Un amigo se divorcia (al parecer, ya que ha habido varias falsas alarmas), y otro me ha invitado a su boda. He de decir que lleva viviendo con su mujer varios años, tienen un hijo y todo. Ella va ir de blanco a la boda (por la iglesia por supuesto) y su hijo va a llevar las arras. En fin, menos mal que es una boda de amigo y allí me reuniré con unos cuantos más de la vieja banda. Además la boda es en Santander capital y la comida también, un lujo del que pocas veces se puede disfrutar. De todas formas me parece un acto de mala educación (considero que las invitaciones a bodas, bautizos y comuniones son actos de mala educación) de la más baja estofa, casarse a estas alturas por mero afán recaudatorio (es que ni la DGT!) es de una hipocresía monumental. Encima por la iglesia, ah, como recuerdo esos discursos anticlericales y que habría que quemar a los curas que me daba... la feliz pareja.

Por lo demás, el negocio de los videojuegos va sobre ruedas (es que no puedo decir otra cosa), cada día es una confirmación de la razón que tenía al dejar los ordenadores.

Y no quiero dejar esta entrada sin comentar un acto de ruindad y de cutrez (dos de las cosas que más me tocan las narices en la vida) que presencié, con estos ojitos que me dio el niño dios, en Pamplona.

Yo tengo amigos (bueno, conocidos más bien) en la capital Navarra y fui allí a pasar el fin de semana, a gorronear casa y todo eso. Y en un momento dado, se hizo una cena (pero no de casados) en la que fue gente. Como eso de cocinar no era para nosotros (pudiendo pagar para que me la traigan a casa...). Un grupo de gente pidió al sitio A (irrelevante, pero que conste que yo era del A) y otros a una pizzeria.

La conversación que discurría entre el deportivo que se había comprado uno, el BMW del otro (para luego vestir como unos putos tirados, parecíamos los de Me llamo Earl), las amplias cuotas de poder que manejaban, y la opresión del obrero ante la vileza del empresario y la explotación que sufre el currante cuando de repente se dieron cuenta de que el repartidor ya llegaba tarde.

Madre de dios, que circo. "Ya verás cuando venga" "Yo esto no lo pago" "Es una vergüenza lo de los idiotas de los repartidores estos". Señores, la vergüenza ajena es una de las peores cosas que se puede sentir (otra es sentirse la causa de la vergüenza ajena de los demás) y yo personalmente no sabía donde meterme. Dios mío, existía la posibilidad de que las pizzas que habían pedido... ¡llegasen tarde! Vamos, que montaron un piquete para recibir al repartidor, de dos pares de narices. Todo ello con grandes soflamas y circo redundante. Yo, repito, estaba avergonzado de que esa gente, que hablaba de coches que se habían comprado que pasaban de 30.000 euros sin mucho problema, ahora estuviera montando eso. Es que realmente ese tipo de cosas me llegan, que queréis que os diga. Pero LO MEJOR de todo es que cuando llegó el repartidor (las pizzas todavía estaban calientes, que conste) y se pusieron farrucos... el tío se desentendió del problema, les dijo que llamasen a su jefe y en absoluto se sintió impresionado por ver al casting de Me llamo Earl imprecarle (lo cual por otro lado, es bastante lógico). Al final, pagaron las pizzas y se callaron la boca, para gran regocijo de la gente que había pedido la cena al otro lado, ya que pudimos desplegar toda nuestra mordacidad sobre los heroicos y valerosos discursionistas (gente que da discursos mientras hace excursiones por el país de la piruleta) que habían sido achantados por un pizzero, que tenía toda la razón (moral) del mundo.

Pizzero 1 - Pijos mal vestidos de Pamplona 0

En fin, a ver si ahora mantengo un ritmo de artículos en el blog más activo ;)

 Lo primero de todo es la boda en si misma. Una de las mayores crueldades que le puedes hacer a un conocido es invitarle a una boda. Los que se casan lo saben, y por eso conceptos como "boda pequeña" son 80 invitados, "boda normal" 200 y "boda de ensueño" 500. Cuanto más se joda, mejor.

Y que sí Mariconchi y Manolín, que me alegro mucho que os caséis, ¿pero porque me te teneis que joder a mí? Que los que os quereis sois vosotros leñe. Que eso de "ser participes de nuestro enlace" no se lo cree nadie. Lo que quereis es joderme bien jodido.

Para uno de los que NO se casa y no es más que un invitado (dios se apiade de padrinos y damas de honor) el matrimonio de unos conocidos es un gasto de dinero brutal, una inversión incluso. Empecemos, lo primero es que las invitaciones, ya no se envían. Ahora tienes que quedar con los novios para que te la den. Que digo yo, para que narices me das la invitación si te estoy viendo el careto, y encima me haces venir aquí. Luego esta el tema de la lista de bodas. Usease, los novios hacen una lista con lo que quieren que les regales... gracias hombre, yo creía que me estabas INVITANDO a una fiesta, pero veo que el amor SI tiene precio. Normalmente suelen añadir "aunque también nos puedes dar dinero" (dios, tanto romanticismo...).

Bueno, luego esta el tema de que por un misterio arcano el lugar donde se casan y el lugar del banquete están en puntos totalmente opuestos de la tierra. "La boda es en una ermita submarina y el banquete es en un volcán, para llegar solo sale un autobús cada 3 meses" Muchas gracias hombre, muchas gracias, pero después de darme el coñazo 10 años que llevamos siendo amigos y hablamos sobre lo rojo que eres, vas y te casas por la iglesia y en una puta ermita dejada de la mano de dios. Total, que son 50 minutos de coche, y otros 50 para llegar al restaurante. Es decir, ¿acaso iba yo a estar haciendo otra cosa el sábado? Y lo que a mi me preocupa... ¿como cojones has encontrado la puta ermita si no has salido de la ciudad en tu vida? ¿Hay una guía especial?

Pasemos a otro punto, la ropa. Si eres un hombre, tendrás tu traje de bodas, funerales, bautizos y entrevistas de trabajo. Es decir, EL traje. Pero claro, con cada invitación a una boda hay un 50% de posibilidades de que te siga valiendo... o no. Y si no, a perder otro día de tu vida (total, si días libres sobran hombre) a ir a comprartelo y gastarte el dineral. Si eres una mujer, habrás de comprarte otro traje. Sin discusión. Yo cuando he preguntado sobre este tema, me miran todas con cara de "¿Ir a una boda con el traje con el que he ido a otra? ¿Eres tonto o qué?

Añadimos el regalo, y ser participe de la celebración del amor sincero e incondicional ya te va costando 1.000 euros (regalo incluido), 4 días libres y el tener que aguantar maravillosas conversaciones de los que se van a casar sobre el viaje de luna de miel (mientras tú te quedas en casa comiendo pan duro para llegar a fin de mes).

Que maravilla, oyes. Bueno, estoy suponiendo que tus amigos que se casan y vives en la misma provincia que ellos... porque hay casos en los que te toca desplazarte cientos de kilometros (y tú que pensabas usar esos días libres para descansar... idiota). Pero dios te libre de recibir la invitación por correo. Ya te llaman por teléfono o aprovechando que estás por la zona te jodes y quedas con ellos.

Llegado el día de la boda, te tragas una ceremonia, esperas a los novios unas 3 horas para poder comer (nada más agradable que hacer esperar a los invitados) mientras se hacen 354727362768132465697432570927590834765 fotos y graban 174298765 horas de video paseando por los jardines. Bueno, al menos puedes pasar el rato haciendo chistes sobre lo de la novia de blanco. Hija, ahora podrás vestir todo lo de blanco que quieras, que yo te he visto con media botella de tequila encima, y eso fue solo el comienzo

Los banquetes de  bodas se merecen un artículo de supervivencia, así que las dejamos.

Finalmente, se van de viaje. "Bueno, se acabó" pensarás. Iluso.

Después de pasarse 2 semanitas de vacaciones vuelven. Y se lo han pasado tan bien que quieren invitarte a cenar y contartelo. ¿Pero no se han planteado que mientras ellos estaban bebiendo daikiris y copulando como ratonucos yo estaba trabajando? ¿De verdad te crees que ver las coño fotos en tu portátil (huy, adivina quienes te lo compraron...) me interesa? Por dios, ya me has jodido 3 fines de semana, no me jodas más.

Porque los casados tienen una especie de necesidad física de hacer cenas. Y no saben cocinar ninguno de los dos, pero las cenas a tumba abierta. Ahora se lleva las cenas "frescas" "juveniles" "ligeras" que en realidad son una puta mierda de cosas sin cocinar que no quitan el hambre y provocan depresión. Después llega el video de la boda. Hombre, menos mal que estaba allí, que si no, a lo mejor le encontraba algún interés a estas 7 horas en DVD. Y luego las fotos. "Mira, mientras tu estabas trabajando yo estaba aquí en el Caribe... tienes mala cara, quieres otro sandwich bonduelle?" Ahora supongamos que dices "Oye, ¿y una copita?"

Olvidate campeón. Esos tiempos en los que esos dos tortolitos se mamaban y tu mirabas como tu amigo vomitaba en una esquina y la otra se quedaba dormida en la tienda de campaña, han pasado. Ahora de alcohol como mucho vino rosado. Sí, te vas a tragar 4 horas de DVD de una boda EN LA QUE YA ESTUVISTE a palo seco. "Bueno, me voy a fumar un cigarro"... COMO OSAS FUMAR!!!! Aparte de producir cancer, impotencia, estupidez, necedad y muerte segura, el olor se pega a las cortinas, cojines, sofás, mesas, sillas, personas y *NO SALE EN MESES* Así que te tienes que poner en la ventana de la cocina o terraza, pero eso es un descanso, porque los que no fuman se quedan dentro de la casa, viendo la tercera hora de banquete. Bueno, y si los que fumáis sois dos, éxito asegurado. Para que luego digan que es malo. Madre mía, de cuantos apuros me ha salvado el tabaco.

Bueno, ahora puedes pensar "Ya se ha terminado" ¡JA! Falta la cena de "enseñar el piso". Tú crees que ya viste el piso en esa noche maravillosa de visionado del dvd de la boda. Pero resulta que no. Así que toca, acudir de nuevo, pero esta vez el eje son las divertidas anécdotas de cuando compraron el bidé, el cristo con los del papel pintado, el ofertón del sofá, y ver el dormitorio. ¿Pero a quien narices le puede importar el ver donde folláis? ¿O que os hicieran un 5% de descuento en la nevera? ¡A mi lo que me preocupa es que en esa nevera no hay cerveza!¡Y que ya llevo 5 sábados por la noche tirados por la baza (la cual al parecer le sacasteis al vendedor con un descuento de 20 euros)!

Uno puede pensar, "bueno, como voy a sus cenas, ellos vendrán a alguna fiestecilla". En absoluto. Como mucho se pasarán por tu cumpleaños 10 minutos y luego a casita. Eso si van claro, que los casados son la gente más impresentable a la hora de quedar del mundo. Curiosamente, tienen un don, cuando te vean, hayan pasado 4 meses o 2 años, continuarán la conversación en el mismo punto en el que la dejaron. Es asombroso, es como si te hubieran congelado en el tiempo o algo. Haced la prueba, da miedo. Mucho miedo.

Llegados a este punto, quiero aclarar una cosa, hay casados que no han pasado por la iglesia. Hoy en día te casas por lo civil, la iglesia o el banco. No hay mayor lazo que una soga de 40 años de hipoteca pal pecho. Así que no os engañe la falta de anillos, si te invitan a una cena, te muestran cortinas o demás, están casados.

Hay otras cosas, las discusiones. Las discusiones las tienen los dos del matrimonio y curiosamente, tienes que ser parte de ellas. Manolo tío, te lo digo en serio, si has discutido con tu mujer... ¿Para qué narices me llamas a mí? ¡Si hace seis meses que no me llamas para nada! Y Mariloli... ¿Para que me llamas para saber si Manolo me ha llamado? ¡PERO SI ES QUE VIVIS EN LA MISMA CASA!  ¿No le has oído hablar conmigo? ¿Y yo que se supone que tengo que decir? ¿Me pongo de parte de Manolo y que vayan a comer a casa de los suegros todos los domingos, o de Mariloli y que vayan domingos alternos y sábados? ¡Dios mío, gracias a que es domingo y que tengo que pasarme 3 horas al teléfono! ¡No vaya a ser que pudiera echarme una siesta!

En cualquier caso, da igual tu opinión. De hecho, no escuchan tu voz. Prueba a decir lo que te de la gana, hacer ruidos, que se ponga a hablarles uno que pasa por la calle. Da igual.

Normalmente la cosa suele acabar en divorcio (de eso ya hablaré yo luego) o en una cena de reconciliación con los amigos. ¡Pero si yo no he hecho nada malo, para qué me castigáis! Los temas de conversación de los casados una vez pasado el furor de estar recién casados gira hacia temas tan apasionantes como la hipóteca, el % del crédito, el seguro del coche y el trabajo. Vamos, lo mejor para divertirse un fin de semana.

Ahora en las cenas estas insoportablemente aburridas, se le ha puesto una guinda. Los juegos. Venga, saca el scattergoris y todo eso. Una curiosidad de estos juegos es que se basan en humillar a los participantes (Haz el pato borracho, interpreta corporalmente el color beige....) o en llamarles imbéciles (Así que no sabes cual es la nota número 345 de la septima sinfonía... paleto). Yo creo que los diseñan abogados especializados en divorcios, porque coño, son lo más competitivo del mundo.

Pero es uno de los escasos momentos en los que un soltero se regocija. Aquí se suelen hacer equipos, cada matrimonio un equipo y los dos solteros otro (no esperes que vaya a ver más de dos solteros... en todo caso SIEMPRE serán un número par). Los solteros arrasamos en los juegos estos. Palizas impresionantes. ¿Porque ganamos al de las películas? Porque seguimos viendo peliculas. ¿Porque ganamos en el de hacer gansadas? Es que seguimos bebiendo...

Lo siguiente menos malo que pueda pasar es que ganen los dueños de la casa. Eso es tolerable.

Pero que dios se apiade de tu alma si los que ganan son OTRO matrimonio. Buuuuf.... malo, malo. Muy malo. Que gane el equipo visitante se tolera si son unos solteros borrachos que malgastan su vida, pero que gane otro matrimonio, que encima se sacaron la nevera con un 1% más de descuento que los anfitriones...  coño, en los juegos de rol no hay ganadores ni perdedores, algo mucho más sano socialmente que el dejar patente que los demás son GILIPOLLAS y tú MUY LISTO.

 ¿Y los embarazos y los niños? Que maravilla, que consumación más grandiosa del amor... y que coñazo para los demás. En serio, que no hace falta que me enseñéis la ecografía. Que por si no lo sabes, lo que me estás enseñando con tanta alegría son las entrañas de tu señora esposa y por ahí abajo la estoy viendo el chochete. Vamos, que tampoco me sorprende, que todavía me acuerdo de lo de la media botella de tequila... bueno, mejor no sigo, pero al menos confirmo que prefiero verlo desde fuera que desde dentro. El embarazo suele ir acompañado de unas 17 llamadas a la semana al amigo íntimo de la pareja (el que les quede, a estas alturas de tormento) en el que se cuentan con pelos y señales cosas realmente horribles, como mucosidad vaginal, ecografía, cambios de humor, broncas teleridigidas, y una llamada a las 5 de la mañana un martes de tu amigo para preguntarte donde se compra helado de pistacho, anchoas y el Tekken.

Finalmente, el niño nace, y he de reconocer que mira, eso si que es un momento de alegría auténtico y genuino. Los churumbeles nos caen bien, es algo genético. Además te puedes fumar un puro y beberte una copa sin problemas. Eso es cojonudo.

Uno de los mitos de los niños recién nacidos es que lloran por la noche, se despiertan, lloran más... nada, puro mito, los hijos de mis amigos duermen toda la noche de seguido, comen sin ningún problema, mean agua de rosas y cagan huevos de colibrí. Al menos eso es lo que me dicen. Lo de las ojeras y la mala cara debe ser porque se han vuelto heroínomanos o algo de eso. ¿El niño? ¡Jamás!

Eso si, me escama que cuando estás por allí, el niño llora, mueve cosas, se cae (es increíble, los bebé son los únicos seres que son capaces de caerse estando ya en el suelo) y no duerme ni 10 minutos seguidos. "Es que no esta acostumbrado a ti" (Ah vale!) Lo de que el niño no coma y vomite debe ser porque sigue sin acostumbrarse.

Aunque con los niños y la cena para ver al niño (bueno, comida, que el niño por las noches duerme 8 horas de un tirón) llega otro momento multimedia aterrador. El video del parto. En serio, que es que eso NO ME INTERESA NADA. De hecho, como no es ni mi mujer, ni mi hijo, lo encuntro particularmente ASQUEROSO. Podemos culpar a la sociedad, a la peli Desafío Total (con el wato saliendo de las tripas) o al hecho de que ver a tu mujer empujar con la cara al rojo y escucharla decir en voz baja y a mi lado: "Y ahora es cuando sale la placenta" es algo ASQUEROSO, pero es que no quiero verlo. 

 Y... oyes, cuando van y se divorcian... ¿que falta de respeto es esa? Encima los regalos se los quedan (¡toma ya!) y a tu amigo le da por recuperar su antigua vida como si no hubiera pasado ni un día. Esto es ir a bares que llevan 4 años cerrados, insultar procazmente a las mujeres mientras las llama por el nombre de su mujer, no darte ni un momento de respiro, etc,etc. Bueno, respecto a ella que decir. A las exnovias de amigos cuando te las encuentras por la calle, basta con saludar y pista. Pero la exmujer ya es otra cosa. Estuviste en su boda, viste como se juraban amor eterno (de hecho te costo 100 euros / hora) y has ido a cenar a su casa... así que te toca aguantar la vela y hablar con ella unos 55 minutos, en los que indefectiblemente te preguntará 45 veces "¿Y él qué tal está?" Y da igual lo que respondas. Ella SIEMPRE dirá: "Así que le va mal".

Así pues, ante una invitación de boda, el hombre moderno solo tiene una salida: tirarse por las escaleras más cercanas. 

 Veamos, tenemos a los del Media Mrket o como se escriba, que ya te hacen sentir tonto con ese nombre imposible de escribir. La base del anuncio es: gilipollas profundo va de pro y es humillado por el vendedor, antiguo reponedor de donuts de simago. Y la clave del anuncio, tras una oferta que apenas se ve bien (excepto INTEL, que mete su propio anuncio... ¡¡¡en el anuncio!!!) es: YO NO SOY TONTO. Es decir, si el tio ese de la tele achantao por un dependiente pringao no es el tonto... ¿quién nos queda?

Y claro, uno se da cuenta y dice "serán hijos de puta!" pero es que el siguiente anuncio hace que uno acepte su propia estupidez.

Tampones LIGERAMENTE PERFUMADOS. Vamos a ver, hasta donde yo sé los tampones son un corcho pal coño que se ponen las tías (lo podemos llamar de muchas formas, pero eso es un tapón, a mi que no me engañen). Había modelos variados, los que se abren dentro de ti como una flor, los que te dejan practicar paracaidismo a la vez que haces windsurf y desactivas una bomba (debe ser el modelo Jenny Bauer). Pero la cuestión es, para que hace falta un tampón ***LIGERAMENTE*** perfumado? Y encima con campaña promocional con *PULSERAS* y todo. Yo no se vosotros, pero tengo ganas de encontrarme a alguna de las escasas amigas que tengo (o la clásica desconocida hostil) y preguntarla si eso tiene alguna utilidad. Hombre, dado el caso puede servir para cambiar ese árbol de plástico que se lleva en el coche, ya me imagino la situación:

"Vaya hombre, que fuerte huele el coche a mentol del pino este colgado... mira que nos tocan 7 horas de atasco y un olor tan fuerte..."        "Paco, no te preocupes, me he traído mi tampón ligeramente perfumado"                                                                                                          "Gracias Puri, te quiero, has salvado las vacaciones y la navidad con este tampón ligeramente perfumado"

Pero claro, lo más grave es que ese anuncio no va dirigido a mí, va dirigido al público femenino, el cual me imagino que reciba el invento con intenso asombro y curioso interés.

Pero volviendo al tema, hay que reconocer que promocionar esas cosas es llamarte gilipollas. Pero tranquilas chicas, los hombres tenemos un nuevo coto en el que se nos pone de gilipollas para arriba: los anuncios del fairy y sucedáneos.

Antaño esos anuncios los protagonizaban señoras de 40 y tantos, madres todas, que llevaban lavando calzoncillos y pagando el pato toda la vida, y el anuncio era una especie de "puedes coger la escopeta del cuñao y matarles o usar este limpiatodo, usted elige señora!" pero ahora, como hay tanto soltero y divorciado hay que abrirse y modernizarse. Y en lugar de llamar gilipollas a las amas de casa, sacamos a un subnormal profundo que va a fregar con el nuevo fairy LIMPIA LA OSTIA (es que si los de antes con una gota DESINTEGRABAN la grasa este que hace ya? ¿Funde el anillo único? ¿Lava a Cerbero?) y cuando el tío va a echar el detergente al clasico scotch brite... HUY MIRA ESPUMA. Pero vamos hombre, si lo pone en el bote coño. Pero menos mal que detrás aparece la clásica chica de la película que le explica "claro, es que ahora es así" hija puta y tú como lo sabes si es nuevo? Pero no contento con esto, el tío que friega la comida de una boda de 300 invitados por la cantidad DE MIERDA QUE HAY EN ESA CASA de repente como que va a echar más y dicen "calla tonto, que aprietas y sale más espuma" Usease, descubrimiento hombres del mundo: aprietas lo de fregar y sale espuma. Comparable a la derrota de Magneto esto lo menos. Y esa espuma... es la espuma que debe usar Goku porque acaba con el mal que es un primor.

Hay que reconocer que si sacasen a dos tíos hablando el anuncio no sería tan gracioso. Pero bueno, es que lo de "Aprietas y sale más espumitaaaa" dan ganas de ver al tío contestarla "Y si me aprietas a mí en un sitio, también saleeee" pero eso es otro tema.

Otro tema: anuncios de condones. Yo recuerdo el primer anuncio de control. Un dos caballos en mitad de ninguna parte y con el clásico bamboleo. Si eras demasiado crío no lo entendías, solo la franja de edad adecuada lo pillaba.

Pero ahora como lo de los condones parece ya lo de los microprocesadores (ya veo yo el condón con doble núcleo, para el pene y los testículos, en plan máscara de spiderman) y avanza que es una barbaridad, veo un anuncio en que un triste pringao que nos cae bien porque podría ser cualquiera de nosotros, se levanta, pero la maciza (curioso, la moda de los anuncios de condones son frikis folladores... vamos, como la vida misma) de turno le ve como un superhéroe (ese detalle friki... venga en el siguiente el tío sale con un hacha a lo conan y vive dios que me compro 5 cajas. Pa tenerlas hasta que caduquen, pero yo por Conan lo que sea) y tal. Resulta que el nuevo invento es una especie de aro que te pones en la base de la polla y provoca unas vibraciones que te transforman en el Super Saiyan del follar. Yo cuando lo vi pense dos cosas:

1)¿Dará calambre?

2)¿Servira para las pajas?

Evidentemente mira que hay cosas para preguntarse, y voy yo y me pregunto eso. Pero en fin, uno es cómo es. La cuestión más grave es para que quiero algo que prolonga el coito para una paja, que como acto de amor verdadero que es, está abocado a durar poco.

Pero en fin, yo no conozco a nadie que haya reconocido que lo haya usado (a ver, es que...) ni las novias o ligues de mis amigos sonríen más, así que nada. Parece ser que aquello de "un anillo para atarlas a todas" tendrá que esperar.

Uno podría pensar después de ver eso que ya no se puede mejorar. PUES SÍ.

Un friki se levanta y ve a la novia maciza comiéndose una naranja. "Oyes, pero tú no decías que no te gustbaa la fruta" "Ahora ya me gusta". Y el anuncio es de... CONDONES DE SABORES CONTROL. Todos sabíamos que existían, pero joder, anunciarlo de una forma tan clara... puto friki cabrón, no solo folla, también se la chupan. Ese es un ganador. Seguro que en los conciertos de Blind Guardian le invitan a subir al escenario.

Pero es que señores y señoras y señoritas... condones de sabores en horario infantil... ¿a dónde va la sociedad? Además reconozcamos que el anuncio está creado para impactar, y a mí personalmente me dejo patidifuso. Al ver el anuncio pensé "Yo quiero una novia así" pero luego recapacité y pensé "Yo quiero una novia cualquiera". Aunque así de picarona... joeeeer. Imaginatela en la cena con los colegas que va y se pide para beber zumo de naranja... CHAVAL YA SABES QUE TOCA ESA NOCHEEEEEEE.

Hay otro tipo de anuncio, el de personaje gilipollas. La ganadora es la tía que viene del futuro. Pero mecagontuputavida, jalagranputa, traeme los números de los euromillones, o la cura del cáncer o algo así, no algo para fregar la cazuelada del mamón de mi cuñado. A ver, esto le va a curar la tonteria? No, pues espero que te guste la naranja que te voy a hacer la 13-14 vive dios.

Y el anuncio de la bolsa de basura rota encima de la encimera y el gato comiendo?

Que la preocupación de las dos tías es limpiarlo, ¡no saber quien lo ha manchado! peazo de cerdas, menos mal que la hermana mayor es más lista (o menos tonta) y le hace el numerito de la espuma y el fregar a la hermana "...y así se limpia una encimera" gracias Dios por permitirme descubrir tal conocimiento arcano.

Y el anucio del Zylit Bang, que lo limpia todo en un Bang! Pero vamos a ver, que BANG es la onomatopeya de los tiros. ¿Eso lo hacen en Liberia o algo así, con extracto de AK 47? Y además, coño, yo eso en mi casa no lo meto. Joder, con tamaña potencia se me cae el suelo y me abre un vórtice a las secret wars, o a lo que es peor, la Amenaza Fantasma "Gungan no saber espuma haber!"

Lo que es el acabóse es el nuevo anuncio de Nike. EL de los atletas llevándose el ostión, vomitando, perdiendo... y la frase "Un poco menos de dolor" esto... no podrían hacerlo "mucho menos dolor"? Es que la canción, cojonuda, de Johny Cash (versión de Nine Inch Nails por cierto) ya deprime, pero coño, que el mensaje del anuncio sea "Con estas playeras tampoco vas a ganar. Pero los pies te dolerán menos". Hombre, es sincero. Pero ya puestos, mienteme como hacen los demás. Yo es que me imagino a un chaval en el colegio llevando eso: "huy, tu la carrera, como mucho empresas. Perdedor" o claro, siendo al que pegan todos los demás, porque como siente un poco menos de dolor, hay que compensar. "A Miguelito, con el puño cerrado, que las playeras absorben 20 puntos de daño".

Con los anuncios de coches no me meto. No entiendo ninguno, pero son como 2001 o la segunda temporada de Twin Peaks, que tampoco la entendí pero dices "acojonanteeeee". Es decir, ya en algunos no sale ni el coche. Salen formas y colores y al final una frase en alemán. Eso debe ser lo que llaman Bauhaus de eso.

Quiero terminar contando que acabo de acordarme de otro anuncio. Un friegasuelos que... ¡olía a naranja! Así que mira, ya puedes tener tu casa oliendo a naranja, y a tu novia también, tanto por arriba como por abajo. Si es que con estos anuncios normal que los franceses nos volcarán los camiones de frutas. Menudo peligro.

La más importante es que esto de la traducción de videojuegos marcha viento en popa por el momento y a corto plazo parece que va a seguir siendo así. Algunos diréis... ¿traducción de qué? ¡Pero si el cabrón no había dicho nada!

Exactamente. Estoy traduciendo videojuegos, currando con dos compañías españolas encargadas de la localización de videojuegos.

La mayor diferencia que me he encontrado aquí respecto a la traducción de juegos de rol es que el ambiente es mucho más serio y a la vez mucho más abierto. Serio en el sentido que no hay que andar remoloneando ni para entregar ni para cobrar. Aquí se hace todo como se debe hacer. Se nota que deben tratar con gente de países avanzados. Aquí "para mañana a las 3" significa "para mañana a las 3" no "para dentro de 3 días y no te quejes". Lo mismo cuando te dicen "Aquí te pagamos a x días"

Y te pagan oyes. Un sueldo bastante decente (basado en las palabras que has traducido) y que mes a mes ha ido en aumento hasta convertirse en un sueldo que ya les gustaría muchos.

Ello me ha hecho darme de alta en autónomos, mediante un gestor (el hijo del gestor de mi padre, seguimos la línea generacional :D), algo que no me ha molestado. Para lo que sí me ha servido lo de los autónomos es para cerciorarme del todo que para estos temas, nunca hay que fiarse de nadie que no viva de ello (gestor). Menudas películas me han llegado a contar gente "enterada" y que "se sabe el truco". No me sorprende que luego Hacienda mete los palos que mete, recuerdo a un conocido que estuvo hablando de "trucos con el IVA". En fin, así le va :D

Por ahora, no necesito ni trucos ni enterarme de nada. Hago mi trabajo (lo mejor que puedo), me gusta mi trabajo, no me puedo quejar y bien contento estoy de pagar los impuestos, porque todavía me queda un buen pellizo de sueldo después de pagar.

Es decir: estoy trabajando en algo que me encanta y siempre me ha encantado y me pagan muy bien por ello. La verdad es que casi todo se lo debo a la suerte y al clásico estar en el momento adecuado en el lugar adecuado. Pero bueno, si no me hubiera empecinado en lo de traductor mandando a tomar por culo la informática (el mayor acierto de toda mi vida) y demás, no habría llegado.

También el hecho de que uno de mis jefes (bueno, lo podría llamar cliente pero es el jefe después de todo) sea una excelentísima persona ha ayudado mucho.  He de reconocer que en el tiempo que llevo, sólo me he encontrado gente bastante decente, sin esa actitud tiburonesca tan típica del mundo informático, donde por 20 euros de mierda la gente hace lo que haga falta y pisa al que haya que pisar. Aquí cuando me han dicho algo... al final resulto ser exactamente ese Algo, sin doblez alguna y claro como el agua. Un descanso la verdad. Además trabajan con horario europeo, y no se andan con chorradas (eso me encanta). Si no puedes hacer algo, se dice al principio y pista, no pasa nada, pero si te comprometes, TE COMPROMETES y lo cumples. Coño ya. Y ellos hacen lo mismo contigo. Vamos, que parece que estoy trabajando en Alemania o un sitio de esos donde el objetivo de ir a la oficina no es robar todo lo que se pueda y tocarse los cojones al máximo. Bueno, de hecho mi oficina es mi habitación :D Mi unico lamento es contra mi mismo, puede ser que algunas veces haya hecho trabajar a los demás más de lo debido por mi inexperiencia, y eso si que me da palo, y la verdad es que me jode muchísimo que un corrector tenga que dedicarle más tiempo de lo debido a algo (procuro redimirme siempre que puedo) o que alguien de la oficina tenga que explicarme como si fuera un niño (las únicas explicaciones que se entienden siempre) como se debe facturar determinada clase de trabajo.

Lo único que me da miedo es que la burbuja esta se rompa (ains) y me quede sin esto, pero por ahora, salvando algunos problemillas por el uso de un programa que no tenía muy controlado (ahora tengo al muy perro de rodillas ;) ) todo ha ido más o menos bien y los clientes están satisfechos. Pero nunca se sabe, y aquí dependo única y exclusivamente de mi mismo, sólo ante el peligro. Pero bueno, yo me lo he buscado así, por lo que quejarme no me va a ayudar en nada. Estoy dónde estoy por mis meritos y mis cagadillas, sin enchufes, sin ayuda, sin nada. Miro atrás y veo que sin la experiencia que he obtenido trabajando en otras cosas y traduciendo otras cosas no habría llegado hasta aquí. Pero espero que dentro de un tiempo pueda escribir otro mensaje aquí diciendo que ya llevo x años traduciendo videojuegos y bien contento que sigo. Fíjaos que incluso ahora que lo estoy escribiendo tengo miedo de joderla por hablar :D pero no pasa nada, había que decirlo y total... ¿quién coño lee esto?

Por lo demás, deciros que tengo otros artículos preparados, uno de ellos de humor dedicado a todos los que como yo, aprendieron a ligar en las pelis de los 80 y 90... y así nos va (de mal). Otro dedicado a algo que he redescubierto: el mundo del Wrestling. SI, la lucha libre a la americana, totalmente falsa y montaje total... pero puro espectáculo. Y leñe, es un culebrón que un hombre entiende y quiere ver :D

Tengo otro dedicado a esa gente que nos invita a cenas, lunchs y comidas para enseñarnos su nueva casa. Sí, hablo de los amigos y de los recién casados. Que mal cocinan todos joder. PERO QUE MAL. Normal que el deseo de casi todos los amigos que tengo sea (en el fondo) vivir SOLOS en una casa pero pagarle el dinero a una señora de 40-50 años para que haga la comida y pase el aspirador. Vamos, como tu madre pero que no tenga derecho a decirte que te pongas el jersey que ha refrescado. 

Recientemente me he podido leer Miracleman, una serie  de la que cuando fue editada en España, sólo me pude hacer con unos numeros y poco más (pero el más polémico, el del parto, lo tengo, y el uno, también) y la verdad, era bastante crío.

Pero si en aquellos años me impactó un tanto aquellos cómics de superhéroes tan... diferentes, ahora que me he leído los 16 números guionizados por Alan Moore (los mejores) y los 8 de Neil Gaiman (buenos pero no tanto), realmente me ha sorprendido muchisimo.

Miracleman es "Como ve Alan Moore a Superman". Bueno, y al Capitán Marvel. En definitiva, es la visión de Moore de esos superhéroes realmente poderosos, capaces de cambiar el mundo en nada.

La historia, comienza con un periodista, Michael Moran, que tiene pesadillas, sueños extraños y una palabra en la punta de la lengua. En una manifestación en una central nuclear, un grupo terrorista le toma de rehén y cuando la cosa está a punto de desmadrarse, Moran recupera esa palabra: Kimota.

Y se transforma en Miracleman, un superhéroe muy poderoso con poderes similares a Superman. A partir de ahí, comienza la vida de Moran-Miracleman junto a su esposa.

En el segundo número ya aparece el que fuera Kid Miracleman, que se convertirá en la archinémesis de Miracleman (y mucho más poderoso, ha tenido 20 años para dominar sus poderes) y más adelante, aparecera el Dr. Gargunza, archienemigo de MM en los 50 y que resulta tiene un papel mucho mayor de lo que se pensaba...

La verdad es que Miracleman tiene un esquema muy típico. Hombre normal que se transforma en superhombre (ejem), el amigo dle pasado que es ahora un enemigo (ejem), descubrimiento del origen REAL del personaje, viaje estelar, extraterrestres, creación de un supergrupo... pero el que lo hace es Moore.

Y la verdad es que Miracleman, a pesar de ser un cómic de los 80 se conserva (como todos los cómics de Moore) a la perfección. Y realmente tiene mucha fuerza. La historia, es sólida como una roca, los personajes muy muy interesantes y tiene unos giros argumentales que te dejan con la boca abierta.

Pero a mi personalmente lo que más me ha gustado es la batalla final de los últimos números de la etapa Moore (luego lo cogería Neil Gaiman y le daría ese toque personal tan Gaiman...).

Kid Miracleman se ha liberado, y ha tenido varias horas para arrasar Londres. Y las escenas que aparecen en el cómic son realmente crueles y duras. Cuerdas hechas de intestinos, cadaveres clavados en las agujas del big beng, lluvias de brazos y manos, un tablero de ajedrez cubierto de pechos femeninos (blancos y negros...) en fin, aún hoy, en el que supuestamente estamos "tan a vueltas de todo" tiene una fuerza enorme y es bastante horripilante. Y en mitad de ese infierno, aparecen Miracleman y sus compañeros.

A partir de ahí, transcurre la que considero una de las mejores peleas de superhéroes que he leído nunca. Realmente épica, con superhéroes desatados llendo a por todas (cuando ves como lanzan el banco de inglaterra al supervillano... sabes que van en serio, y eso es sólo el principio) y un malo que es que es MALO de verdad. Es decir, es el ideal platónico de pelea de superhéroes. Blanco absoluto contra Negro absoluto, y en juego el destino de la creación. Una de esas cosas que dices "Ostia!" cuando las lees. Huelga decir que mueren superhéroes allí, Moore no se anda con remilgos. Pero cuando lo lees, lo primero es que no estas seguro en absoluto de que los buenos (que una cosa  quede clara: Miracleman es bueno. Muy bueno. Un tipo excepcional, el summun de los valores morales positivos) vayan a salvar el día. Ver como combaten en Londres, después en lo más profundo de la fosa de las marianas y finalmente en Londres de nuevo, sería indescriptible, pero Moore lo logra.

Y vaya si lo logra. Pero esa pelea no es el eje de toda la historia, que como todas las historias de Moore, tiene muchos ejes. Uno de ellos es la hija de Miracleman con la esposa de Moran. Naturalmente, la niña sale con más poderes que una navaja suiza y el detective marciano juntos, y a medida que va pasando el tiempo, la relación entre madre e hija va empeorando, Liz Moran no puede adaptarse a Miracleman y a esa hija que ha parido, por lo que acaba marchándose y en el final de la serie... rogándole a Miracleman que salga de su vida destrozada.

 En definitiva: es un cómic grandioso. Por desgracia hacerse con él fuera del mundo del P2P es imposible y/o carísimo.

El problema, la razón por la que la serie nunca pudo "acabar" son los derechos de autor. Alan Moore tenía parte de los derechos (el 30%), hizo los 16 numeros de Miracleman (que podrían haber sido toda la serie sin ningún problema) y después le dio su porcentaje de los derechos a Neil Gaiman (algo muy habitual de Moore, hace lo suyo y luego deja que otro continue como le de la gana). Miracleman lo editaba Eclipse, pero de lo que haría Neil Gaiman (18 números divididos en ciclos de 3) solo pudo hacer 8. Eclipse se fue al garete del todo y ya no había medios para publicar aquello. Todd Mcfarlane (en aquel tiempo Gaiman y Moore le habían ayudado en Spawn) se hace con los derechos de Eclipse y de repente, la publicación de Miracleman se vuelve realmente confusa. La cuestión es que al comprar Eclipse y todos sus personajes, Mcfarlane también poseía parte de Miracleman, pero Gaiman, Mcfarlane y los otros poseedores de lso derechos no pudieron ponerse de acuerdo para nada.... en fin, buscad en Wikipedia Miracleman y enteraos.

Pero recientemente he estado indagando y parece que hay luz al final del túnel. Los juicios han acabado dando la razón a Gaiman, por lo qué este podrá volver a publicar cosas de Miracleman (he leído algo sobre un tomo recopilatorio... yumm yumm).

Mientras tanto, solo me queda recomendar fervientemente la lectura de este pedazo de cómic como la copa de un pino.

Este dura menos, son solo 3 megas, fácil fácil.

Disfrutadlo.

http://rapidshare.de/files/18161328/Bicivoladores_Cap_tulo_2_El_tumulologo.wav.html

Dura hora y media, y tiene de todo, acción, humor, crueldad, vergüenza, indignidad, en fin, todo lo que hace grande al rol.

El Director de Juego es César Vinagrero (le llaman César)

Los personajes son:

-Guerrero Elfo Noldo (el menda)

-Guerrero Duna... quiero decir, Corsario, Mornûmenor (Millan Mozota)

-Clérigo Malvado Numeroneano Negro Agtakaradar (Alvarito)

-Elfa Maga (el Denis)

La media de edad supera (de largo) los 27 años, y en fin, esto es la prueba de que nunca se va a mejor.

Creo que no hay mucho más que explicar. La razón por la que yo digo cosas como "Edu, pinta el morao" o "Como Lobatha!" o "El Dios del Rol" o algunas otras frases incomprensibles... ya se explicarán algún otro día.

 Sentaos, disfrutad, y escuchad. Es triste el que cuando juguemos al rol no interpretemos corporalmente ni sintamos la pasión irrefrenable de la creación artística, pero es que como hemos dicho muchas veces, es que somos gilipollas.

Este es el enlace. Son 21 megas, disfrutad y gozad.

http://rapidshare.de/files/15973554/Los_Bicivoladores_Cap_tulo_1.wav.html

Vamos a analizarlo todo un poco. En las barbacoas se suele tener a un tío que no ha cocinado nada en su puta vida, medio borracho, haciendo cosas como unas chuletas "que me salen de puta madre". Bueno, es un avance, de antes era paella. Es curioso como un tío que no cocina nunca se embarcaba en la titánica tarea de hacer una paella, y encima, con un par, dicen aquello de "Yo es que le pongo un toquecito de... es que yo la hago a mi manera". Hijo de puta! Tú lo que eres es un cabrón.

Al menos, de unos años para acá se ha cambiado el arroz pasado y los condimentos de lo más variopintos "Yo la pongo gambas y algún langostino" "Yo le pongo un poquito de limón aderezado" "Yo lo pasó un poco más por la sartén" a chuletas crudas o quemadas. Aceptemoslo, en las barbacoas se come fatal. Por eso existen los restaurantes, la gente acepta pagar dinero a unos desconocidos para que les preparen la comida en lugar de que lo haga el Paco que es una risas.

Las barbacoas de juventud, al igual que cualquier otro evento, cumpleaños, cena, comida, quedada, lo que sea, es una forma de decir "Vamos a mamarnos" disimulada. Una barbacoa de gente de diecimuchos a veintetantos usualmente tiene patatas fritas y mucho alcohol. ¿La barbacoa? El quini se la dejó en casa, que pasada el tío.

Luego se entra en una etapa en la vida en la que unos ya se han casado y  otros no. Entonces te encuentras que en lugar de emborracharse tienes que tragarte una absurda conversación sobre el trabajo de una tía o un tío que no conoces de nada mientras los sabios de la barbacoa (esos que suelen andar cocinando "por qué saben" pero tienen serios problemas de salud por la alimentación) atormentan a las pobres chuletillas. Uno sabe que está en una de estas cosas porqué suele aparecer algo que unos llaman "Ensalada" y "Salsas" pero que no se parecen mucho a las ensaladas que comes normalmente y que suelen estorbar y nadie pasa de comerse un poco (a menos que haya un vegetariano, claro está, pero dados los recientes sucesos, no diré nada de ellos que no quiero que me quemen las embajadas).

Otro punto muy importnate es que la barbacoa para ser una VERDADERA Barbacoa se ha de celebrar el Domingo. Por si a alguien se le ha olvidado algo sea IMPOSIBLE del todo comprarlo o reponerlo. "Oye, donde has puesto el ketchup?" "OSTIA" "Donde está la segunda bolsa de carbón?" "Jodeeeer" "¿Los cubiertos de plástico?" "Errrr...". Naturalmente, dado que los emplazamientos de las barbacoas suelen ser ese agradable recodo en la ladera de un lugar a exactamente 40 minutos en coche de tu casita, asegurando que si algo pasa, no haya salvación posible. Te quedas en mitad de la nada.

Además, las horas para quedar para la barbacoa rozan el absurdo. "Oye, quedamos a las 10 para ir sobrados y hacerlo todo con tiempo" que viene a significar "Ya veremos donde quedamos a la una". Algo muy importante es que el día antes de la susodicha barbacoa se ha de salir de fiesta y reventarse hasta morir. Es increíble que seamos tan estúpidos, pero lo hacemos. A destajo. Una buena barbacoa sin tipos tirados por la hierba diciendo "ostia, estoy reventado" no es lo mismo. Esto suele camuflar lo mal que se come en las mismas, por qué se dice "Joer, es que con esta resaca no puedo ni comer, a ver si con un poco de ensalada... nada tío".

Pero volviendo a las edades de la barbacoa, el momento crítico (y en el que me encuentro yo ahora) es en el que unos tienen ya hasta hijos, bien pequeños ellos. Todos sabemos que el sonido del llando de un bebé es uno de los sonidos más relajantes. Los venden en cintas, están los del mar, la lluvia, el viento y los llantos de bebé. Además como uno suele conocer a los padres sobradamente, sabe la verdad de la criatura. Luego, cuando crezca le contarán aquello de "Te concebimos por amor" (bueno, el padre se lo contará los fines de semana que le dejen ver a su hijo) pero tú ves a esa criaturilla, inocente y pura pero que te está atormentando el domingo (con la resaca que tienes... que no puedes ni comer la ensalada) y piensas "Seguro que tus papás se cagan en el concierto del canto del loco y del terraplén que había allí al lado". Normalmente, a estas barbacoas, los solteros suelen ser ya pocos. Se nota por los coches, los solteros suelen ir en manada en un coche. La cosa pinta mal cuando ya no hay coche de solteros, sino que uno que lleva con la novia no mucho, te pasa a buscar. Amigo mío, en ese momento eres el Ultimo Mohicano.

La barbacoa ya no es esa excusa de juventud para mamarse, ni siquiera eso de preguntarle cada vez a un ligue distinto de los amiguetes a que se dedica, y lo sabes, porque en donde esta la bebida, solo tienen cerveza, coca cola y agua. ¿Donde ha ido a parar el ron para después de la comida? ¿El vodka y la naranja? ¿Donde está el Four Roses que bebía el Pablo? Todo ha desaparecido, reemplazado por cerveza (en lata por supuesto) metida en un cubo de basura comprado en un todo a 100, lleno de hielos. Ese descubrimiento suele ir acompañado del ruido que generan las sillitas de niño al montarse y que SIEMPRE suena a tu espalda. Amigo mío, date por jodido. Tocan apasionantes conversaciones sobre hipotecas y esa maravilloso momento de "huy hay que cambiar al niño". Que bonito, en el campo, un domingo, de resaca, comiendo fatal y oliendo la mierda del crío. Que bello es vivir.

Es que esto explica la cantidad de gente que se suicida en el campo, "Maldita barbacoa del 97, me arruinaste la vida".

Pero hay otra clase de barbacoa, la clásica, la de toda la vida, LA DOMINGUERADA. He de reconocer que a estas solo he ido cuando era un crío y era parte del problema. Normalmente la DOMINGUERADA la organizan en el bar del barrio los maridos, regando todo con unas cuantas canciones populares y fotos (vamos, borrachos como animalucos). Se suele acudir a ellas con el pack completo. Familia y un abuelo/abuela. Que menudo tormento para los ancianos, con todo lo que han tenido que bregar en la vida, les llevan a un entorno hostil como es el campo, dejados de la mano de dios. Normal que muchos piensen que van hasta allí a dejarles tirados como perros. Por eso los viejos siempre están cerca del coche. A ellos no les van a dejar allí, vive dios.

La buena DOMINGUERADA se crea a lo grande, los maridos son los encargados de hacer la compra. Lo que se traduce en la peor carne posible y cuando alguna mujer dice algo, se la achanta un poquillo "Puri coño, que yo he hecho barbacoas toda la vida, desde que salíamos juntos" y la mujer, con cara de resignación va a sentarse con las otras mujeres, mientras ve a sus hijos destrozar algo u ostiarse contra un árbol y en su mente resuena esa canción de aquel concierto y aquel terraplén.

Llegados a este punto, hay que decir que el entorno natural de las barbacoas es normalmente, una puta mierda. Es curioso como el viento SIEMPRE sopla. Siempre hay viento, un efecto particularmente glorioso en las barbacoas junto al mar, para comer bien de arena. Allá donde decidas colocarte, será un lugar infestado de insectos que te atormentarán, y creando imágenes tan hermosas como las moscas paseandose por los choricillos. Todos sabemos que cuando comemos en casa, si hay bichos paseándose por esos lares, uno los deja estar.

Naturalmente, todo esto sumado a la calidad de la comida, hace que haya un 100% de posibilidades de que alguien se ponga enfermo/ lesione. Si hay niños, siempre será uno de ellos, y encima, el más tonto de ellos. Si amigos, ni tests ni leches, el niño más tonto es el que se lesiona en la barbacoa. He de reconocer que siempre hay una dura competición y aunque siempre hay un tonto, los puestos de medio tontos están llenos a rebosar. SI de pequeño tuviste un incidente en una barbacoa, es porqué eras el más tonto de aquellos niños. De hecho, tus padres te lo recordarán "¿Te acuerdas de aquella barbacoa donde te picó la avispa y caíste en las zarzas? Si hijo, en la que estaba el hijo de Conchita, ese que es neurocirujano en estados unidos, el que se casó con la modelo de lencería".

Los ancianos, tienen también muchas papeletas de ponerse malos. Lógico si tenemos en cuenta que para algunos el concepto de "su anciano padre debe reposar" significa "Me le monta en un coche el domingo, el coche me lo llena de objetos, críos, vueltas y revueltas con el coche, lo lleva a un lugar dejado de la mano de dios en mitad de la nada y allí le hace pasar un día entero con gente a la que no conoce de nada, comiendo mal, bebiendo mal y sin un baño decente en varias hectáreas". Pero el sufrimiento de los ancianos es de otro tipo, porqué los viejos saben como vengarse y su dolor está cubierto de ese gran placer que es mandar a tomar por culo de la herencia a esos cabrones. Que bien les va a venir a las monjitas la herencia.

La enfermedad o lesión suele marcar el final de la barbacoa. Montar la barbacoa en el lugar, se hace en aproximadamente, por gente que sabe lo que hace, 20 minutos. Así que lo normal no baja de las 3 horas. Curiosamente, recogerlo todo lleva incluso más tiempo, porque hay que pelearse por las sobras (por no llevarselas) lo cual hace que se tarde de 3 horas y media a 4 horas en salir del lugar. Añadiendo las dos horas de partidito (personas luchando por respirar corriendo por un campo en pos de algo que antaño fue un balón) y las de las cervecitas pre y post barbacoa, da un total de horas aterrador de las cuales, de ocio, ha habido unos 5 minutos.

Lógicamente, todo esto repercute en ese momento cuando llegas a casa, te sientas y piensas "¿Pero que coño ha pasado?". Eso suele durar un mes al menos, hasta que todo se olvida, y te llama el amigo para decirte que hay que hacer otra barbacoa, que la última fue cojonuda y ya lo ha comprado todo, por lo qué SIEMPRE contestas: "Vale, lo hablamos el sabado por la noche mientras nos tomamos algo"

Recapitulando sobre mis ultimos meses, es curioso cuando haces algo y sabes que se va a joder, cuando se jode tambien te jode (madre mía, soy un poeta). Me refiero a ciertas traducciones que por cristos ajenos a mi voluntad (y a los de los demás) me da a mi que voy a tardar en cobrar (como para habermela jugado, menos mal que soy previsor y no deposite mucha fe). Eso no cambia mi decisión de dedicarme a la traducción, ya que las empresas (hay que ver lo que tienen) suelen tener un funcionamiento ignoto pero siempre el mismo. Si tardan en pagar x meses, tardarán x meses SIEMPRE pase lo que pase, por lo que ya me he creado un calendario cerebral bastante afín a la realidad y aceptable. Antes o despues el dinero llega con regularidad a base de que los retrasos llegan al final, ordenados

Por otro lado, el WoW sigue dandome muchas horas de satisfacciones, cambio de servidor y ahora estamos que partimos la pana. Un guild europeo, con gente de todas partes y de toda condición (dios mio hay hasta una madre y su hija!). Hay algunos tios que no me caen bien, pero dado que yo estoy seguro de que tambien les caigo fatal, todo queda nivelado. Con otra gente me llevo de puta madre, asi que bien.

Las partidas de rol... hay estamos. He cambiado el formato narrativo totalmente y ahora lo que hago, para que la historia quede más completa (vamos, que los jugadores se enteren) y más épica hay varios grupos de personajes en activo. Solo uno de ellos es "el protagonista" y los demás son sus compañeros. Cada jugador tiene un protagonista. Por ahora, tenemos a un grupo de enanos asediados, el protagonista es el segundo hijo del jefe del clan. EL hermano mayor era el mayor héroe del clan de la historia y murió. Un rollo muy Denethor y muy Faramir vamos. Lógicamente, es una historia repleta de tragedia.

El momento culmen fue cuando el hijo menor se enteró de que su hermano murió en una misión para negociar con alimentos con un grupo de contrabandistas gnomos. Del grupo del primógenito solo habia vuelto uno. El hijo menor fue a pedirle al padre permiso para ir, y el padre le dijo (más o menos):

"¿Osas intentar tener éxito donde tu hermano fracasó? ¿Mancharás asi su impoluto recuerdo? ¿Eres incapaz de aceptar quién eres? Maldigo el día en que naciste, porque desde que te cogí en brazos, siempre supe que no serías más que el recuerdo en una pared de la sombra de tu hermano. Tu difunta madre, río de alegría cuando trajo a este mundo a tu hermano. Contigo, lloró, porque sabía que no eras nada. Vete, y escarba en la piedra un agujero donde morir por la vergüenza que traes a los salones de tus ancestros por tan rídicula petición"

Vamos, que no. El hijo menor volvió donde el superviviente y le rogó que le contara cual fue exactamente su misión, este aceptó, pero solo despues de hablar en la reunión del clan.

En la reunión del clan, retó al jefe del clan y este, como desafiado, escogio a un valido: su hijo menor. Así que atado por la tradición y el deber el hijo menor se tuvo que dar de ostias con el único amigo que quedaba de su hermano. Vamos, trágico, pero entretenido que esto es rol.

El otro grupo que se ha "activado" es uno de legados. Miembros de una orden militar de legados han sido enviados a Sharuun (la ciudad donde vivieron el primer grupo de personajes) a investigar que narices ha pasado allí (mayormente, la campaña anterior enterita, asesinatos, incendios, guerras, mentiras, combates épicos, maldiciones y muchos, pero que muchos muertos). Esta tiene de interesante que al contrario de lo habitual (en Midnight) los personajes no son héroes. Son gente mala, malísima, más malos que las caries. Afortunadamente ya superamos la etapa "soy malo ergo mato todo" para "soy malo, pero al estilo nazi, malo pero señorial" que era lo que yo buscaba.  Esta parte me gusta porque asi los jugadores (que son los mismos, los que cambian son los personajes) podrán enterars de cosas que nunca podrían saber de otra forma (y de paso lio la madeja). Y bueno, muchos me pidieron (¡hasta amigos que no juegan la partida!) que Shariss, duque del loto y el rocío volviera a salir. Ahora es Shariss, Príncipe del loto y el rocío, pero su aparición volvió a causar sensación (esta bien eso de que los PNJ no se oxiden).

Bueno, y el contar las hazañas de los jugadores por allí, que vistas a traves de otros ojos queda constancia del desmesure :D

Me quedan pendientes otros grupos:

-Contrabandistas gnomos

A mi los gnomos solo me han gustado en Midnight, donde tienen un sentido y una función que se entiende. Este grupo, liderado por un capitán gnomo (efectivamente, el que comerciaba con los enanos) se hacen pasar por actores y comediantes, mercaderes, licoreros, lo que sea. Estas partidas tendrán un poco de humor, y un rollo siempre en plan "Misión Imposible", cumplir misiones de sigilo, infiltración y engaño. Viviendo en el limite y evitando caer en la "muerte del contrabandista" (empezar a tener principios morales vamos).

-Piratas

Pues vamos a ver, a quien no le gustan los piratas. A los amargaos. Aquí el protagonista es el primo de uno de los pocos nobles dornitas que aun perdura, y que planta cara. Partidas repletas de aventuras arriesgadas, combates y planes.

-Jinetes dornitas

Estos me gustan mucho por lo que se cuenta de su lider, Roland de Redgard. Una especie de Alejandro Magno. El protagonista de esta sera un capitán de caballería, que tenga que hacer misiones y enfrentarse a la cruda realidad de la rebelión "En este pueblo se almacena el grano que irá para el ejército orco al sur. Y los aldeanos no nos lo van a dar por la cara..."

-El grupo anterior.

¿Cómo abandonar a esa panda de ultraviolentos, ahora que tienen un carisma del copón? Un grupo de "héroes" de los que solo queda ya uno del grupo que empezó todo (y han tenido varios recambios), y cargan con una excamarera, un perro sarnoso, un bebe de semanas y Groktar. Pero estos quiero sacarlos poco a poco, ya no son pringaos que empiezan las cosas, ahora son esos tios que (en la vida real) llegan a la mitad y te dicen "mu bien chaval, ahora dejanos esto a nosotros". Personajes tan llenos de pecados como los de ese grupo no los puedo desaprovechar, las conversaciones que tienen ya son oro puro (de hecho, visto desde fuera, no son más que una pandilla de perdedores y fracasados que siguen adelante porque... a ver quien les dice ya que paren).

La idea que tengo es que cada grupo jugará dos sesiones "de presentación" y luego ya iremos viendo. Hay algunos que lo tienen mucho peor para sobrevivir que otros. Me interesa, ante todo, continuar con la historia. Mis jugadores ya han aceptado el hecho que ellos no son unos "elegidos", que el mundo sin ellos sigue girando. En este caso con tanto grupo, quiero crear una relación entre todos ellos, muy tenue, en base a detalles, cosillas, y asi de paso puedo sacarle todo el jugo al mundo sin tener que recurrir a esas historietas tracosas de "cada campaña, un pais" ni forzar cosas como gente de una nación en un sitio donde no deberían estar.

Eso si, en el futuro, batallas, grandes batallas, eso es algo que me encantó hacer (y a mis jugadores también) y después de tanto tiempo,  el cuerpo me pide grandes dosis de crueldad violencia y lo peor de todo: la certeza de que ser personaje jugador no te hace imprescindible.

Hacer cola nos deshumaniza.

Es decir, tu eres un tipo normal y corriente, con tus problemas, tus cosas, tus derechos y todo eso pero de repente te pones en una cola y zzzzaaaas! Se jodió triana amigo. Ya no eres un ser humano ni nada de eso. Eres un tipo haciendo cola.

Para empezar, la gente que no hace cola se descojona de ti. Todos lo hacemos, ya sea en un atasco (que es una forma elaborada de hacer cola dentro de artilugios que valen millones, lo mas snob es hacer cola con aviones) cuando vemos a los del carril de los gilipollas paraos (aunque lo normal es que sea uno el que está en ese carril y veamos pasar a cabrones todo el rato).

Luego está que la gente que debería reducir la cola (los tipos que atienden a las masas) nunca están del todo. Tú vas al banco, una cola kilometrica (encima señalizada, para que te sientas aun más gilipollas "Haga la cola aquí" ¿y se me sale de los cojones hacer la cola de otra forma? ¿que pasa llaman a la policía de las colas o qué?) y siempre SIEMPRE SIEMPRE hay al menos un 33% de ausentes. Si hay 6 ventanillas, dos están vacías. Da igual cuanta gente haya, cola la va a haber siempre. En navidad el indice de ausentes suele ser del 80%.

O si están, misteriosamente están haciendo otra cosa. Anda que no habremos visto veces a un tipo salir feliz de la cola porque ya han resuelto su asunto y cuando te toca a ti el puto dependendiente funcionario o lo que sea se pone como a currar mirando la pantalla. Sin establecer contacto visual, que eso crearía un lazo emocional. Hijo de puta, que se que estás jugando al solitario fingiendo que trabajas, que le dais demasiado al ratón coño.

Luego están los putos teléfonos. Tu sales de tu casa, cual Indiana Jones hacia el Templo maldito y llegas, te tragas la puta cola y cuando estás abriendo la boca para decir lo que quieres, suena el teléfono, el cabrón (o cabrona)  te suelta "Espere un segundo por favor" y lo coge. Y nada, te toca esperar allí un rato de la ostia mientras el tipo vago del telefono ve resuelta su cuita alli mismo, encima te lo pasan por la cara "Pues su saldo retenido entrará el miercoles" (y tu que ibas a preguntar cuando te iban a parar de retener el saldo)". Pero vamos a ver, yo que he ido hasta la puta oficina de turno ¿no merezco ir por delante que el puto telefono coño? ¿Que es porqué el sonido molesta? Pos nada, la proxima vez me voy a llevar unos platillos y un colega con el tambor, que nos van a atender que va a ser la ostia, va a ser entrar y triunfar.

No hablemos de los jubilados, que como ya han visto las obras de la zona, hacen cola para atormentar, que cuando les toca son insoportables "Hijuca, cuando me llega la pensión?" "Pero me llega seguro?" "Me van a cobrar la luz este mes?" "Me puedes decir el saldo de la cuenta de mi hija?" "¿No? ¿Porqué?" "Esas vajillas que regaláis... donde se cogen?" pero vamos a ver coño, que no me creo que esa vieja astuta y traicionera que se cuela en la cola con alevosía y elude cual bastión cualquier queja se vuelva tan idiota en 3 segundos.

Y bueno, los críos. Pero vamos a ver, no hay un horario protegido infantil? No les lleven a los bancos u oficinas por dios, protegannos de ellos. Que vamos a ver, yo no me he tirado a esa señora, no veo porqué tengo que cargar con ese pecado en forma de crio. Un bebe berreante puede lograr que una hipoteca suba 8 puntos o que hacienda no te devuelva nada. Que hagan como en la tele, que en el horario protegido infantil, no sale un puto crío y estamso todos protegidos de ellos.

Pero volviendo al tema de la cola. En una cola, te abstraes del mundo y solo eres la cola y la cola eres tú. Y pensar que hay mamones que se gastan millones en ostias zen y jardines de piedra y viajes al tibet. Nada hombre, una cola y ya estas en la nada del nirvana. Ni mente ni emociones ni ostias.

Tampoco hay que olvidar que se hace cola solo para cosas malas. Yo no he visto a nadie hacer cola para que le regalen ferraris, en cambio, para pagar al seguro del seat, joder que filaaaaa. ¿Y para estar sano? Nada, no hay cola pa eso. En cambio para el médico... eso si que hay cola. ¿Cuantos hacen cola para cobrar la primitiva? Nada ni uno oyes. No hay cola de "ganadores de premios", todo son cabronadas, pagar recibos, pagar impuestos, pagar la compra. Vamos, que hacer cola es sinonimo de estar jodido.

Fijaos en la cola del mcdonalds. Pero si eso no es sano! Y alli esta todo dios haciendo cola como leones.

Pero las colas tienen un limite de tolerancia. Es algo casi biblico. Un rollo mesianico.

De repente, en la cola, se empieza a sentir algo. La ira ha logrado unir a las masas mejor que el comunismo. Y de repente, una luz en la noche, alguien dice: "Esto es intolerable" otro dice "Ya le digo que sí" y se lio. La gente empieza a encabronarse siguiendo al líder y empiezan a soltar sus problemas "Yo aqui haciendo cola y tengo a la niña con varicela" "Yo aqui haciendo cola y tengo que hacer la compra que viene mi suegro a comer" y de repente, toda la frustración que genera la sociedad consumista se forja como una espada y apunta al cabrónde la ventanilla que está con el puto teléfono y jugando al solitario.

Madre mia como reaccionan ante la violencia repentina de una cola. Hasta puede llegar a salir el jefazo de turno a calmar los ánimos. En este momento, el escuadrón jubilado suele atacar con su petición de vajillas, mientras las amas de casa empiezan a utilizar sus carritos a modo de catapultas. Total, que si se lia bien, todo el mundo es atendido en unos 5 minutos.

Pero eso sí, tiene que salir bien. Que a veces hay falsos mesías, que en lugar de movilizar a las masas tocan los cojones y claro, la masa se les come con patatitas.

 Bueno, a lo que vamos. Situación, restaurante, estás en una de esas cenas donde conoces bien a unos cuantos (si son todos hombres, muy probablemente serán amigos íntimos ;) ) y llega la hora de pedir el comer. Normalmente, la gente aprovecha estas situaciones para homenajearse y ponerse ciego de proteínas carnicas o de pescado los más aventureros (ostia! espinas! la virgen esto es tan peligroso como el Vietnam!). Pero puede darse el caso de que haya un vegetariano por ahi. Hay que decir que hay gente vegetariana que es normal, que tendrán sus razones para no comer carne pero tienen a bien no irlas predicando porqué no le importan a nadie. Pero luego están los vegetarianos - guerreros, con su rollo mesiánico. Veamos como es una situación:

VEGETARIANO SER HUMANO NORMAL (caso excepcional)

CAMARERO: Que van a tomar?

CARNIVORO1: Solomillo poco hecho, que sangre y guarnición a tumba abierta.

CARNIVORO2: Ostia manolo, tu si que sabes. Otro para mi.

VEGETARIANO: Yo una ensalada de esto y lo otro aliñada a la vienesa

CARNIVORO1: Paco coño, que ostias has pedido de hierbajos?

VEGETARIANO: Es que me gusta más.

CARNIVOROS: Ah vale.

VEGETARIANO COMBATIVO WARRIOR OF FREEDOM

CARNIVORO1: Pues yo quiero el solomillo y...

VEGETARIANO: Joder ya os vale. ¿No sabias que a las vacas las torturan para que la carne sea más blanda? Y seguro que estas a favor de los toros, a los que disparan con dardos a los huevos para que se enfade, que el toro es muy pacífico por naturaleza. FASCISTA HOMBRE. Lucha contra el monopolio de la industria cárnica!!!!

CARNIVORO2: Paco, pero que nos dices, que solo queremos un solomillo y un chuletón coño...

VEGETARIANO: Calla ya! Pero es que me horroriza esto que decis! Como podéis ser asi joder. Creía que eramos amigos y me respetabáis, sabiendo como sábeis que soy vegetariano me traéis aquí y me hacéis ver como os aliméntais de un ser vivo y que sufre!

CARNIVOROS: ¿que eres que?

En fin. Se puede apreciar la diferencia entre uno y otro. He de decir que en este segundo caso, la única salida del hombre moderno es ser un hijoputa y destrozar al vegetariano. Para ello, tenemos varias frases demoledoras:

"Anda, eres vegetariano... como Hitler!"

Esta empieza a preparar la situación. Has logrado relacionar al pesado de turno con el Hitler, que era un cabrón de mucho cuidado (Hitler para los chavales en edad de estudiar, fue un pintor que se paso a la política. Como el Labordeta, pero del PP según dirían algunos).

Los oyentes, totalmente condicionados por esos peliculones de la IIGM de cine bélico, ya mirará al vegetariano como un cerdo clasista de las SS, pero el vegetariano creerá que tiene una salida fácil:

"Hombre, esto que dices no se a que viene la verdad. Hitler hacía muchas cosas"

"No hombre, lo contaba como anecdota. Stalin y Franco tampoco comían mucha carne, decían que la dieta ligera de los vegetarianos les ayudaba mucho a ir al baño".

Esto último mayormente puede ser una mentira descomunal, pero la cosa es ir hasta el hueso y poder comer tranquilo. Aquí ya relacionas al vegetariano con el cagar mucho y otros dos dictadores, algo que ya en el subconsciente de los oyentes se transforma en un asco instántaneo y unas ganas insoportables de que el tema termine al punto. Normalmente lo suelen hacer ver con algún comentario, que bien llevado puede obligar al vegetariano a dejar que la gente pueda comer tranquila y guardarse sus folletos para otro día.

Pero hay algunos, que no se rinden. Para ellos tenemos el shock hijoputesco.

"¿Tú porqué no comes carne?"

Lo normal, es que a colación de esto el tio suelte un discurso sobre el sufrimiento animal y tal y cual y esto y lo otro, que la verdad, si a la gente no le importa una mierda que la peña se mate a tiros alegremente, como para preocuparse de los pollos y los cerdos.

El warrior of freedom, convencido de que al igual que en los foros de internet afines, esto está ganado, se explayará.

Es en ese momento, cuando el hijoputa sabio prepara la puntilla. "Vamos, que no comes carne y crees que los que la comen son unos cabrones maltratadores de animales". A esto suele responder con un mensaje en plan tolerancia paternalista, ya ha metido el pie en el cubo, ahora solo falta hacerle andar. "Pero vamos a ver, si tu no maltratas animales y yo sí, me estás diciendo que tu eres mejor que yo".

Y ya no hay salida posible. Está atrapado. Ese comentario sobre su superioridad, que negará es su puto ataúd. El resto de la mesa ya está hasta los cojones del flipado este de turno. Quieren cenar tranquilos y comerse su solomillo, porque sabe de la ostia. Asi que el vegetariano, que venía de estrella, ahora es un hijoputa nazi que se cree mejor que los demás. Porqué amigos mios, ahí está la magia, la primera referencia a Hitler, enlaza, minutos después con esa frase de su superioridad, que aunque niegue, todos saben que lo hace por cumplir.

Valga decir, que hay vegetarianos normales que no dan el coñazo. De la misma forma que cuando tú pides tu plato no das muchas explicaciones, ellos tampoco. Viven su deformid... perdón, su elección ;) sin meterse con nadie ni atormentar. Saben que en el fondo a la gente le importa tres cojones.

Los otros, los guerrilleros son los que hay que hacer callar lo antes posible. Ni agua. Además se les suele reconocer porqué no se pierden una barbacoa, o similares. En las bodas son los que en lugar de decir "no gracias" exigen que el camarero les prepare EN ESE MOMENTO un tofú con ostias o leche de soja con dios sabra el qué.

Así que ya sabéis, comer tranquilo es un derecho que nos otorgan todas las constituciones dle mundo y sus leyes. Haceros valer. Y encima lo haréis quedando como señores.

Considero que el tener que convivir con vecinos es uno de los mayores tormentos de la vida moderna. Naturalmente, cada vez que digo algo de esto, la mayoría de la gente me da la razón. Sus vecinos también son hijos de puta. Pero yo siempre suelo ganar a cantidad de hijos de puta por milimetro cuadrado.
Vale, lo admito, hay un par de ellos que son buena gente. Pero coño, es que por un puñado (no deben ser ni 3) tengo que cargar con las otras 29 puertas de escoria humana.

Familias numerosas de salvajes que se dedican a aporrearlo todo. Las hijas de algunas de mis vecinas, se dedican, mientras esperan al ascensor, a dar ostias A LAS PAREDES de la escalera. Coño, eso no es muy normal (y menos mal que la mayor tiene a lo sumo 12 años). Luego estan los bricocabrones. ¿Que mejor momento para pasar LA PUTA ENCERADORA que las siete y media d ela mañana del sabado? ¿Es que hay algo más hermoso? Y esos taladros. Pero porqué, PORQUÉ LOS DOMINGOS a las ocho de la mañana. Que yo tolero una obra normal, vale, pero es que hombre de dios, LLEVAMOS 27 AÑOS DE TALADRO Y ENCERADORA Y SIERRAS.

La puerta de al lado de mi casita es de alquiler. Ha pasado toda clase de gente. Me acuerdo de un (hijoputa como no) que daba de ostias a la parienta. Al final la cosa acabo con la parienta en mi casa y la policia. En fin. Luego, vinieron otros que estos al menos eran mas sanos. Se pasaban el dia follando. Naturalmente, yo que era tierno infante, creí que era otro que le daba zapatilla a la mujer, mi madre cuando la llamé me dijo que no, que no pasaba nada. Luego ya ha habido de todo un poco. Ladrones, gente que se va sin pagar, estudiantes variados. En fin, dentro de lo que cabe, seres humanos. Una excepción.

Lo más triste de todo, es la extrema ruindad, si, ruindad de la gente. De puertas para afuera tol mundo e güeno que decía el summers, pero la convivencia es devastadora. Mucho peor que la familia.

Porqué la familia, en fin, es la familia y llegado un momento, te puedes largar. Librarse de los vecinos que son como la familia pero viendoles el careto todos los putos días, cuesta hoy en día, decenas y decenas de millones. Encima, no hay nada en los genes que haga como con la familia "es uqe mamá es así" o similares. Es a quemarropa, a dolor. Ves al hijoputa como es.

Creo que gran parte de mi asco hacia la gente, viene precisamente de tener que aguantar a mis vecinos. Joder, si tuviera una casa - casa donde vivir con mis padres y estuviera separado de mis vecinos por gruesos muros y una valla (electrificada), seguro que sería más tolerante. Pero es que esto de los apartamentos y pisos es un infierno.

Yo en mi casa suelo bajar a los recados (algo hay que hacer coño, que curro en casita). Y he de reconocer que intento encontrar el horario en el que sea más díficil encontrarme con alguien. Particularmente horrible son esos cristos de niños que vuelven del colegio, asilvestrados, salvajes, surgidos de la jungla. Cuando están solos se comportan porqué saben que les puedes ostiar y nadie les creerá. "Señora, como voy a patearle yo el estomago a su niño? Eso ha sido un matón del colegio, que el crio le tiene miedo y se inventa esto" pero cuando están con sus padres, auténticos hijos de puta ya adultos, saben que pueden hacer lo que les salga de los cojones. Dar a la puta alarmita, ostias a paredes, lo que se tercie.

 Y bueno, que decir de volver a casa y ver como alguno de los borrachos cabrones se ha meado en el ascensor. Bueno.... no habré visto eso veces. Lo malo es que ya son años y años, y ya es normal, te acostumbras.

 Pero vive dios, que si algún día me forró con unos euromillones o lo que sea, saco de alli a mi familia, alquilo y compró todo lo que pueda del edificio y lo lleno de las tribus de gitanos más chungas que encuentre. Les regalo los pisos, a condición de que lleven cabra, organillo, abuelo, guitarra y les regalo 50 cajas de vino. Previa condición POR SUPUESTO de que se celebren una media de 2 bodas gitanas al mes. También les pagaría 5 años de abogados. De allí no les iban a sacar ni pa dios.

Dios, iba a ser maravilloso. Es lo que me comforta los fines de semana cuando mi sueño -ya preparado para soportar toda clase de estruendos repentinos- se ve interrumpido por la enesima cabronada que se inventan. Pero ya me llegará el turno ya. Ya me llegará.

Efectivamente, los que se convirtieron en todo un ícono del Jevi hispánico, vuelven. Gigatron han sacado un nuevo disco. Versiones de canciones míticas del heavy y el metal con letras de partirse el pecho. Pero probablemente, en esta época de nu metal de mierda y de grupos tope oscuros y con gente con espadas (pero con armadura! coño! que es eso de llevar armadura?) chungas y gordas góticas en lugar de pijas como groupies, escuchar a estos cacho cabrones descojonándose de todo y retomando esa época dorada del heavy, con canciones que trataban sobre:

A) Satán

B) Infierno

C) Tías

D) Caña

y punto. Nada de rollo supercomplejo ni ostias, unos descerebrados salían al escenario, con unas pintas totalmente confusas, colocados hasta arriba y hacían su papel. Y a pasarselo bien coño. Con mascotas molonas (Eddy de los Maiden, los nazis de Slayer) o con esas canciones interminables de épica-violencia-metalera como era el Keeper of the Seven Keys. Música divertida vamos.

Y es por eso que me he comprado el disco, que cojones. Gigatron me ha dado a mi y a los colegas horas y horas de diversión. De hecho, durante unos san fermines salimos en Telepamplona cantando el te voy a petar el cacas. Y ostias, eso perdura en la historia, deja ecos en la historia como dirían los Dream Theater en alguna letra de esas suyas tan raras.

Pues eso. Mar de cuernos, con una canción dedicada a Mazinger (dios mio! es que son la ostia!) y 21 temazos más, que hacen recordar esos tiempos en los que escuchabas la música en la tercera cinta copiada de una cinta de un disco que tenía uno. Y encima en el cd viene un código para descargarse otro disco, el disco prohibido :D

 La música metalera era divertida de narices antaño. Y esto es un homenaje - parodia (hecho de la ostia!) a esas épocas doradas.