Pues retomando mi don natural para hacer el bocazas, ayer me dijo un amigo (javi, el de siempre) que vaya hombre, que él tenía un blog y joeer como me había pasado. Para empezar, yo no sabía que tenía un blog al igual que desconocía del Montalvo o el de tantos otros amigos que resulta que tienen un blog desde hace AÑOS.
Pero es que encima en el blog de Javi los contenidos son:
A) Relatos
B) Lloriqueos (pero de los caros)

Asi que ya véis, el ayala siempre sabe quedar como un señor.
Me puse a leer su blog, obviando los relatos porque la verdad yo soy un chungo, no por otra cosa, y lo primero que me acució fue una curiosidad gilipollas en plan "¿Que habrá dicho de mí?" lo cual ya es ser cutre cutrón, porque que narices, a lo mejor no se con exactitud al 100% que piensa del menda, pero es un amigo, me ha dejado dormir en su casa, y niños y niñas, cuando en la casa de alguien hay tanta confianza que hasta le ves los calzoncillos sucios tirados en la montaña de ropa para lavar y le saqueas la navera con impunidad, eso niños y niñas, es amistad verdadera.
Por lo demás, por lo que leí en su blog, hubo un par de detalles que me sorprendieron pero tampoco tanto, y que me confirmaron cosas sobre la (excelente) opinión que tenía de él.
Curiosamente, debido quizá a que le conozco en persona y hemos convivido en varias alocadas aventuras (bueno, quizá no fueron alocadas ni aventuras, pero allí estabamos) me sentía raro leyendo esos comentarios y esas palabras que escribía sobre él mismo y su entorno. No sé, realmente era como entrometerse en su vida, que si es un desconocido, lo hago sin piedad, pero coñe, que ese era el Javi.
Es curioso, creo que absolutamente nada de lo que cuente ahí me va a pillar por sorpresa, puede que diga "anda mira" "esto no lo sabía" pero no voy a descubrir ninguna revelación cósmica.
Debe ser porque en el fondo siento que no necesito indagar demasiado en su pasado, porqué el Javi que conozco es el Javi que escribe ahí y ¿para que cojones me hace falta leerme un peñazo de textos contándome cosas que ya sé?
Lo dicho, a lo mejor es que soy raro, pero me ha pasado leyendo ese blog, lo mismo con el del montalvo todo sea dicho, gente que conoces en persona y que por casualidades has estado en algunos momentos importantes de su vida (o ellos en los tuyos) y que son amigos, pero amigos amigos, que me pongo a leer sus blogs y me siento... raro, como una especie de espia innecesario o algo así, una especie de incomodidad vergonzosa.
Puede que sea debido a lo novato que soy con los blogs y que esto mismo le haya pasado a todo el mundo (oyes, sería un descanso para mí).

Aunque sin duda alguna, lo que más vergüenza me ha dado ha sido el acordarme para mi oprobio eterno que le debo dinero al Javi. Y no porqué lo haya escrito (al menos no lo he leído), me vino a la mente y madre mía que mal rato.
Así que como penitencia, os lo he contado a los que leéis esto, y le pagaré en cuanto tenga el dinero.
Escrito queda.
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