Oyes, este fin de semana... ¿montamos una barbacoa?
Esas palabras, han llevado al infierno a mucha gente. Todos hemos ido a barbacoas o "comidas en el campo". Y la gran pregunta es ¿pero porqué seguimos llendo?
Vamos a analizarlo todo un poco. En las barbacoas se suele tener a un tío que no ha cocinado nada en su puta vida, medio borracho, haciendo cosas como unas chuletas "que me salen de puta madre". Bueno, es un avance, de antes era paella. Es curioso como un tío que no cocina nunca se embarcaba en la titánica tarea de hacer una paella, y encima, con un par, dicen aquello de "Yo es que le pongo un toquecito de... es que yo la hago a mi manera". Hijo de puta! Tú lo que eres es un cabrón.
Al menos, de unos años para acá se ha cambiado el arroz pasado y los condimentos de lo más variopintos "Yo la pongo gambas y algún langostino" "Yo le pongo un poquito de limón aderezado" "Yo lo pasó un poco más por la sartén" a chuletas crudas o quemadas. Aceptemoslo, en las barbacoas se come fatal. Por eso existen los restaurantes, la gente acepta pagar dinero a unos desconocidos para que les preparen la comida en lugar de que lo haga el Paco que es una risas.
Las barbacoas de juventud, al igual que cualquier otro evento, cumpleaños, cena, comida, quedada, lo que sea, es una forma de decir "Vamos a mamarnos" disimulada. Una barbacoa de gente de diecimuchos a veintetantos usualmente tiene patatas fritas y mucho alcohol. ¿La barbacoa? El quini se la dejó en casa, que pasada el tío.
Luego se entra en una etapa en la vida en la que unos ya se han casado y otros no. Entonces te encuentras que en lugar de emborracharse tienes que tragarte una absurda conversación sobre el trabajo de una tía o un tío que no conoces de nada mientras los sabios de la barbacoa (esos que suelen andar cocinando "por qué saben" pero tienen serios problemas de salud por la alimentación) atormentan a las pobres chuletillas. Uno sabe que está en una de estas cosas porqué suele aparecer algo que unos llaman "Ensalada" y "Salsas" pero que no se parecen mucho a las ensaladas que comes normalmente y que suelen estorbar y nadie pasa de comerse un poco (a menos que haya un vegetariano, claro está, pero dados los recientes sucesos, no diré nada de ellos que no quiero que me quemen las embajadas).
Otro punto muy importnate es que la barbacoa para ser una VERDADERA Barbacoa se ha de celebrar el Domingo. Por si a alguien se le ha olvidado algo sea IMPOSIBLE del todo comprarlo o reponerlo. "Oye, donde has puesto el ketchup?" "OSTIA" "Donde está la segunda bolsa de carbón?" "Jodeeeer" "¿Los cubiertos de plástico?" "Errrr...". Naturalmente, dado que los emplazamientos de las barbacoas suelen ser ese agradable recodo en la ladera de un lugar a exactamente 40 minutos en coche de tu casita, asegurando que si algo pasa, no haya salvación posible. Te quedas en mitad de la nada.
Además, las horas para quedar para la barbacoa rozan el absurdo. "Oye, quedamos a las 10 para ir sobrados y hacerlo todo con tiempo" que viene a significar "Ya veremos donde quedamos a la una". Algo muy importante es que el día antes de la susodicha barbacoa se ha de salir de fiesta y reventarse hasta morir. Es increíble que seamos tan estúpidos, pero lo hacemos. A destajo. Una buena barbacoa sin tipos tirados por la hierba diciendo "ostia, estoy reventado" no es lo mismo. Esto suele camuflar lo mal que se come en las mismas, por qué se dice "Joer, es que con esta resaca no puedo ni comer, a ver si con un poco de ensalada... nada tío".
Pero volviendo a las edades de la barbacoa, el momento crítico (y en el que me encuentro yo ahora) es en el que unos tienen ya hasta hijos, bien pequeños ellos. Todos sabemos que el sonido del llando de un bebé es uno de los sonidos más relajantes. Los venden en cintas, están los del mar, la lluvia, el viento y los llantos de bebé. Además como uno suele conocer a los padres sobradamente, sabe la verdad de la criatura. Luego, cuando crezca le contarán aquello de "Te concebimos por amor" (bueno, el padre se lo contará los fines de semana que le dejen ver a su hijo) pero tú ves a esa criaturilla, inocente y pura pero que te está atormentando el domingo (con la resaca que tienes... que no puedes ni comer la ensalada) y piensas "Seguro que tus papás se cagan en el concierto del canto del loco y del terraplén que había allí al lado". Normalmente, a estas barbacoas, los solteros suelen ser ya pocos. Se nota por los coches, los solteros suelen ir en manada en un coche. La cosa pinta mal cuando ya no hay coche de solteros, sino que uno que lleva con la novia no mucho, te pasa a buscar. Amigo mío, en ese momento eres el Ultimo Mohicano.
La barbacoa ya no es esa excusa de juventud para mamarse, ni siquiera eso de preguntarle cada vez a un ligue distinto de los amiguetes a que se dedica, y lo sabes, porque en donde esta la bebida, solo tienen cerveza, coca cola y agua. ¿Donde ha ido a parar el ron para después de la comida? ¿El vodka y la naranja? ¿Donde está el Four Roses que bebía el Pablo? Todo ha desaparecido, reemplazado por cerveza (en lata por supuesto) metida en un cubo de basura comprado en un todo a 100, lleno de hielos. Ese descubrimiento suele ir acompañado del ruido que generan las sillitas de niño al montarse y que SIEMPRE suena a tu espalda. Amigo mío, date por jodido. Tocan apasionantes conversaciones sobre hipotecas y esa maravilloso momento de "huy hay que cambiar al niño". Que bonito, en el campo, un domingo, de resaca, comiendo fatal y oliendo la mierda del crío. Que bello es vivir.
Es que esto explica la cantidad de gente que se suicida en el campo, "Maldita barbacoa del 97, me arruinaste la vida".
Pero hay otra clase de barbacoa, la clásica, la de toda la vida, LA DOMINGUERADA. He de reconocer que a estas solo he ido cuando era un crío y era parte del problema. Normalmente la DOMINGUERADA la organizan en el bar del barrio los maridos, regando todo con unas cuantas canciones populares y fotos (vamos, borrachos como animalucos). Se suele acudir a ellas con el pack completo. Familia y un abuelo/abuela. Que menudo tormento para los ancianos, con todo lo que han tenido que bregar en la vida, les llevan a un entorno hostil como es el campo, dejados de la mano de dios. Normal que muchos piensen que van hasta allí a dejarles tirados como perros. Por eso los viejos siempre están cerca del coche. A ellos no les van a dejar allí, vive dios.
La buena DOMINGUERADA se crea a lo grande, los maridos son los encargados de hacer la compra. Lo que se traduce en la peor carne posible y cuando alguna mujer dice algo, se la achanta un poquillo "Puri coño, que yo he hecho barbacoas toda la vida, desde que salíamos juntos" y la mujer, con cara de resignación va a sentarse con las otras mujeres, mientras ve a sus hijos destrozar algo u ostiarse contra un árbol y en su mente resuena esa canción de aquel concierto y aquel terraplén.
Llegados a este punto, hay que decir que el entorno natural de las barbacoas es normalmente, una puta mierda. Es curioso como el viento SIEMPRE sopla. Siempre hay viento, un efecto particularmente glorioso en las barbacoas junto al mar, para comer bien de arena. Allá donde decidas colocarte, será un lugar infestado de insectos que te atormentarán, y creando imágenes tan hermosas como las moscas paseandose por los choricillos. Todos sabemos que cuando comemos en casa, si hay bichos paseándose por esos lares, uno los deja estar.
Naturalmente, todo esto sumado a la calidad de la comida, hace que haya un 100% de posibilidades de que alguien se ponga enfermo/ lesione. Si hay niños, siempre será uno de ellos, y encima, el más tonto de ellos. Si amigos, ni tests ni leches, el niño más tonto es el que se lesiona en la barbacoa. He de reconocer que siempre hay una dura competición y aunque siempre hay un tonto, los puestos de medio tontos están llenos a rebosar. SI de pequeño tuviste un incidente en una barbacoa, es porqué eras el más tonto de aquellos niños. De hecho, tus padres te lo recordarán "¿Te acuerdas de aquella barbacoa donde te picó la avispa y caíste en las zarzas? Si hijo, en la que estaba el hijo de Conchita, ese que es neurocirujano en estados unidos, el que se casó con la modelo de lencería".
Los ancianos, tienen también muchas papeletas de ponerse malos. Lógico si tenemos en cuenta que para algunos el concepto de "su anciano padre debe reposar" significa "Me le monta en un coche el domingo, el coche me lo llena de objetos, críos, vueltas y revueltas con el coche, lo lleva a un lugar dejado de la mano de dios en mitad de la nada y allí le hace pasar un día entero con gente a la que no conoce de nada, comiendo mal, bebiendo mal y sin un baño decente en varias hectáreas". Pero el sufrimiento de los ancianos es de otro tipo, porqué los viejos saben como vengarse y su dolor está cubierto de ese gran placer que es mandar a tomar por culo de la herencia a esos cabrones. Que bien les va a venir a las monjitas la herencia.
La enfermedad o lesión suele marcar el final de la barbacoa. Montar la barbacoa en el lugar, se hace en aproximadamente, por gente que sabe lo que hace, 20 minutos. Así que lo normal no baja de las 3 horas. Curiosamente, recogerlo todo lleva incluso más tiempo, porque hay que pelearse por las sobras (por no llevarselas) lo cual hace que se tarde de 3 horas y media a 4 horas en salir del lugar. Añadiendo las dos horas de partidito (personas luchando por respirar corriendo por un campo en pos de algo que antaño fue un balón) y las de las cervecitas pre y post barbacoa, da un total de horas aterrador de las cuales, de ocio, ha habido unos 5 minutos.
Lógicamente, todo esto repercute en ese momento cuando llegas a casa, te sientas y piensas "¿Pero que coño ha pasado?". Eso suele durar un mes al menos, hasta que todo se olvida, y te llama el amigo para decirte que hay que hacer otra barbacoa, que la última fue cojonuda y ya lo ha comprado todo, por lo qué SIEMPRE contestas: "Vale, lo hablamos el sabado por la noche mientras nos tomamos algo"
10 comentarios
jiji -
Y otra cosa, yo quizá no coma igual que mi novia por X razones, entre ellas, toda una vida comiendo carne es dificil borrar de un plumazo, pero te aseguro que razonar, ha razonado más un vegetariano (salvo que sea por motivos religiosos, entonces ya sabemos, es dogma de fé, y si no ardes en los infiernos y no hay más que hablar) que cualquiera de nosotros que ni siquiera sabemos explicar muy bien la razón por la que comemos carne. Sabiendo que (con o sin b12) es factible, saludable y en el mundo en que vivimos casi altruista teniendo en cuenta cómo está el planeta y que la industria ganadera contamina más que el transporte, por poner un ejemplo.
Yo creo que simplemente, como siempre ha sido así, y por suerte no está mal visto socialmente, nos acomodamos. Pero no presumamos de tener razonamientos porque no los tenemos.
Yo respeto a mi novia, pero tengo que decir que ella nunca me ha hecho sentir mal por comer carne, si me cuenta las cosas es porque hablamos del tema,y porque a ella le afectan y necesita desaogarse, pero no me hace sentir mala persona porque sabe que no lo soy. Así que tampoco generalicemos que a veces el problema es que preguntamos cosas de las que en el fondo no queremos saber la respuesta y claro, los malos son ellos.
Un saludo!
pd: me ha encantado el texto!
Denis -
Ahhh, me encanta usar la religión para dogmatizar, es una sensación tan placentera que no es de extrañar que últimamente este tan de moda -sight- :-(
\\\"Un medicamento de mas un Genocida menos\\\". Descansa en paz Milosevic, tu no eras vegetariano,pero odiabas a los que no eran como tú igualmente.
cnn -
Ya han dado su brazo a torcer?
tse tse
:p
Betote -
Denis antes Nathan L.Blake -
Pryrios -
cnn -
;D
A todo esto...Denis es el ex-Denis con nick de Vampire? Si es así...Saludos, hombre, saludos ;)
Denis -
Pero a todos ellos les remito mi comentario sobre ese tema en este blog
Tu Otro Yo -
The times
Kano -
Simplemente genial.